讀《不吼不叫》有感（通用20篇）
細細品味一本名著(zhù)后，大家心中一定有很多感想，這時(shí)候，最關(guān)鍵的讀后感怎么能落下！那么如何寫(xiě)讀后感才能更有感染力呢？下面是小編收集整理的讀《不吼不叫》有感，希望能夠幫助到大家。
讀《不吼不叫》有感 篇1
五一期間，去朋友家玩，正碰上朋友陪孩子作業(yè)，開(kāi)始的時(shí)候和風(fēng)細雨，一會(huì )兒孩子有不會(huì )做的題，朋友指導了幾次孩子還是不會(huì )做，然后和諧的畫(huà)風(fēng)一轉，娘倆就吵了起了，一個(gè)說(shuō)：“這你都不會(huì )做，好好看看，再做一遍”一個(gè)說(shuō)：“媽?zhuān)�是不會(huì )”“笨死了”.....情況越演越烈，最后朋友情緒激動(dòng)，把孩子的作業(yè)本撕了。我作為旁觀(guān)者，看著(zhù)從母慈子孝變成了雞飛狗跳，深深地同情這位朋友和孩子，是什么使那樣溫柔的朋友變成了河東獅吼，是什么使懂事的孩子無(wú)所適從？
沒(méi)有熊孩子，就有熊大人，孩子小時(shí)候一點(diǎn)都不熊，很乖巧，長(cháng)大可能更熊，缺乏責任心�？墒�，面對讓人時(shí)時(shí)抓狂的熊孩子，我們怎樣能做到心平氣和，成為溫和體貼又原則堅定的父母呢？
很幸運，我碰到了《不吼不叫》這本書(shū)。它讓我更好的認識自己，看清了管教這個(gè)問(wèn)題的實(shí)質(zhì)�，F在我們就一起走進(jìn)這本書(shū)吧。
《不吼不叫》作者是羅娜雷納，美國著(zhù)名的親子教育專(zhuān)家，這本書(shū)沒(méi)有對父母的批評和說(shuō)教，只是分析吼叫的原因，明白自己與孩子氣質(zhì)的區別，提供減少吼叫的策略。
所有的父母都希望自己表現完美，都希望孩子出類(lèi)拔萃，但是所有人都有失去控制的時(shí)候對孩子大吼大叫。比如：馬上要遲到了，可孩子還在玩他的玩具，衣服沒(méi)穿好，鞋子沒(méi)換，催了幾遍沒(méi)有效果，這時(shí)你不得不大聲吼他。也許第一次是有效的，可是慢慢你會(huì )發(fā)現，孩子會(huì )根據你發(fā)怒的節奏，安排他的行動(dòng)，不到最后一刻絕不動(dòng)，于是每天早上你都會(huì )吼一遍，于是每天你都很懊惱，很羞愧，你周?chē)娜艘矔?huì )痛苦不堪。不用急，這本書(shū)就來(lái)告訴你如何來(lái)改變這種事。
1、告別這些，看看讓你吼叫的外因和內因吧。你要理解自己，在吼叫時(shí)保持正念，觀(guān)察、覺(jué)知自己的吼叫和后果，觀(guān)察自己的感受和想法，改變自己的習慣。
2、帶上氣質(zhì)的眼鏡。我們常說(shuō)人生而不同。有些孩子恬靜溫順，有些孩子活潑好動(dòng)，有些父母溫柔細致，有些父母急躁粗心。這里面我們要明白這里面的三個(gè)因素：你的氣質(zhì)、孩子的氣質(zhì)以及兩者如何互相適應。結合這本書(shū)，考察自己和孩子的氣質(zhì)，接納對方本來(lái)的面目，調整自己的期望，協(xié)調親自到相處模式，孩子就更少犯錯，你也會(huì )更少生氣。比如:我兒子是個(gè)慢性子，我性子比較急，過(guò)去我常常為了早上出門(mén)的事生氣�？戳诉@本書(shū)后，我會(huì )讓他早起一點(diǎn)，規定起床時(shí)間，洗漱時(shí)間，吃飯時(shí)間，游戲時(shí)間，出門(mén)時(shí)間，并把表放在顯眼的地方。開(kāi)始時(shí)我會(huì )偶爾提醒，時(shí)間長(cháng)了他就會(huì )自己看時(shí)間，提醒我什么時(shí)間到了。
3、怎樣減少吼叫。這本書(shū)從13個(gè)方面提了建議。我們可以根據自己的情況對癥下藥。這里面提到了溝通的重要性。使用簡(jiǎn)短、具體、簡(jiǎn)單的語(yǔ)言，說(shuō)出自己的感受。如果你還是覺(jué)得不夠，可以結合《如何說(shuō)孩子才會(huì )聽(tīng)》體會(huì )非暴力的力量吧。
總之，父母是大人，你是家中定基調的人。當你逐漸學(xué)會(huì )控制自己的情緒，尊重孩子的感受，你就會(huì )找到更好的辦法，讓孩子不再滿(mǎn)心恐懼，不再滿(mǎn)心怨恨，從而獲得愛(ài)與改正的動(dòng)力。無(wú)論在克服吼叫的路上，有多么困難，都不要忘了吼叫本身就是錯的，對孩子和家庭的成長(cháng)毫無(wú)意義，我們比孩子更強大、更有控制力，為了孩子我們得保持冷靜和清醒。
我把這本書(shū)介紹給了我開(kāi)頭說(shuō)的朋友，她看完給我打電話(huà)過(guò)來(lái)說(shuō),看完這本書(shū)她覺(jué)得輕松多了，書(shū)里的好多情況正是她感同身受的，她找的了自己激動(dòng)地原因，也知道了改變的方法，當她在面對孩子的各種問(wèn)題時(shí)平靜了好多。
我真心的希望這本書(shū)能幫助更多的家庭。
我們和世界的關(guān)系越來(lái)越密切，如何和世界越來(lái)越和諧，做一個(gè)更加真實(shí)的自己呢？如果你感到迷惘，就借助書(shū)籍來(lái)幫助自我成長(cháng)吧！
讀書(shū)使我們不再孤單。
讀《不吼不叫》有感 篇2
閑雜時(shí)間我看了《不吼不叫教孩子》不發(fā)火的育兒法這本書(shū)。以下是我的收獲和體會(huì ):
不吼不叫，讓賞識成為孩子的生活動(dòng)力
孩子健康成長(cháng)的動(dòng)力來(lái)自于他們的自信心，它也是一種不可缺少的心理品質(zhì)，是孩子克服困難、取得成功的重要保證。美國心理學(xué)家哈里斯說(shuō)過(guò)：“快樂(lè )地生活，不僅僅意味著(zhù)需要知識，而且還意味著(zhù)需要信心�！币虼�，家庭教育首先是應該提高孩子的自信心，而不是在吼叫聲中讓孩子喪失信心。那么如何讓孩子擁有自信心呢？
�。ㄒ唬﹦e把孩子的缺點(diǎn)無(wú)限擴大
每個(gè)人都有自己的優(yōu)點(diǎn)和缺點(diǎn)，更何況是孩子呢。美國總統林肯曾經(jīng)說(shuō)過(guò)：“我的生活經(jīng)驗使我深信，沒(méi)有缺點(diǎn)的人往往優(yōu)點(diǎn)也很少�！边@也充分可以看出人是優(yōu)點(diǎn)和缺點(diǎn)的對立統一體，面對這樣的現實(shí)，作為父母我們要用發(fā)展的眼光看問(wèn)題，不要直接攻擊孩子的缺點(diǎn)，甚至把缺點(diǎn)無(wú)限擴大，那只會(huì )引起他的反感，而應先贊揚他的優(yōu)點(diǎn)。比如：孩子很粗心，我們可以先夸她做事很果斷，就是細心差了一點(diǎn)；而對于孩子來(lái)說(shuō)，他的某些缺點(diǎn)正是他的個(gè)性所致，完全不是他自己所能控制的，對于這樣的缺點(diǎn)，我們要采取接受的態(tài)度，同情孩子的缺點(diǎn)，然后心平氣和地幫助孩子改正缺點(diǎn)。
�。ǘ┍苊鈱⒆拥倪^(guò)度保護
每個(gè)人在成長(cháng)的過(guò)程中，必須要經(jīng)歷一些磨難，這是一種規律�！八崽鹂嗬倍际菭I(yíng)養，生活百味都要體驗”。每個(gè)人都一定要在體驗中成長(cháng)，成長(cháng)是不能代替的，所以體驗也是不能代替的�？墒窃诂F實(shí)生活中，對孩子過(guò)度的保護則變成了一種傷害。父母把磨難和體驗都包辦了，都給省略了，看上去孩子一切都順利了，舒適了，結果卻使孩子失去了獨立解決問(wèn)題的機會(huì )，會(huì )使孩子變得軟弱，依賴(lài)性強而不能獨立，限制了孩子能力的發(fā)展，并使得孩子變得無(wú)能。那么如何給孩子真正的愛(ài)和幫助呢？首先，我們要讓孩子學(xué)會(huì )獨立，把他當成一個(gè)真正的人，尊重他，讓他用自己的翅膀去飛翔，遇到困難鼓勵他戰勝它，這就是真愛(ài)。其次，我們要對孩子嚴愛(ài)有痕，所謂“愛(ài)之深，責之切”，就是說(shuō)，嚴格要求正是出于深切的愛(ài)。所以我們父母應保持“嚴”中有“愛(ài)”，“愛(ài)”中有“嚴”，態(tài)度也應該是耐心的、循循善誘的。再次，要給孩子適當的懲罰教育。俗話(huà)說(shuō)：沒(méi)有懲罰的教育是不完整的教育。我們一定要給孩子進(jìn)行適當的科學(xué)的懲罰教育。比如：孩子最近的學(xué)習態(tài)度不是很好，就可以在他以往看電視的時(shí)段減少約定的時(shí)間，或減少零用錢(qián)，而且還要說(shuō)到做到，不能有絲毫的妥協(xié)。最后，對孩子的愛(ài)要把握好“尺度”。每一個(gè)父母都會(huì )把滿(mǎn)腔的愛(ài)心傾注在孩子身上，但是如果不能把握好這個(gè)“度”，過(guò)分地寵愛(ài)，時(shí)間長(cháng)了，孩子就會(huì )在你的“愛(ài)”中“淹死”，這種“愛(ài)”是盲目的，有害的。
