讀《非暴力溝通》有感
當看完一本著(zhù)作后，你有什么總結呢？是時(shí)候抽出時(shí)間寫(xiě)寫(xiě)讀后感了。那么如何寫(xiě)讀后感才能更有感染力呢？下面是小編為大家整理的讀《非暴力溝通》有感（通用40篇），歡迎大家分享。
讀《非暴力溝通》有感1
今天讀到非暴力溝通表達感激的方式包含的三個(gè)部分：
1、對方做了什么事情使我們的生活得到了改善；
2、我們有哪些需要得到了滿(mǎn)足；
3、我們的心情怎么樣。
這讓我想到我們讀的第一本書(shū)中所說(shuō)的贊賞孩子的三個(gè)技巧：
1、描述你所看到的；
2、描述你的感受；
3、把孩子值得贊賞的行為總結為一個(gè)詞。
非暴力溝通表達感激的方式就像一個(gè)升級版的方法，適用于家庭和人際交往。非暴力溝通鼓勵我們用正確的方式充分表達感激，當別人以同樣的方式表達對我們的感激時(shí)，我們可以做到既不自大也不假謙虛。不要讓我們的贊揚成為實(shí)現某個(gè)目的的工具。我需要花更多的時(shí)間去認真感悟書(shū)中的內容，讓自己變得更好。
關(guān)于懲罰：在養育孩子的過(guò)程中，難免會(huì )因為孩子的淘氣而對她采取相應的懲罰措施，有的時(shí)候是以暴制暴，也有否定他人的方式，目的性很強，就是要征服她�？墒潞蟪３：蠡谧载�，事后看著(zhù)她熟睡的樣子如此酣甜，就像個(gè)天使，真后悔當初去體罰她。有時(shí)女兒沒(méi)有照我的話(huà)去做，我會(huì )對她說(shuō)不尊重父母而冷漠她，可是小家伙過(guò)一會(huì )主動(dòng)過(guò)來(lái)抱我，真是一抱解怨氣。
這一點(diǎn)真要好好向她學(xué)習，想想自己很少會(huì )在有怨氣的時(shí)候主動(dòng)抱她而化解矛盾。都說(shuō)懲罰是手段不是目的，可是我們往往會(huì )在懲罰的時(shí)候忽視事情本身的價(jià)值而陷于失敗，導致深省自責，懲罰不僅會(huì )疏遠彼此的關(guān)系還會(huì )適得其反，的確要慎用。
讀《非暴力溝通》有感2
讀完《非暴力溝通》，我有以下幾點(diǎn)感想。
其一，馬歇爾。盧森堡是個(gè)很聰明的人，他能通過(guò)無(wú)關(guān)或反面的語(yǔ)言了解說(shuō)話(huà)的人背后的感受和需要，讓對方有種遇到知音樣的感覺(jué)，而人一旦覺(jué)得自己被理解了，后面的事情就好說(shuō)了。我們與人交流的時(shí)候要“放下自己心中已有的想法和判斷，一心一意地去體會(huì )他人”。人與人之間隨著(zhù)年齡、閱歷、立場(chǎng)的不同，想法也會(huì )不同，但是哲學(xué)上說(shuō)“別人也是另一個(gè)我”，也就是說(shuō)人性有很多共通的東西，與人溝通時(shí)如果能站在對方立場(chǎng)上去想問(wèn)題，可能就容易理解他為什么會(huì )有那樣的言行。準確了解到對方的感受和需要，是有效溝通的基礎。
其二，控制好自己的情緒，做到心平氣和。當我們生氣時(shí)，很容易把自己的憤怒情緒怪到別人身上，“都怪你，我都被你氣死了！”這樣的話(huà)我們可能都說(shuō)過(guò)。這樣的話(huà)一出口，對方要么是否認，心想“怎么能怪我呢？你就知道怪別人”，要么是自責、內疚，反正都是不舒服的感受�？梢�(jiàn)生氣的時(shí)候少說(shuō)話(huà)，減少語(yǔ)言傷害發(fā)生率。先傾聽(tīng)自己內心的感受和需要，再心平氣和地表達出來(lái)。生氣的時(shí)候也少做決定，因為我們在心情好的時(shí)候和心情差的時(shí)候做出的決定可能完全相反。
其三，這本書(shū)的作者是個(gè)外國人，我們是中國人，我們的溝通模式跟老外又有些不一樣。老外溝通模式比較開(kāi)放，有一說(shuō)一，心里有想法會(huì )直接說(shuō)出來(lái)，照章行事。而我們中國人常常心口不一，說(shuō)是，可能是不是，說(shuō)不是可能是是。我們比較含蓄，很少會(huì )把想法直接說(shuō)出來(lái)，甚至一句話(huà)可能有好幾個(gè)意思，中國人是最難琢磨的。我們還容易反駁別人，即使心思被對方猜中了，也要嘴硬說(shuō)“不是”。據說(shuō)國際上通用的重要文件都是用英文寫(xiě)的，不能用中文，因為中文一句話(huà)含義太多，有爭議的時(shí)候不好解釋。
