永遠的生活散文

　　在一次無(wú)意間看見(jiàn)張愛(ài)玲的這樣一句話(huà)：見(jiàn)了他，她就變得很低很低，低到塵埃里，但她心里是歡喜的，從塵埃里開(kāi)出花來(lái)。

　　我可能從來(lái)都不曾屬于那種高高在上的人，我的心情也不會(huì )浪漫到因為誰(shuí)而進(jìn)行調配，可能也是因為這樣，我才會(huì )允許，或許應該說(shuō)我可以淡然一直以來(lái)我一片空白的生活。

　　有時(shí)候，時(shí)間會(huì )很殘忍，殘忍到讓你無(wú)時(shí)無(wú)刻不感覺(jué)到那略逝的青春也分外單薄，有時(shí)候，真的會(huì )刻意的去追憶，去隨著(zhù)時(shí)間奔跑，可是無(wú)論跌打滾，到后來(lái)也只會(huì )傷痕累累，所以我索性選擇了逃避。

　　有多少次，我只能憑借黑夜的帷幔，用天真幼稚的謊言和自欺欺人的荒謬編織一個(gè)虛幻美麗的面紗，悄然的遮住月亮那俊俏的面容，因為這樣，我才可以肆無(wú)忌憚的，在漆黑的舞臺，跳出我拙裂、笨重的舞步。

　　我不知道我的生活重心是什么、我好象從來(lái)沒(méi)有考慮過(guò)，又好像我每天的某一時(shí)刻都在為它而坐立不安，不知道從什么時(shí)候起我開(kāi)始學(xué)會(huì )了偽裝，也不知道又是從什么時(shí)候起，我習慣甚至于喜歡上了這種惡劣得表演。

　　現在，那些心急如焚期盼的假期也越發(fā)的慵懶，兒時(shí)對新年盼望也顯而易見(jiàn)的被消磨的微乎及微，我還是一如既往的重復我純粹、單一的生活，我并沒(méi)有張愛(ài)玲的浪漫，可以輕而易舉的解讀別人的情愫，也許我的惰性早已遠遠超過(guò)了我認為我自有的`細膩。

　　不止一次的，我竟瘋狂的艷羨友人的不羈與爛漫，只是我還是一貫于那種我一度禁錮的墨守塵規的生活方式。這幾天總是想寫(xiě)些什么，也許是被姐姐們的幸福所渲染，也許是看了嫂子寫(xiě)給哥哥的信后的感動(dòng)，又或許是等待二哥婚禮的迫切。

　　不管是什么，我覺(jué)得都不重要，重要的是，我們都一樣，按照我們的路勇往直前，堅定地生活著(zhù)！

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