�。ㄈ┰谇擅畹馁澝乐凶尯⒆訕�(shù)立信心，抬起頭來(lái)走路
莎士比亞曾經(jīng)說(shuō)過(guò)：“贊美是照在人心靈上的陽(yáng)光。沒(méi)有陽(yáng)光，我們就不能生長(cháng)�！痹诂F實(shí)生活中，不乏要與人交往，而在此過(guò)程中，適當地贊美對方會(huì )增強和諧、溫暖和美好的情感，也能啟迪人們內在的動(dòng)力，使人們懷有一種積極地心態(tài)，自覺(jué)地克服缺點(diǎn)，彌補不足。成人尚且如此，依賴(lài)成人評價(jià)的孩子更是如此。因為，孩子的好奇心強但自信心不足，他們對自己的每一點(diǎn)一滴進(jìn)步都非常在乎渴望得到別人的肯定。一句由衷的贊譽(yù)或是夸獎，都能激發(fā)孩子的上進(jìn)心，增強他們的自信心，甚至對于學(xué)習中的孩子來(lái)說(shuō)，更能喚起他們強烈的進(jìn)取心，變“要我學(xué)”為“我要學(xué)”。一位教育家曾說(shuō)過(guò)：“讓每一個(gè)孩子抬起頭來(lái)走路�！逼渖羁痰暮x大家都明白要鼓勵孩子看到自己的能力，樹(shù)立信心，相信“我能行”、“我的目標一定能達到”、“我的愿望一定能實(shí)現”、“這點(diǎn)挫折算什么”假如孩子能擁有這樣的心態(tài)，肯定能不斷進(jìn)步。我兒子就缺少自信，所以我恰當贊美，多鼓勵讓孩子找回自信。
讀《不吼不叫》有感 篇3
吼叫對于很多家庭并不陌生，孩子不聽(tīng)話(huà)、調皮、做錯事，都會(huì )發(fā)生一場(chǎng)吼叫大戰。一直以來(lái)，自認為自己是個(gè)脾氣尚好的母親，但當孩子慢慢長(cháng)大，步入小學(xué)生活后，吼叫自然而然地變成了家庭便飯，寫(xiě)作業(yè)的時(shí)候、起床的時(shí)候、玩游戲的時(shí)候，吼叫無(wú)處不在，慢慢地孩子對這種吼叫產(chǎn)生了免疫力，變得沒(méi)有反應了，這反而更是在挑戰我的耐心，非要逼我大發(fā)雷霆不可。就這樣我們產(chǎn)生了很大的隔閡，而每次的吼叫之后，我又會(huì )很心痛，也很懊悔，后悔為什么自己總是做不到心平氣和地與孩子交流呢！
在讀了羅娜·雷納寫(xiě)的《不吼不叫：如何平靜地讓孩子與父母合作》這本書(shū)不久，從中我找到了許多共鳴。本書(shū)分為：理解吼叫、減少吼叫的日常策略和特殊情況三個(gè)部分。書(shū)中寫(xiě)道：吼叫達到的效果是讓孩子們知道你對他們或者他們的行為非常生氣。吼叫往往達不到正面教育的目的，而只是通過(guò)威脅或者恐嚇阻止某種行為，只是表達了你的負面情緒。
是的，我發(fā)現我的孩子也是對我的這種教育方式非常地反感和抵觸，甚至會(huì )有些小反抗，并且會(huì )在心理和言語(yǔ)上表現出攻擊性。這使我清楚的明白：吼叫決不是解決問(wèn)題的最佳方法，相反，它們會(huì )引起新的問(wèn)題，浪費更多時(shí)間，并將親子關(guān)系帶入危險而不安的境地，從而不得不花費更多的時(shí)間去修復與彌補，然而原來(lái)的問(wèn)題卻依舊存在。帶著(zhù)這個(gè)問(wèn)題，我從書(shū)中找到了解決問(wèn)題的秘訣：
1、在和孩子之間發(fā)生沖突時(shí)，退出爭吵場(chǎng)景，想象自己是旁觀(guān)者，就能夠更多地理解孩子的感受。
2、排除各種對自己情緒的影響，溫和從容地面對孩子，用更加單純的心情去解決與孩子間的問(wèn)題。
3、用對待朋友的寬容去幫助自己減少內心對完美的追求，我們不完美，也不能要求孩子在所有的領(lǐng)域都出色。
4、給孩子更多的自主權和決定權，和他們一起尋找解決問(wèn)題的方法，教會(huì )他們面對問(wèn)題不能逃避。
慢慢的，我試著(zhù)改變自己，停止吼叫，克制自己不發(fā)火并以溫和的方式來(lái)與她溝通，讓自己變得更有耐心。一個(gè)星期過(guò)去了，她感受到了我的改變，逐漸開(kāi)始主動(dòng)和我親近，心平氣和的交流，還和我說(shuō)：媽媽?zhuān)野l(fā)現這一個(gè)星期你對我很溫柔，我覺(jué)得你又愛(ài)我了。突然間，我才真正了解到：別看孩子以前什么都不說(shuō)，其實(shí)她內心也是在關(guān)注我。只是在以前，我沒(méi)有足夠的了解孩子，沒(méi)有站在孩子的角度來(lái)看問(wèn)題，沒(méi)有管理好自己的的情緒，也沒(méi)有用正確的方式來(lái)表達對她愛(ài)。孩子大了，她們有自己的想法，我們做父母的要尊重孩子想法，要做到更深入地了解孩子。
通過(guò)閱讀這本書(shū)，使我感受到：孩子的成長(cháng)和父母的成長(cháng)是相輔相成的，不論是為了孩子的快樂(lè )成長(cháng)，還是為了自己的平靜與安寧，我們都需要好好學(xué)會(huì )不吼不叫。
讀《不吼不叫》有感 篇4
閨女小四秋季家長(cháng)會(huì )上，班主任老師極力家長(cháng)朋友能讀一下《不吼不叫》這本書(shū)，剛剛聽(tīng)到這個(gè)書(shū)名確實(shí)刺痛了我一下，“吼叫”是我常賴(lài)以生存的技倆，如此的重磅警鐘無(wú)疑會(huì )敲醒理性教育下裝睡的我，班會(huì )上我臊紅的臉無(wú)從撿起，這書(shū)書(shū)名已經(jīng)讓我慚愧到冰點(diǎn)。
孩子小的時(shí)候，我們很少會(huì )發(fā)火也很少會(huì )遷怒于孩子，但是從她進(jìn)了小學(xué)階段，我無(wú)法耐心地聽(tīng)孩子說(shuō)完一句話(huà)，更不會(huì )安靜下來(lái)看她耍完一段“賴(lài)皮”，我們的家庭教育問(wèn)題多半是大吼大叫毫無(wú)理智的武斷專(zhuān)制處理，最可怕的是我清楚的知道孩子在如此的重壓和負面下會(huì )變成一個(gè)會(huì )“躲起來(lái)”的孩子，還堂而皇之的為之。
就像書(shū)本序言里說(shuō)的一樣，在工作和生活帶給我困擾時(shí)，我會(huì )因為女兒的一個(gè)“小調皮”大發(fā)雷霆，焦躁魯莽，沖孩子發(fā)火，我也明白導致了我的憤怒并不是孩子。在最初開(kāi)始讀書(shū)的時(shí)候，女兒特意在書(shū)簽上寫(xiě)了留言：希望媽媽看了這本書(shū)后能做到不吼不叫。句句刺痛我的心，也曾反思和自責，懊悔到最終又原諒自己，然后又在某一個(gè)爆發(fā)點(diǎn)點(diǎn)燃。做為孩子的一面鏡子，我們給到孩子是負面，是沮喪，是恐懼，是挫敗�？ㄌ夭┦吭谛蜓阅⿲�(xiě)到的我們父母如果能人性煥發(fā)更好的一面，能夠心平氣和，善解人意地與孩子相處，孩子也相應的能夠內心平靜，懷抱善意。這樣的狀態(tài)，是我多年渴求達到而又多次拒絕改變的窘狀。
雖然這本書(shū)尚未讀完，但也逐漸改變了一些我在處理溝通上的一些情緒，某個(gè)晚上的家庭作業(yè)一直拖拉到半夜十二點(diǎn)弄完，對于此種情況多半的處理方式則是吼罵，而那天我破格的允許自己安靜了幾分鐘后，平靜而理智的告訴她三點(diǎn)：
一，現在的時(shí)間已經(jīng)是比正常休息延遲了兩個(gè)半個(gè)小時(shí)。
二，明天早上起床我不會(huì )叫醒你，因為你需要足夠的睡眠來(lái)喂飽成長(cháng)中的身體。
三，以后的每天晚上十點(diǎn)鐘后不準再碰家庭作業(yè)。