要知道我們是一個(gè)處處留余地的民族，一點(diǎn)是相通的，那就是心里有對方，開(kāi)心好說(shuō)話(huà)，心情好的時(shí)候說(shuō)什么都愿意聽(tīng)。愿我們成為心平氣和的人，用和氣的磁場(chǎng)去感染別人，有愛(ài)，有心，好好說(shuō)話(huà)，開(kāi)心工作，舒心生活。
讀《非暴力溝通》有感3
《非暴力溝通》是美國心理學(xué)家馬歇爾。盧森堡寫(xiě)的一本教人溝通技術(shù)的心理學(xué)著(zhù)作，書(shū)名來(lái)源于圣雄甘地的“非暴力不合作運動(dòng)”，圣雄甘地的孫子為本書(shū)作了序。
非暴力溝通分為四步：
1、描述一個(gè)事實(shí)；
2、說(shuō)明自己的感受；
3、解釋原因；
4、提出自己的要求。
與別人溝通時(shí)，自己要準確無(wú)誤的按上面的順序（當然也不總是絕對的按順序）向對方傳遞信息。同時(shí)，在溝通中你也要盡力從以上四個(gè)方面獲得對方的信息。
非暴力溝通的第一步是觀(guān)察事實(shí)，而不是作評論，作者用一章講了如何區分事實(shí)和評論，并出了練習題供讀者訓練。很有意思的是作者講參考答案也沒(méi)有用對錯來(lái)判斷，而是用了非暴力溝通的方法“我們的意見(jiàn)一致”或“我們的意見(jiàn)不一致”�？上驳氖沁@幾道題我都答對了。
非暴力溝通的第二步是說(shuō)出自己的感受，而不是想法，作者也用一章講了這兩者的區別，作者建立了表達感受的詞匯表，并說(shuō)明示弱有助于解決沖突。這個(gè)詞匯表挺有用的，說(shuō)實(shí)話(huà)，感受和想法的區別不像事實(shí)與評論的區別那么大，書(shū)中的練習我錯了好幾個(gè)。
非暴力溝通的第三步是說(shuō)出引起自己感受原因，作者也用一章講了感受的根源是自己的需求，需求滿(mǎn)足了，我們很高興，如果不能滿(mǎn)足，我們就不爽。
非暴力溝通的最后一步是提出自己的要求，就是要明確的提出具體的要求，這里要區分的是要求與命令的區別，同樣后面也附了練習題。為了獲得對方這四個(gè)方面的信息，所以我們要認真的聽(tīng)對方的表述，必要時(shí)要通過(guò)提問(wèn)的方式獲得對方的信息。在溝通時(shí)不要想當然的對方明白你的意思，同樣也不要妄加揣測對方的意思。
強調非暴力溝通并不是委曲求全，要充分考慮到自己的需求，也要善于表達憤怒，甚至要用強制力，但作者用更多的篇幅介紹了不用強制力的好處。
作者在書(shū)的最后三章講了非暴力溝通的不同用法，甚至解決是做職業(yè)女性還是家庭婦女的矛盾，如何找到自己真正的需求，甚至用來(lái)治病。其中最重要的是如何表達感謝，分三步：1、描述事實(shí)；2、滿(mǎn)足了我什么需求；3、我的心情如何。
本書(shū)是一個(gè)教人溝通技巧的方法論方法，我在與我的孩子的溝通過(guò)程中就用了這個(gè)方法，我覺(jué)得很有效果，我會(huì )持續使用這個(gè)方法，以提高我的溝通能力。
讀《非暴力溝通》有感4
第一次接觸“非暴力溝通”這個(gè)概念還是兩年前，那時(shí)我還在社工機構上班，也要感謝這個(gè)專(zhuān)業(yè)和工作經(jīng)歷，讓我不知不覺(jué)中學(xué)會(huì )了一些在生活中很有益處的知識和技能。
人們常說(shuō)電影、音樂(lè )和書(shū)籍都是常讀常新的，我想書(shū)還是書(shū)，電影也還是影，不一樣的是人的變化。第一次讀本書(shū)，粗略地看了一遍，沒(méi)有太深刻的印象，但總體而言，覺(jué)得這是一本不錯的書(shū)。