告知這三點(diǎn)后我假裝冷靜地去睡覺(jué)了，留下她一個(gè)人在客廳恍惚，幾秒后的她明顯提速了，我能感覺(jué)到她快速地收拾作業(yè)書(shū)本和書(shū)包及睡前準備等等。我忐忑的等到她入睡，我卻失眠了，擔心自己的這個(gè)舉動(dòng)會(huì )對孩子的情緒和習慣有何影響……第二天一早我假裝睡覺(jué)的時(shí)候，她已經(jīng)在六點(diǎn)四十洗漱穿換完畢小心翼翼地叫醒我，問(wèn)是否可以起床陪她吃早餐，突然心疼了一下又意外很多。這樣的改變讓我很驚喜，我沒(méi)有慣用暴力制止她的拖延癥，沒(méi)有用專(zhuān)制“喊�！彼摹敖忉尅�，我想這就是我進(jìn)步的一點(diǎn)點(diǎn)，也是《不吼不叫》前半部分的“理解吼叫”敲醒了我這個(gè)裝睡的媽媽。
這只是改變的開(kāi)始，我想在路上我和孩子都會(huì )碰到大大小小的混亂，障礙，矛盾，分歧或是其它，都沒(méi)有關(guān)系，我做我能做的，從小事開(kāi)始，讓孩子陪我一起改變，也許該用上“信念”兩字了，練習冷靜，練習寬容，愛(ài)自己愛(ài)孩子愛(ài)這個(gè)多味的生活，從我開(kāi)始！
讀《不吼不叫》有感 篇5
世上沒(méi)有教不好的孩子，只有不會(huì )教的父母，教出好孩子，首先要改變我們的教育思維，而掌握不吼不叫的教育智慧，正是改變一切的開(kāi)始。
父母在與孩子發(fā)生矛盾時(shí)，輕則責罵，重則抬手就打，這也是極其錯誤的。孩子是需要教育，不經(jīng)過(guò)長(cháng)期的科學(xué)的教育，孩子不能成人，也不能成才。但我們必須堅持在尊重孩子人格尊嚴的基礎上教育孩子。教育只有在尊重人格、尊重個(gè)性的前提下進(jìn)行，才可能培養出真正的“人”來(lái)。對孩子的尊重，會(huì )使孩子更加自尊，有了自尊，才可能自強�，F實(shí)中，那些破罐破摔的孩子，首先就是因為失去了自尊，為什么失去自尊，因為他們得不到應有的尊重。
記得有一次我和孩子之間發(fā)生的矛盾，讓我印象非常深刻。一個(gè)周二的晚上，孩子有一項背誦課文的家庭作業(yè)。這項作業(yè)需要家長(cháng)監督并檢查，孩子背了七八遍都沒(méi)能順利地完成，還在那嬉皮笑臉。當時(shí)我就控制不住發(fā)火批評她了，結果孩子理直氣壯地反駁我，說(shuō)你覺(jué)得容易你來(lái)背下試試。見(jiàn)她是這種態(tài)度，我頓時(shí)火冒三丈，順手拿起書(shū)拍在她身上。孩子哭著(zhù)說(shuō)：“我沒(méi)有你這種壞媽媽”。當時(shí)我的心好痛，沒(méi)想到孩子這樣來(lái)說(shuō)我。我突然后悔朝孩子發(fā)火，面對孩子滿(mǎn)是淚痕的臉，我好心疼。我主動(dòng)給孩子道歉后，孩子主動(dòng)說(shuō)她會(huì )用心來(lái)完成背誦，不應該惹媽媽生氣，最后出乎意料的是孩子很快完成了作業(yè)。在通過(guò)和孩子交流的過(guò)程中，我發(fā)現其實(shí)孩子需要的是更多的肯定和鼓勵，一味的批評和數落會(huì )適得其反，甚至會(huì )讓孩子產(chǎn)生一番心理，最后得不償失。
父母認為孩子不聽(tīng)管教，孩子覺(jué)得父母很?chē)Z叨，這樣無(wú)止境的家庭角力經(jīng)常在生活中上演，那么會(huì )造成什么樣的影響呢？
其實(shí)，很多父母喜歡嘮叨孩子，本意是對孩子的成長(cháng)進(jìn)行督促，但這也是一種變相的施壓，利用孩子的弱點(diǎn)和父母的權威對孩子施加無(wú)形的壓力，往往收效甚微，甚至適得其反，使孩子產(chǎn)生厭煩情緒。如果父母總是喋喋不休地數落孩子的缺點(diǎn)，反反復復地教訓孩子，他們會(huì )將此視為不信任，甚至產(chǎn)生逆反心理。如果孩子一直生活在這種嘮叨的環(huán)境里，長(cháng)大后也很難形成良好的個(gè)性。所以，嘮叨不但不能達到目的，還會(huì )給孩子帶來(lái)傷害。
讀《不吼不叫》有感 篇6
我是一位老師，同時(shí)，又是倆個(gè)孩子的媽媽?zhuān)覍Ω鞣N有關(guān)教育理念和育兒理念非常的感興趣，作為教師的我有著(zhù)教師普遍的缺點(diǎn)－－喜歡說(shuō)教。有了寶寶之后，就想要把最好的溫情、最多的關(guān)愛(ài)給她，可現實(shí)是，我好像沒(méi)有那么多的耐心，在本書(shū)中，作者將帶我們發(fā)現自己、了解自己、善待自己，接著(zhù)才是將愛(ài)投射到孩子身上。
本書(shū)分為三個(gè)部分。第一部分，我們需要了解吼叫本身。第二部分，減少吼叫的實(shí)用日常策略。第三部分，是一些特殊情況。
大多數喜歡吼叫的父母都是努力想把孩子培養得更好，卻往往因為找不到適當的方法而備感無(wú)力，我們常常以愛(ài)之名，對孩子成長(cháng)過(guò)程中的各種問(wèn)題發(fā)生爭執，從而觸發(fā)自己吼叫和情緒爆發(fā)的開(kāi)關(guān)。
羅娜雷納在這本書(shū)中，用逐步剖析的方式告訴我們那些停止吼叫的秘訣：
1.在和孩子之間發(fā)生沖突時(shí)，退出爭吵場(chǎng)景，想象自己是旁觀(guān)者，就能夠更多地理解孩子的感受。
2.排除各種對自己情緒的影響，溫和從容地面對孩子，用更加單純的心情去解決與孩子間的問(wèn)題。
3.用對待朋友的寬容去幫助自己減少內心對完美的追求，我們不完美，也不能要求孩子在所有的領(lǐng)域都出色。
4.給孩子更多的自主權和決定權，和他們一起尋找解決問(wèn)題的方法，教會(huì )他們面對問(wèn)題不能逃避。
需要強調的是，不吼不叫并非溺愛(ài)，而是采用更為溫和的處理方式去解決父母與孩子間的爭端，是耐心的接納和溫柔的堅持。教育不是賽跑，而是放慢腳步，陪著(zhù)孩子一起成長(cháng)與改變。用最美好的心情，牽著(zhù)蝸牛去散步。
讀《不吼不叫》有感 篇7
雖然有些蒼促的看完《不吼不叫》這本書(shū)，但還是感受很深。書(shū)中分三部分去講述，由第一部分理解吼叫，到第二部分怎樣減少吼叫的日常策略，再舉例對于一些特殊情況的方法。這本書(shū)我想對于現在的家長(cháng)們，都是很值得學(xué)習的。
而我也從書(shū)本的練習中，更多的了解到自己的孩子，知道孩子屬于哪種氣質(zhì)類(lèi)的。我的兒子很聰明，但也很敏感，做事有些小磨增，而我卻急性子，為此，很多時(shí)候看到兒子慢吞吞樣子，我變得越來(lái)越?jīng)]有耐性，不知不覺(jué)就成了獅子吼媽媽?zhuān)肫鹪?jīng)對孩子吼叫的一幕幕，想起孩子低著(zhù)頭，或委屈的表情，心里真得不是滋味。書(shū)中分析為什么你在吼叫，也讓我從另一個(gè)層面有更加直白的理解，因為吼叫只是在氣勢上壓倒孩子，并沒(méi)有真正的讓孩子信服。弟子規曰：勢服人，心不然，理服人，方無(wú)言媽媽總是對孩子吼叫的話(huà)，不但教育不好孩子，反而會(huì )引起孩子的逆反心理，更會(huì )影響自己在孩子心中的威信。媽媽學(xué)會(huì )控制情緒和行為，同時(shí)也會(huì )潛移默化的教會(huì )孩子控制情緒和行為。
從書(shū)本中，我感悟最深的是處理沖突的方法，細細體味書(shū)中不吼不叫的A-B-C -D-E法則：當再次出現沖突的時(shí)候，我們需要做的是讓自己先平靜下來(lái)，只有自己感覺(jué)好了，才能做得好。書(shū)中的第一步自問(wèn)（A）,問(wèn)自己的感覺(jué)和想法，再去覺(jué)察自己的呼吸(B)，因此需要優(yōu)先處理自己的情緒，在去處理問(wèn)題。處理問(wèn)題時(shí)我們要分析，這究竟是孩子的原因，還是自己的原因。無(wú)論是孩子還是自己，都需要做一個(gè)連接，與自己連接就是讓自己平靜下來(lái)，這也是書(shū)中所講到的第三步，平靜自我(C)。第四步是確定孩子的需要（D）,我們很容易以大人的眼光和標準去要求孩子，在這里，換步想一想孩子的個(gè)性和年紀，對他是不是抱有合理的期待？最后用同理心（（E）,將自己置身孩子的處鏡，感受他的情緒和想法，傾聽(tīng)孩子想訴說(shuō)什么。
書(shū)本中4C的管教法也很有意思，如果你也想和自己的孩子有更好的溝通，教育孩子不吼不叫，那么，請快快請教《不吼不叫》-如何平靜地讓孩子與父母合作這本書(shū)吧，相信，在此書(shū)中，你也會(huì )有不一樣的收獲。
讀《不吼不叫》有感 篇8
最近讀了來(lái)自美國教育專(zhuān)家羅納雷納撰寫(xiě)的家教書(shū)籍《不吼不叫：如何平靜地讓孩子與父母合作》一書(shū)，讀的時(shí)候我一邊回想、一邊思考、一邊反省我跟我女兒這10年來(lái)的相處，尤其是上小學(xué)這三年多，我沖她吼叫的次數越來(lái)越多。
對于孩子，我始終抱持著(zhù)一顆深?lèi)?ài)的心，我自認我懂得寬容、理解、容忍她，可是，現實(shí)終究是一個(gè)又一個(gè)層出不窮的意外，總會(huì )有新鮮的狀況將我打得措手不及。有時(shí)候，都不是孩子的原因，只是因為我在工作上或者生活上受了委屈，就把這些負面情緒全部發(fā)泄到孩子身上。
可當吼叫過(guò)后，我又很自責，很后悔�？墒菫槭裁聪乱淮螤顩r發(fā)生時(shí)，我還是不能很好地控制自己的情緒呢？在書(shū)中，作者帶我走向一條發(fā)掘自我的新生道路，她并不是一開(kāi)始就把問(wèn)題矛頭指向孩子，而是直指我們自己。她告訴我們要理解促發(fā)吼叫的因素，如因為父母缺乏睡眠、從小受到的教育、成長(cháng)環(huán)境、現在的生活工作環(huán)境、身體狀況等等。她帶我們剖析自己、發(fā)現自己、了解自己、善待自己，只有清楚了觸發(fā)吼叫的因素，我們才能直面問(wèn)題，從而解決問(wèn)題，接著(zhù)才是將愛(ài)更好的、更合適的投射到孩子身上。她還介紹了若干減少吼叫的策略，有調整與改善的原則也有學(xué)會(huì )有效管教的法則，每一項都讓我受益匪淺。
書(shū)中第三章里提到的“吼叫代代相傳，也就是遺傳性吼叫”，讓我印象深刻甚至感覺(jué)害怕，害怕自己這樣下去不僅會(huì )影響她，還會(huì )間接影響下一代。孩子都是愛(ài)父母的，即使父母大發(fā)脾氣，處罰嚴厲，孩子依然會(huì )以父母為榜樣。他們會(huì )通過(guò)觀(guān)察父母的行為來(lái)了解世界，甚至學(xué)習父母的這個(gè)行為。上星期孩子幼兒園小朋友來(lái)家里玩，小朋友還帶來(lái)了才3歲的弟弟。小孩子充滿(mǎn)好奇心，并且喜歡跟大哥哥大姐姐玩�？墒撬团笥讯疾幌霂〉艿芡�，甚至還鎖上了門(mén)，小弟弟在門(mén)外大哭，不依不饒的。于是敲開(kāi)了門(mén)并大聲斥責她“你這么大了怎么還不知道讓讓弟弟呢？你們必須帶他玩�！迸畠和讌f(xié)了，讓小弟弟進(jìn)了她的房間，就當我以為相安無(wú)事的時(shí)候，房間傳來(lái)她大聲吼叫的聲音，她在大聲的喝斥小弟弟，就因為他把她的芭比扔到了地上，其實(shí)對芭比沒(méi)有造成任何損傷。
看完書(shū)后我才意識到這一行為可能是跟我平時(shí)心煩時(shí)，她的一點(diǎn)小錯誤都能引發(fā)我對她大聲斥責有關(guān)。我讓她帶弟弟玩這是她不愿意做的事成了她大聲吼叫的觸發(fā)點(diǎn)，進(jìn)而在弟弟在做了她認為錯的事情后她終于把心中的不滿(mǎn)都發(fā)泄在小弟弟身上。所以父母作為孩子的第一任老師，我們必須以身作則。
最后用書(shū)中用到的佩瑪·丘卓的一段話(huà)與大家共勉�！白屛覀儦g喜或者悲傷的，不是我們的遭遇，而是我們的心態(tài)。讓我們痛苦的，是我們對所發(fā)生事情的看法�！�
讀《不吼不叫》有感 篇9
養育孩子路上的艱辛和幸福，只有當了爸媽才能真心體會(huì )得到，要做到不吼不叫是相當不容易��！《不吼不叫》書(shū)中有許多案例很貼切日常我們與孩子溝通相處的模式，我們可以從中學(xué)習如何與孩子平靜合作。不得不說(shuō)《不吼不叫》給我們提供的是一種嶄新的教養模式。
在書(shū)中的第二章，我為什么吼叫？理解促發(fā)吼叫的日常因素，找到屬于自己的吼叫原因。隨著(zhù)自我認知的加深，當自己陷入不知如何是好的狀態(tài)時(shí)，就會(huì )更有容忍度。在選擇對孩子的管教方式時(shí)，就會(huì )更有想法，更能夠在基于對孩子的愛(ài)和了解的基礎上嘗試并且做出更理智的決定。在我們的現實(shí)生活中導致我們情緒爆發(fā)的典型原因可能有：內部觸發(fā)器，例如個(gè)人感到疲勞、煩躁、沒(méi)耐心、焦慮等；外部觸發(fā)器，例如孩子不聽(tīng)話(huà)、磨磨蹭蹭、考試成績(jì)不好等；與孩子無(wú)關(guān)的外部觸發(fā)器，例如工作不順心、夫妻之間的小矛盾等。
每一種原因都會(huì )使我們和孩子的關(guān)系形成負面的挑戰。這些導火索讓我仿佛看到了我和孩子的爸爸。在我們的家庭里，往往是我充當一個(gè)寬容、容易讓步的角色，爸爸則是那個(gè)像軍隊教官一樣嚴厲的角色。記得有一次孩子居然敢當著(zhù)爸爸的面頂嘴，在爸爸的心里從未想到我的孩子會(huì )頂嘴，并且認為孩子必須聽(tīng)他的。這是孩子第一次觸碰了爸爸的底線(xiàn)，爸爸在面對孩子時(shí)第一次有了挫敗感，充滿(mǎn)怒氣的他失去了理智。
可想而知，孩子被狠狠地收拾了。在這個(gè)過(guò)程中我沒(méi)有維護孩子，因為我必須維護爸爸的尊嚴。當他們倆的情緒平靜下來(lái)之后，爸爸讓孩子思考是什么原因造成的？本是一個(gè)愉快的晚上，為什么會(huì )這樣呢？我在一旁幫助孩子回顧事情發(fā)生的經(jīng)過(guò)，在回顧的過(guò)程中孩子知道了自己不恰當的行為，并為他的行為向爸爸道歉，最后爸爸陪著(zhù)孩子入睡。第二天爸爸特意早起陪他吃早餐、聊天，出門(mén)前給他一個(gè)愛(ài)的擁抱，讓孩子忘記昨晚的不愉快開(kāi)啟美好的一天。孩子上學(xué)后，爸爸為他昨晚情緒爆發(fā)的行為向我道歉，也算是讓我憋了一晚上的氣順了。
為人父母是一門(mén)需要即興發(fā)揮的藝術(shù)，沒(méi)有一定之規，總在變化當中。當感覺(jué)被孩子激怒時(shí)，在情緒爆發(fā)前先平靜自我調整一下情緒，將自己置身孩子的處境，理解他的感受和需求，相信會(huì )得到完全不一樣的處理效果。改變與孩子相處的方式，停止吼叫，給孩子樹(shù)立一個(gè)行為優(yōu)雅的榜樣，做一個(gè)有耐心、有同理心的家長(cháng)，讓孩子在充滿(mǎn)愛(ài)的家庭教育中健康快樂(lè )的成長(cháng)。
讀《不吼不叫》有感 篇10
讀完《不吼不叫》之后，感觸頤深。養育孩子的一路艱辛，估計只有為人父母之后才能深切體會(huì )到。
孩子的不聽(tīng)話(huà)，長(cháng)時(shí)間玩電子游戲，寫(xiě)作業(yè)拖拖拉拉，起床慢吞吞等等……一堆堆壞習慣，常常讓我抓狂，情緒越來(lái)越糟糕，這種失敗感，會(huì )讓我更加遷怒孩子。由此開(kāi)始又吼又叫。
今晚，孩子在做網(wǎng)上作業(yè)時(shí)，偷偷的玩游戲，被我發(fā)現時(shí)，迅速的關(guān)閉游戲頁(yè)面，假裝很認真的在做作業(yè)，看著(zhù)她滿(mǎn)不在乎的表情，瞬間怒火蹭蹭的往上竄，覺(jué)得所有為她的付出，卻換來(lái)這樣一個(gè)“態(tài)”孩子。噼里啪啦一頓數落孩子，說(shuō)的她一無(wú)事處，足足發(fā)泄了二十分鐘對她的不滿(mǎn)。孩子一臉無(wú)辜的看著(zhù)近似于瘋狂了的我。這個(gè)時(shí)候，我意識到我需要冷靜一下，我做了幾次深呼吸，讓情緒平靜下來(lái)，一個(gè)人回到房間，自省為什么會(huì )失控發(fā)火？有一半的原因，是自己心情不好，另外又擔心孩子作業(yè)做的太晚，影響睡覺(jué)時(shí)間。而沒(méi)有用同理心去考慮孩子也是有她的需求。她不是一個(gè)機器，讓她做什么就做什么，她已經(jīng)是一個(gè)有獨立思想的個(gè)體了。就在這時(shí)候，孩子在門(mén)外說(shuō):“對不起，媽媽?zhuān)乙呀?jīng)做完了作業(yè)，以后我不再邊玩邊寫(xiě)作業(yè)了"。
我也真誠向孩子道了歉，不該對她吼叫，不該全盤(pán)否定她。并和她約定，在規定的時(shí)間完成作業(yè)，獎勵十分鐘游戲時(shí)間。孩子過(guò)來(lái)緊緊的擁抱著(zhù)我。
當我學(xué)會(huì )了不吼不叫，學(xué)會(huì )了心懷同理心，就越來(lái)越容易尊重孩子，即便在她挑戰我的耐心的時(shí)候，只要記住一點(diǎn)，管教孩子的目標是希望教會(huì )孩子控制自己。那么我們就能夠更好的管理和轉化自己的負面反應。為孩子樹(shù)立一個(gè)好榜樣。
睡覺(jué)前孩子問(wèn)我:“媽媽?zhuān)@世上有來(lái)世嗎”？我說(shuō):"應該有吧"。"那假如有來(lái)世，我希望你還是我媽媽"�！昂⒆�，謝謝你在天上時(shí)，就挑選了我當你的媽媽”。我想能成為你的媽媽一定是前世修來(lái)的福氣。
讀《不吼不叫》有感 篇11
我，是最?lèi)?ài)孩子的人，我，卻又是傷害孩子最深的人！
回想起他小時(shí)候的可愛(ài)模樣，回看一張張照片，那時(shí)的森森是那么可愛(ài)那么聰明，他就是我的獨一無(wú)二的比生命還重要的珍寶！我是孩子心里最?lèi)?ài)他最溫柔的媽媽?zhuān)?/p>
自從孩子上小學(xué)后，我們的關(guān)系越來(lái)越糟糕，媽媽的脾氣越來(lái)越暴躁，孩子也越來(lái)越暴躁叛逆，一切都從作業(yè)開(kāi)始。最近看了《不吼不叫》這本書(shū)，內心無(wú)比慚愧后悔。
我為什么要跟孩子較勁老是跟他大喊大叫？我為什么不能耐心一點(diǎn)，我為什么會(huì )老是對他要指責而不是商量？因為我的不耐心打擊了他多少次，傷害了他多少次！我很后悔。
從今天起，我一定要努力學(xué)習書(shū)本的方法，學(xué)會(huì )好好跟孩子溝通，尊重孩子，注意給他留面子；給他足夠的安全感，讓他相信媽媽一直愛(ài)著(zhù)他;努力發(fā)現孩子的閃光點(diǎn)，學(xué)會(huì )如何鼓勵孩子，不再打擊他，讓他知道自己是一個(gè)有用的人，讓孩子自信起來(lái)；以身作則好好引導孩子，改掉壞習慣，做一個(gè)和善的人;我要用耐心和關(guān)愛(ài)去感化孩子，讓他不再茫然無(wú)措；我要學(xué)會(huì )包容孩子，接受他的缺點(diǎn)，和他一起跟困難作戰。
孩子需要引導，父母的影響至關(guān)重要，父母必須得有耐心，哪怕有再大的困難，責任和義務(wù)都得扛起來(lái)。
面朝大海，春暖花開(kāi)！我相信我的寶貝會(huì )越來(lái)越棒！
讀《不吼不叫》有感 篇12
看這本書(shū)幾乎沒(méi)有評論，因為一直在字里行間反思自己對于教育的定位和方式。因為身在教育行業(yè)，平日周?chē)佑|的更多的也都是教育話(huà)題，自覺(jué)自己對于教育的理解并不算功利，對于孩子的培養也不跟風(fēng)，習慣重于成果，興趣高于分數。我一直覺(jué)得自己夠理性，可是也會(huì )在某些時(shí)候在崩潰的邊緣，因為有時(shí)我也會(huì )無(wú)措。孩子自小聽(tīng)話(huà)，長(cháng)大后也很少因為禮貌和學(xué)習受批評，一直是公認的好孩子�？墒俏覅s在更多的時(shí)候看到了好孩子的疲憊，看到了因為自我要求完美而給自己搭建的框架，因為不容許自己失敗而哭著(zhù)去面對遺憾。于是后來(lái)我要求，對，是我要求孩子去學(xué)著(zhù)接受失敗，學(xué)著(zhù)面對挫敗，我自以為是的以為成長(cháng)中必須要有這樣的歷練和體驗，才能真的內心強大。后來(lái)的后來(lái)我才發(fā)現我陷入了新的問(wèn)題，我忽略了孩子內心真實(shí)的感受，我要求她失敗了還不可以沮喪和痛哭，我讓她勇敢面對失敗。
諸如這樣的問(wèn)題，在我看這本書(shū)中我一直在反思什么是尊重，真正意義的平等，父母所謂的尊重都是帶著(zhù)附加條件的，是居高臨下的，是在給出了選擇其實(shí)又直接主導結果的，是表面的民主，因為父母堅信吃過(guò)的鹽比孩子走過(guò)的路多，堅持這樣未來(lái)才光明。知道合上這本書(shū)前，我恰巧看了最近上映的電影，平時(shí)并不喜歡太現實(shí)的題材，生活已然現實(shí)，何必去找更現實(shí)的現實(shí)。這部影片基調并不輕松，像馬伊琍從頭到尾的裝束和表情一樣，充滿(mǎn)了艱難、窘迫和悲催，一個(gè)女人的一生不過(guò)是為自己的所有選擇承擔后果，當有了孩子，所有的籌碼都成了軟肋，更多的選擇是無(wú)從選擇。于是一開(kāi)始就不敢太走心地看，怕掉進(jìn)劇情，卻最后還是被觸動(dòng)，在媽媽歇斯底里地找尋孩子，跪求歸還孩子的無(wú)措里，崩塌了最后的心理底線(xiàn)，有孩子的媽媽看這樣的影片估計都會(huì )淚奔吧！然而也在清洗了淚腺后，內心更懂得身為媽媽這個(gè)稱(chēng)呼的全部意義。因為正是有了孩子才讓一個(gè)女人體驗了那樣毫無(wú)戒備，甚至隨時(shí)都可以獻出生命的愛(ài)，那是一種生命的最終自由，有了孩子也才懂得了生命的另一種意義，才有堅定的勇氣去面對未知生活的種種。那么作為父母，面對孩子的教育，其實(shí)這才是畢生的事業(yè)，是任由其他的優(yōu)秀都無(wú)法替代和填補的事業(yè)。
書(shū)里自然有很多的相關(guān)問(wèn)題和對策，也許看的時(shí)候都有所啟發(fā)，真正面對時(shí)卻不見(jiàn)得能做的很好，但是有一點(diǎn)我深深的記在心里，那就是接納孩子，好的不好的，包容孩子，好的不好的，幫助孩子，好的不好的，時(shí)刻都是一個(gè)戰壕的伙伴，而不是對立的陣營(yíng)，那樣一切的教育都會(huì )是積極的，有意義的！父母缺乏的是一個(gè)從孩子內心去感受，從孩子視角去體驗的世界，雖不能變成孩子，但可以感同身受，雖不能替代孩子，但可以全心陪伴，雖不能預見(jiàn)未來(lái)，但可以遇見(jiàn)最好的自己和最好的孩子。在陪伴孩子的一路，成就最美好最有意義的生命體驗。
讀《不吼不叫》有感 篇13
在當今浮躁的時(shí)代，父母自己很難冷靜下來(lái)，觀(guān)察和理解這個(gè)世界。在對待孩子的教育過(guò)程中，很難避免使用“大吼大叫”的方法，這使得一些家庭教育變得粗暴，收效甚微，甚至適得其反。
在這種情況下，讀到了《不吼不叫：如何平靜地讓孩子與父母合作》這本書(shū)，感慨頗多。
說(shuō)實(shí)話(huà)，對于那些養成習慣的父母來(lái)說(shuō)，做到“不吼不叫”，這是相當困難的，作者對此做了充分的估計。
因此，筆者用三章的篇幅來(lái)研究“吼叫”的成因。首先是了解自己。那些意識到減少吼叫的必要性，以及他們能做些什么來(lái)扭轉下意識反應的父母，正在邁出改變的第一步。心理學(xué)家默娜·舒爾的研究表明，如果父母用呵斥和命令來(lái)管教孩子，孩子更有可能在精神和語(yǔ)言上變得咄咄逼人。
但與此同時(shí)，這本書(shū)提醒家長(cháng)們要了解引發(fā)吼叫的日常因素。畢竟，嚎叫不是猛獸，也不是怪物，而是一種正常的情緒。
例如，他們的情緒變得消極，因為相關(guān)的事情，如父母缺乏睡眠，不規律的工作和休息等。當然，還有更深層次的因素，如父母從小受教育的影響、成長(cháng)環(huán)境、遺傳因素、身體健康問(wèn)題等。
知道了原因，作者就該開(kāi)藥方了。一是使教育方式適應孩子的天性。孩子一出生就有一系列的性格特征，這些特征會(huì )影響他或她從嬰兒期就面臨的挑戰和經(jīng)歷。
了解孩子的性格和行為問(wèn)題、社會(huì )互動(dòng)、偏好和沖突模式至關(guān)重要。同時(shí)也要了解自己的性格，從而達到兩相協(xié)調。
當然，在書(shū)中，作者也提出了一些減少“大吼大叫”的日常策略，包括觀(guān)察和收集自己的情緒，逐步調整，加強溝通，規劃自己的情緒控制路線(xiàn)等，使我們在孩子的教育中逐步擺脫消極情緒。
羅娜。雷納，是這本書(shū)的作者，在紐約和加利福尼亞多個(gè)醫院工作，參與多個(gè)項目，在世界各地的婦女和兒童的心理健康慈善活動(dòng)，并取得顯著(zhù)成果。
作者在書(shū)中，有自己的經(jīng)驗，也有自己的課程，還有其他父母，志愿者的例子，這些都增強書(shū)的適用性，可讀性和權威性。
讀《不吼不叫》有感 篇14
這個(gè)學(xué)期，孩子整整5歲了，進(jìn)入了幼兒園中班。
最近發(fā)現孩子做錯了事對家長(cháng)撒謊，自己做錯了事不但不承認錯誤，反而推卸責任，這使家長(cháng)很惱火。有一次，他搬了一把小凳子一個(gè)人在廚房間拿瓢盆在玩水，廚房間地上灑了一地的水，我問(wèn)他，這地上的水是你灑的嗎？他說(shuō)不是的，是爺爺灑的水，這樣的回答我非常生氣，當時(shí)就沖著(zhù)他大吼了一聲，他還一直在說(shuō)不是他灑的水，后來(lái)類(lèi)似的事我又對他大吼大叫了幾次。相信有些家長(cháng)也可能會(huì )嚴厲責罵孩子，當孩子做出類(lèi)似不符合社會(huì )規則的行為時(shí)，如果家長(cháng)一味地追究“為什么這樣做”的話(huà)，只會(huì )讓孩子想著(zhù)找借口推卸責任，同時(shí)給孩子留下的是挨罵的記憶和難以磨滅的恐懼感，到頭來(lái)對問(wèn)題的解決根本無(wú)濟于事。
可隨著(zhù)孩子的長(cháng)大，對社會(huì )認識的加深，家長(cháng)應注重培養孩子的情商，為了讓孩子更好地認識社會(huì )規則，首先，家長(cháng)要跟孩子說(shuō)明他的行為為什么不對，意味著(zhù)什么，使孩子反省自己的行為，這對培養孩子的社會(huì )規則和生活態(tài)度方面都有極為重要的意義。其次，家長(cháng)也應該認識到由于受好奇心理的驅使，在孩子的成長(cháng)過(guò)程中，孩子的這種心理和表現都很正常，家長(cháng)面對這些事情時(shí)沒(méi)有必要大驚小怪。再次，面對孩子不符合社會(huì )規則的行為，家長(cháng)要明確地告訴孩子你的心情，而家長(cháng)傷心的樣子往往會(huì )給孩子帶來(lái)很大的觸動(dòng)。另外，家長(cháng)要引導孩子反省，一旦發(fā)生類(lèi)似地事情，就要對自己的行為負責。
這樣的規則實(shí)際上說(shuō)起來(lái)簡(jiǎn)單，可做起來(lái)比較難，當家長(cháng)要對孩子大吼時(shí)，建議家長(cháng)們先在心里默數10秒鐘，這樣對孩子大吼的幾率就會(huì )降至最低。后來(lái)我買(mǎi)了一套來(lái)自英國的兒童情商培養圖畫(huà)書(shū)，在生活中引導孩子，其中有一本規則的書(shū)就是《誠實(shí)》，書(shū)中的畫(huà)面類(lèi)似他灑了一地的水時(shí)是這樣寫(xiě)的：當你解決自己造成的麻煩時(shí)，你就是一個(gè)誠實(shí)的人。孩子看到這畫(huà)面感觸很深，這樣的壞習慣現在幾乎都改變了。
讀《不吼不叫》有感 篇15
在當前這個(gè)浮躁的時(shí)代，父母們自身難以靜下心來(lái)觀(guān)察世界，理解世界，在對待孩子的教育過(guò)程中，也難免使用“大吼大叫”的方式，這使得的一些家庭的教育變得簡(jiǎn)單而粗暴，而取得的效果收效甚微，甚至適得其反。在這種情況下，如果我們能讀到《不吼不叫：如何平靜地讓孩子與父母合作》這本書(shū)，則會(huì )有一種相見(jiàn)恨晚的感覺(jué)。
說(shuō)實(shí)話(huà)，對于已經(jīng)形成習慣的家長(cháng)來(lái)說(shuō)，要做到“不吼不叫”是相當困難的，對此，作者也是充分的估計的。因此作者專(zhuān)門(mén)用了三章節的內容專(zhuān)門(mén)來(lái)研究“吼叫”的原因問(wèn)題。首先是要了解自己。做家長(cháng)的，如果意識到應該減少吼叫，意識到可以做點(diǎn)什么來(lái)扭轉自己這種下意識的反映，就在改變的道路上邁出了第一步。根據心理學(xué)家默娜舒爾的研究，如果父母的管教方式是呵斥和命令，孩子就很容易在心理和言辭上表現出攻擊性。
但是同時(shí)，書(shū)中也正面告訴家長(cháng)們，要理解促發(fā)吼叫的日常因素。畢竟，吼叫不是洪水猛獸，也不是妖魔鬼怪，而是一種正常的情緒。比如自己的情緒因相關(guān)事情變得負面，如父母缺乏睡眠、作息不規律等等。當然還有更進(jìn)一步的深層次因素，比如家長(cháng)自己從小受到的教育影響、自己的成長(cháng)環(huán)境、遺傳因素、身體健康狀況問(wèn)題，等等。
搞清楚了起因的狀況，接下來(lái)，就是作者開(kāi)出“藥方”的時(shí)刻了。一是讓養育方式適應孩子的天性。孩子天生具備一套性格特質(zhì)，從嬰兒期就開(kāi)始影響他/她所面對的挑戰與經(jīng)歷。了解孩子的氣質(zhì)才能理解其行為問(wèn)題、社會(huì )交往、偏好、爭執方式。同時(shí)也要了解自己的氣質(zhì)，從而達到兩相協(xié)調。
當然在書(shū)中，作者也提出了若干減少吼叫的日常策略，包括觀(guān)察和收集自己的情緒，逐步調整，加強溝通，規劃自己的情緒控制路線(xiàn)，等等，當大家循序漸進(jìn)的擺脫不良情緒讀孩子教育的影響。
這本書(shū)的作者是羅娜·雷納，曾在紐約和加利福尼亞的多個(gè)醫院工作，參與多個(gè)精神健康項目，在世界各地從事婦女、兒童方面的慈善公益活動(dòng)，并取得了卓越的成效，作者在書(shū)中既有自己的親身經(jīng)歷，也有自己的教訓，還有其他父母、志愿者的例子，而這些，都增強的本書(shū)的適用性、可讀性和權威性。
讀《不吼不叫》有感 篇16
吼叫是個(gè)魔鬼，它像一個(gè)泥潭，每次當你吼叫完之后，就開(kāi)始后悔，后悔自己的沖動(dòng)和不寬容，然后下次，繼續像個(gè)被點(diǎn)著(zhù)的炮仗一樣沖著(zhù)無(wú)辜的人發(fā)火，再次內疚。吼叫發(fā)泄之后的快感和滿(mǎn)足轉瞬即逝，于是潛意識會(huì )驅動(dòng)你奔向這種致命的誘惑，惡性循環(huán)，越掙扎越深陷。
每一個(gè)為人父母者，初時(shí)一定是立志做一個(gè)最包容最平等最有愛(ài)的父母，內在外在的刺激因素卻會(huì )讓這個(gè)美夢(mèng)破碎，感覺(jué)無(wú)能為力的次數愈多，吼叫就會(huì )愈加頻繁的出現。我們信誓旦旦的說(shuō)要做個(gè)不因為孩子弄撒食物發(fā)火的人，不因為他帶朋友弄亂家里發(fā)脾氣，不因為考試低分生氣，不因為突如其來(lái)的哭鬧抓狂，臨到事頭上，那些誓言早就忘的九霄云外，事后又因此無(wú)比羞愧。
《不吼不叫》的羅娜·雷納 用這本書(shū)告訴我們，不需要羞愧，家長(cháng)有生氣的權利，也有控制情緒的義務(wù)。羅娜·雷納 已經(jīng)是奶奶級的人物了，近五十年的專(zhuān)業(yè)加上自身養育四個(gè)孩子、兩個(gè)孫子的經(jīng)驗，她見(jiàn)識過(guò)足夠多的案例，懂得科學(xué)有效的理論知識，也有教養的切身體驗，所以她比很多兒童心理學(xué)專(zhuān)家更懂如何平靜地讓孩子與父母合作。與孩子建立親密合作的關(guān)系，不但是個(gè)技術(shù)活兒，也是一種藝術(shù)，既要有理論的條款框架做支撐，也要有足夠的情商去交流。
這本書(shū)以發(fā)現問(wèn)題、分析問(wèn)題、解決問(wèn)題的邏輯為寫(xiě)作主線(xiàn)，穿插大量他人和自身的案例，幫助讀者直觀(guān)的去感受揣摩不同情景的應對態(tài)度和方式。第一章是對吼叫這一行為情景含義上的解讀；第二章和第三章引導家長(cháng)發(fā)現自己吼叫的內外誘因，讓家長(cháng)以客觀(guān)的心態(tài)去認識人類(lèi)的這種情緒，以及它可能帶來(lái)的影響。有一天，孩子的爸爸對我說(shuō)：“你最近對孩子怎么這么沒(méi)有耐心，老是吼她�！逼鋵�(shí)當時(shí)我自己也意識到這個(gè)問(wèn)題，工作上的不如意引起內心的焦慮；個(gè)人時(shí)間的.減少導致很多愛(ài)好都無(wú)法如常去做，形成了內心的失落和煩躁；孩子因為我在家的時(shí)間減少反而更加黏我，繼續導致我的時(shí)間減少；層層因素疊加，造成我階段性的狂躁和內疚并存，想改善又無(wú)從下手。羅娜·雷納在這兩章里的解說(shuō)和練習讓迷惘的家長(cháng)們找到了平撫壞情緒的方法，敢于正視自己的問(wèn)題，是解決問(wèn)題的首要步驟。
第四章是關(guān)于孩子天生氣質(zhì)的部分，這一章可以和青豆書(shū)坊之前出版的《發(fā)現孩子天生氣質(zhì)》結合起來(lái)學(xué)習理解。兩本書(shū)都提倡家長(cháng)選擇適應孩子天生氣質(zhì)的教養方法，既不扼殺孩子的天性讓其感到痛苦，也能讓家長(cháng)過(guò)上更輕松有趣的育兒生活。此后的兩部分，一個(gè)是針對吼叫者是本人的情況給出整改建議和方式，一個(gè)是針對吼叫者非本人的情景給出解決方法，作者思慮的詳細而全面，可操作性強。
孩子的成長(cháng)和父母的成長(cháng)相輔相成，成長(cháng)的路上總會(huì )有坎坷和傷痛，對孩子吼叫并不可怕，可怕的是永遠認識不到吼叫對親子關(guān)系會(huì )造成多大傷害。因此，我們對孩子的管教“要以他的情感和需求為中心，并需得關(guān)照自己的情緒、想法和呼吸�！�
讀《不吼不叫》有感 篇17
一直以來(lái)，我都被親友貼上脾氣好，忍耐性強，適合幼師的標簽，我也曾經(jīng)也一直以為自己是理性，客觀(guān)，忍耐力很好的人，至少不會(huì )因為女兒每天玩水換三四次衣服，拿著(zhù)水彩筆把床單當畫(huà)本涂鴉而去大吼大叫的指責她，那時(shí)候也想當然的聽(tīng)說(shuō)別人打罵，體罰，虐待孩子時(shí)，覺(jué)得不可思議，但是慢慢地我發(fā)現我變了，她不收玩具時(shí)，我會(huì )拿著(zhù)衣架對她，看著(zhù)她滿(mǎn)臉的恐懼卻絲毫沒(méi)有猶豫的把衣架落在屁股上，直到那天她在和玩具小兔子做游戲，她說(shuō)，快點(diǎn)，站好，媽媽去拿衣架了……我才知道我錯了，當我們無(wú)法控制自己的沖動(dòng)時(shí)卻又要求孩子有自控力時(shí)，這樣的要求是多么強人所難。
這時(shí)我有幸拜讀了美國的羅娜·雷納著(zhù)作的這本《不吼不叫：如何平靜地讓孩子與父母合作》。才把心中真正是吼叫的原因剖析出來(lái)。書(shū)中的孩子不單單指我們孕育的下一代，也可廣義的理解為讓我們毫無(wú)形象撕聲厲竭的發(fā)泄對象,
首先我們來(lái)找出容易讓自己發(fā)脾氣的日常因素，這和個(gè)人生活習慣息息相關(guān)，我們盡量在時(shí)間事件上找到誘發(fā)自己吼叫的導火線(xiàn)，放棄自己的固執堅持，這個(gè)叫做內部因素，然后來(lái)自外部因素，當你看到你的伴侶又把內衣扔在浴室的地板上時(shí)，你是否能感應到自己的想法和情緒在不斷的升級，膨脹，你會(huì )開(kāi)始想（升級想法）我都說(shuō)過(guò)一百次了，他還是這樣亂扔，我為什么每天像個(gè)保姆一樣，他為什么從不在意我的要求，繼而你就會(huì )感覺(jué)到悲傷憤怒。如果你還是這樣繼續消極負面的想法充滿(mǎn)思緒時(shí)，那么當你和伴侶打開(kāi)門(mén)時(shí)，你醞釀已久的情緒和想法就爆發(fā)了，你會(huì )沖他大嚷，大叫，那么這時(shí)你就應該好好按照本書(shū)的實(shí)用策略來(lái)管理自己的想法，控制自己的情緒。
現在當我們想要爆發(fā)情緒時(shí)，要先平靜自己的內心，當然你被激怒時(shí)，想要平靜沒(méi)有那么容易，我們試著(zhù)跟作者的不吼不叫的A-B-C-D-E法則一起來(lái)練習，自問(wèn)、呼吸、平靜自我、確定需要、同理心。這需要不斷的練習，對，你沒(méi)聽(tīng)錯，就是練習，別放棄！不斷的練習，讓自己平靜下來(lái)，改變表達方式，找到合適的方法。這就需要溝通、選擇、結果、連接的4C法則來(lái)幫忙。
溝通：清晰，簡(jiǎn)短，具體，放低身段來(lái)示范和解釋?zhuān)喙膭?/p>
選擇：讓對方對自己有控制權，確定是真心想給對方選擇權，不是孩子跟你對著(zhù)干
結果：制定相關(guān)規則并且隨著(zhù)進(jìn)步不斷調整，并及時(shí)的利用無(wú)法解救的結果
連接：管教的核心，定個(gè)約會(huì )，找到共同喜歡的愛(ài)好，不要記仇
全書(shū)生活案例結合實(shí)際，方法細膩貼心、合理實(shí)用、風(fēng)趣睿智。當你學(xué)會(huì )管理自己的情緒，不吼不叫時(shí)，你就會(huì )心懷同理心站在對方的角度去思考為什么要這樣，吼叫代代相傳，不僅遷怒于人，更會(huì )破壞家庭環(huán)境，而且當怒吼無(wú)效時(shí)會(huì )使人變壓抑，產(chǎn)生暴力傾向，嚴重的導致社會(huì )悲劇的發(fā)生。
知易行難，路漫漫其修遠兮吾將上下而求索。
讀《不吼不叫》有感 篇18
大吼大叫，相信你并不陌生——小時(shí)候，你見(jiàn)識過(guò)父母或鄰居們的獅吼；入學(xué)后，也不乏遇到嘶吼功力深厚的老師；社會(huì )上，你也見(jiàn)識過(guò)罵街的潑婦或撒潑的男人們；入職后，上司在各種會(huì )議上聲嘶力竭地強調工作重點(diǎn)。所以，大吼大叫無(wú)處不在。
在這么多吼叫當中，給心理能留下深刻陰影的，恐怕要數父母的吼叫對年幼的孩子吧。父母對孩子愛(ài)都來(lái)不及，為什么會(huì )忍心大吼大叫呢？是什么因素導致吼叫的出現？吼叫的根源在哪兒呢？有沒(méi)有有效的解決辦法呢？
畢竟跟小孩子談理論，他們不會(huì )理會(huì )，所以羅娜護士從父母的角度出發(fā)，總結了自己作為父母在養育孩子的過(guò)程中的心得體會(huì )，也分析了在工作中遇到的父母與孩子相處中出現的案例。整本書(shū)里，她沒(méi)有試圖說(shuō)教，沒(méi)有所謂的金科玉律，而是倡導父母們先平靜下來(lái)，講究方法地了解自己和孩子的氣質(zhì)、幫助孩子發(fā)展同理心，父母先變成有耐心、有同理心的家長(cháng)，進(jìn)而從自身出發(fā)改變與孩子的相處方式，停止吼叫，營(yíng)造能夠平等、輕松對話(huà)的氛圍，從而改善親子關(guān)系。
在第六章里，有兩段話(huà)讓我印象深刻——“我們所說(shuō)的孩子需要管教，并不一定要通過(guò)吼叫或嚴酷的處罰教會(huì )孩子辨別是非對錯。管教并不是讓孩子承受痛苦，孩子并不能從被羞辱、恐嚇和被拒絕中獲得任何好處。這些古老的管教方式代代相傳，需要我們用覺(jué)察、自覺(jué)的努力和支持來(lái)打破這樣的循環(huán)�！薄坝涀�，孩子不是你的敵人，你的孩子需要你給予關(guān)注、安撫、規范、引導、寬慰、溫柔的撫摸，以及成功的機會(huì )。而且，和你一樣，你的孩子需要很多時(shí)間和很多次練習才能掌握日常學(xué)到的技巧�！�
看到身邊的很多家長(cháng)，文化素質(zhì)不高，自身沒(méi)有通過(guò)讀書(shū)提升自我的意識和行動(dòng)，在孩子日益長(cháng)大、日益叛逆、日益遠離自己的過(guò)程中，變得不知所措，茫然而無(wú)助。我試圖勸慰，但效果不大，得到對方最多的是“哪兒有時(shí)間��！”“孩子大了不由娘！”“不管了，愛(ài)怎么地怎么地吧”……我內心里暗暗為他們感到可悲。
突然想到前幾日在朋友圈里看到的一篇文章——《真正的教育就是“拼爹”》，里面談到在父母從一開(kāi)始就營(yíng)造好的讀書(shū)氛圍里，孩子和父母一起看書(shū)、討論，長(cháng)此以往，孩子能自然而然地把讀書(shū)看成是與吃飯、呼吸一樣再正常不過(guò)的事情。真正的教育從來(lái)不是點(diǎn)石成金、立地成佛的技巧，而是春風(fēng)化雨、自然無(wú)為的過(guò)程。所謂的“拼爹”，是比拼父母的觀(guān)念、生活方式、思維方式、處事方式。
作為父母，必須意識到自身作為孩子第一任老師的至關(guān)重要的角色，并能夠以身作則或者從自身出發(fā)，改變自己。如果你不知道怎么做，請先學(xué)會(huì )控制自己的情緒。如果你不知道怎么控制自己的情緒，就請靜靜地翻開(kāi)這本書(shū)，耐心地和雷納做個(gè)心靈交流吧。
讀《不吼不叫》有感 篇19
我在看書(shū)，寶寶只認識書(shū)名中的“不”字，我幫他點(diǎn)讀書(shū)名《不吼不叫》聽(tīng)了書(shū)名，他便默默去一邊玩了。我回過(guò)神來(lái)問(wèn)，“寶貝，上次我吼你是什么時(shí)候，還記得嗎？”寶寶搖搖頭，“但是你確實(shí)吼過(guò)我，所以我讓你看這本書(shū)，我希望你更溫柔�！蔽矣窒氲�，好像寶寶最近也不像之前那樣像“鞭炮”一樣，隨便一點(diǎn)不順心就炸了。我把這個(gè)發(fā)現跟寶貝一起分享時(shí)，他給了我一個(gè)抱抱。
一看到“吼”字，不用寶寶提醒，我就能回想起我“吼”的情形，其實(shí)我一向很鄙視對孩子“吼”，自己“吼”完了，真是又慚愧，又懊悔，還有種對自己恨鐵不成鋼的詛咒。也想不通， 為什么我一向崇拜那些能跟孩子很耐心講解父母，自己卻總是做不到，為什么我剛開(kāi)始跟孩子耐心講，他沒(méi)有反應，非要逼我發(fā)脾氣呢？
《不吼不叫》這本書(shū)，分三個(gè)部分：理解吼叫、減少吼叫的日常策略和特殊情況。
第一部分的內容實(shí)際在幫助父母內省，用客觀(guān)的角度幫父母發(fā)現，我為什么吼，和為什么是我在吼，深究其因，還是在于你了解孩子不夠。通過(guò)案例，作者分析和引導，映照到我身上，確實(shí)很有感受，之前我就知道，我的孩子屬于慢熱型的內向性格，因為知道這種性格的局限，所以我非常期望，他可以更多地積極主動(dòng)起來(lái)。我吼他的最終原因都與此分不開(kāi)。
最近我沒(méi)有吼，并沒(méi)有說(shuō)明我進(jìn)步了，而是因為其他事情分了神，只要他安靜我便祈福，反而對他有些許歉疚，對他格外寬容。轉而他卻在某些方面分外賣(mài)力，幫我做家務(wù)，生病了也能拿出一兩種行動(dòng)表示對我照顧，這讓我融化了很多對他的擔心�？墒撬粔蛲庀蜻@是我內心的坎，一旦他有被內向局限的表現，我就會(huì )不顧一些地沖出去，被這個(gè)坎絆個(gè)踉蹌，然后惱羞成怒，不“吼”不“叫”難道要哭嗎？
我清楚記得，孩子在我吼的時(shí)候眼巴巴，或對我怒目而視，或戰戰兢兢含淚叫著(zhù)我的眼神，真的很讓人心痛，我通常會(huì )忍不住對他道歉。在管教的4C法則里，我非�？粗氐氖菧贤ê瓦B接而在選擇和結果這兩方面注重不夠，我覺(jué)得我也掉進(jìn)萬(wàn)事都有選擇的陷阱里。歸于結果，我幾乎沒(méi)有制定什么家庭規則，萬(wàn)幸的是我們算是善于回顧結果，讓孩子記得要為自己的行為負責。
我從沒(méi)想過(guò)，氣質(zhì)在親子相處時(shí)的作用，但是作者羅娜·雷納她詳細而堅定地告訴了我,對氣質(zhì)的思考會(huì )帶給我們看待行為的獨特角度，我應該很少去從孩子的行為來(lái)分析他的需求，除非那些帶來(lái)驚喜結果的行為，而孩子總是在用行為表達自己。做父母的，沒(méi)有回應，沒(méi)有理解，自己把自己逼到了“吼”的角落。
“吼”真的有辦法控制!停止吼叫的，果真辦法做到!就算自己做到了體察孩子的需求，又能避免，自己有情緒時(shí)，卻被倒霉孩子不小心給惹毛的情況發(fā)生嗎？建立自我同情，您可以的!作者一再肯定的用案例回復了我的質(zhì)疑。
我被對氣質(zhì)會(huì )帶來(lái)什么影響的分析深深折服的。通讀了4C法則找到了實(shí)際生活中可以借鑒的方法。
作者并沒(méi)有空頭口號，她是作為母親，親身實(shí)踐琢磨，作為父母教育的研究者，她思索，發(fā)現，大膽嘗試，探索后，分享了這本驚喜發(fā)現《不吼不叫：如何孩子與父母合作》。如果你能耐心讀懂作者管教的4C法：溝通、選擇、結果、連接。將會(huì )放棄吼叫，重建與孩子的親密和平關(guān)系。
管教的4C法則里，每個(gè)法則里的案例，你便明白該怎么講他借用到自己的生活中，將會(huì )掌握更多有效控制自己的使用方法，但我覺(jué)得，也千萬(wàn)別太過(guò)于苛求自己瞬間倒戈成溫和派，這不太現實(shí)，自己更加有挫折感，又會(huì )積攢吼的因素。你會(huì )因為嘗試作者介紹的其中的一兩個(gè)方法得到成效后，便會(huì )自覺(jué)返回書(shū)中找下一個(gè)辦法。讓自己也變成主動(dòng)探索發(fā)現的上進(jìn)父母，孩子一定會(huì )受到感染的。我一直相信孩子每一次說(shuō)媽媽?zhuān)覑?ài)你，都是他真實(shí)的表達，我也愿意理解大吼大叫的父母并不情愿自己那樣，所以我們可以試著(zhù)改變，感謝羅娜·雷納!
讀《不吼不叫》有感 篇20
在與孩子相處的過(guò)程中，孩子總有搞破壞、不聽(tīng)話(huà)的情況出現，當孩子無(wú)法按照家長(cháng)的規定活動(dòng)時(shí)，吼叫成為了家長(cháng)教育孩子的一種方式。不可否認，很多時(shí)候，孩子“不合規范的舉動(dòng)”，會(huì )觸動(dòng)家長(cháng)怒氣的那根弦，會(huì )讓家長(cháng)不禁發(fā)出“都說(shuō)了那么多遍了，這孩子怎么還是那么不聽(tīng)話(huà)”的感嘆，在感嘆之余，家長(cháng)分貝的提高以及怒氣的發(fā)泄不由自主地都傳達給了孩子。
吼叫并不是沒(méi)有任何作用，它可以使孩子短暫的停下來(lái)，變得規矩，不過(guò)，長(cháng)期以來(lái)真的有效果嗎？有位同事跟我說(shuō)，她老公總是看到孩子不聽(tīng)話(huà)就立馬語(yǔ)氣嚴肅的去罵孩子，完全不理會(huì )孩子為什么會(huì )這樣，即便罵過(guò)，同樣的問(wèn)題孩子下次還是會(huì )犯，因為孩子并不知道自己錯在什么地方。長(cháng)此以往，不但沒(méi)有解決問(wèn)題，還會(huì )讓孩子離自己越來(lái)越遠。
教育孩子的目的主要就是讓孩子樹(shù)立正確的三觀(guān)，明白是非對錯，提高處事的能力。一味的吼叫，會(huì )影響孩子對自我、對世界的感受以及影響孩子與父母、與他人的關(guān)系。有些時(shí)候，家長(cháng)之所以吼叫，并不一定完全是孩子的問(wèn)題，更多的時(shí)候是家長(cháng)自身的問(wèn)題�！恫缓鸩唤校喝绾纹届o地讓孩子與父母合作》一書(shū)中揭示了家長(cháng)吼叫的原因，最主要的有三個(gè)方面，一是孤立無(wú)援；二是睡眠不足；三是感覺(jué)自己完全沒(méi)時(shí)間。當家長(cháng)自顧不暇的時(shí)候，孩子的作鬧，就會(huì )成為家長(cháng)吼叫的導火索。
對此，我也深有感觸。特別是當自己前一晚沒(méi)有睡好，第二晚孩子起來(lái)作鬧的時(shí)候，火氣會(huì )蹭蹭蹭的達到頂部，忍不住一股腦兒的把怒氣發(fā)在孩子身上，而后又懺悔不已。為了避免這類(lèi)的情況再次發(fā)生，我常常反思出現過(guò)的粗暴行為，時(shí)刻提醒自己教育孩子要有耐心。
在看了《不吼不叫：如何平靜地讓孩子與父母合作》后，我覺(jué)得書(shū)中的觀(guān)點(diǎn)特別正確，并開(kāi)始按照其中的方法，慢慢地轉變自己的行為。今天早晨，我在家門(mén)口換鞋子，兩歲不到的孩子在我邊上突然蹲了下來(lái)，撿起地上的紙屑，瞬間塞到了嘴里。如果換成以前，我肯定就會(huì )吼叫，可是，這一次我并沒(méi)有這樣做，我輕聲細語(yǔ)地對他說(shuō)：這是臟東西，吐出來(lái)，放在媽媽的手上。孩子立馬吐了出來(lái)，然后，我跟他解釋說(shuō)爸爸媽媽給你吃的東西是可以放到嘴巴里吃的，地上的東西都是臟東西，是不可以放在嘴巴里吃的。孩子似懂非懂的看著(zhù)我，可能他現在還不是特別明白臟的含義，不過(guò)，我想慢慢地多次地灌輸給他這個(gè)道理，他不久就會(huì )明白的。
當孩子出現問(wèn)題，我們的初衷就是解決問(wèn)題，而吼叫并不是解決問(wèn)題的正確方式。書(shū)中介紹了追蹤法、ABCDE法則、4C法則等方法，讓家長(cháng)了解自己吼叫的原因，更好地處理與孩子的關(guān)系。
【讀《不吼不叫》有感】相關(guān)文章：
《不吼不叫》讀后感02-02
不吼不叫讀后感03-14
《不吼不叫》：教育孩子，又吼又叫未必有效06-27
《不吼不叫》讀后感（通用5篇）06-11
《不吼不叫》讀后感（精選7篇）06-23
《不吼不叫》讀后感（通用10篇）04-27
《不吼不叫》的讀后感（通用6篇）07-12
《不吼不叫》的讀后感（精選6篇）07-12
《不吼不叫》的讀后感（精選7篇）07-13