今年是第二次讀它，看得比較慢，斷斷續續的，大概花了一個(gè)多月的時(shí)間。對于本書(shū)，最觸動(dòng)自己的有兩點(diǎn)。第一點(diǎn)是馬歇爾·盧森堡博士很看重感受的自我覺(jué)察和表達，他說(shuō)事實(shí)上情緒和感受來(lái)源于自身的需要，而不是取決于外界，外界是一個(gè)刺激和誘發(fā)因素。比如我們常用某人讓我覺(jué)得開(kāi)心，某人做了什么事兒讓自己生氣難過(guò)這樣的表達句式，就是把自己放在被動(dòng)的位置上，也就承認別人可以控制我們的情緒，同時(shí)別人也需要為我們的情緒負責，如果是負面的情緒，那就會(huì )容易產(chǎn)生埋怨指責等行為，如果對方認可，可能就會(huì )覺(jué)得內疚，如果想利用內疚的情緒去促使對方做出符合自己意愿的行為，某種程度上這是一種情感操控，例如父母與孩子，或者戀人之間都有可能會(huì )發(fā)生這種情況。情緒來(lái)源于本身，不過(guò)人和人之間的互動(dòng)總是會(huì )相互影響的，所以在有情緒的時(shí)候，可以有意識地去關(guān)注自己和別人的需要，那樣彼此的溝通會(huì )更和諧。
《非暴力溝通》第二個(gè)讓我印象深刻的點(diǎn)在于不評判。印度哲學(xué)家克里希那穆提曾說(shuō)，“不帶評論的觀(guān)察是人類(lèi)智力的最高形式�！笔遣皇亲罡咝问�，我不知道，但我知道這真的很難。因為評判太容易了。
這里要提到非暴力溝通的第一個(gè)要素就是觀(guān)察，并且要學(xué)會(huì )觀(guān)察和評論，盡可能客觀(guān)地去描述事件本身。這讓我想起自己有一天下班回家路上等公交車(chē)的時(shí)候，看到一個(gè)中年男子使勁追著(zhù)一輛公交車(chē)，但還是沒(méi)追上。旁邊一個(gè)男子看到這一幕，發(fā)出竊竊地笑聲，說(shuō)這人怎么這么傻。如果換做是我，如果沒(méi)有什么緊急的事兒，我估計不會(huì )去追，追不上自己可能會(huì )覺(jué)得尷尬。但當時(shí)我想的是我們只是看到了一個(gè)表面的事實(shí)，或者說(shuō)一個(gè)片段，他那么著(zhù)急想趕車(chē)，那他的需要是什么呢？由這個(gè)事件，讓我想到了無(wú)意識的評判無(wú)處不在。
一邊看書(shū)，一邊反思自己和觀(guān)察周?chē)纳鐣?huì )，發(fā)現確實(shí)是這樣的，比如小孩不向長(cháng)輩問(wèn)好，這叫沒(méi)禮貌，功課沒(méi)有按時(shí)完成，就是懶，沒(méi)有按照大人吩咐去做，就是愚蠢。我們不僅僅會(huì )去評判別人，對自己也同樣如此。如果自己做了不符合自己期待的事情，也會(huì )暗暗說(shuō)自己為什么老是這樣一類(lèi)的話(huà)。其實(shí)也是一種語(yǔ)言暴力吧。不知不覺(jué)而無(wú)處不在。
描述自己觀(guān)察的事實(shí)、表達自己的感受和觀(guān)點(diǎn)、需要、再提出具體的請求是非暴力溝通的四個(gè)基本步驟，書(shū)上也說(shuō)，用這樣的溝通方式一開(kāi)始會(huì )很別扭的，但慢慢的會(huì )習慣，也會(huì )從中受益良多。從無(wú)意識到有意識再到無(wú)意識，用新的去替換舊的，改變就出現了。
個(gè)人而言，自己感受很明顯的一點(diǎn)在于面對別人的評判時(shí)，不會(huì )馬上覺(jué)得很難受，要去防御或者攻擊，有時(shí)候會(huì )想一想背后的東西，有時(shí)也就一笑置之。我也習慣去評判別人，所以也在生活中多多嘗試去描述事件本身，當我這么去想的時(shí)候，也會(huì )覺(jué)得輕松一些，表達還是會(huì )有些困難，有情緒了，知道自己不能去語(yǔ)言傷害對方，但也沒(méi)組織好怎么說(shuō)，所以會(huì )變成沉默。不管怎樣，會(huì )越來(lái)越熟悉的。
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最后有一個(gè)疑問(wèn)就是本書(shū)的譯者提到了這樣一個(gè)觀(guān)點(diǎn)：愛(ài)的能力取決于審美能力。有些疑惑，或許以后會(huì )有答案。
讀《非暴力溝通》有感5
在讀完馬歇爾·盧森堡博士的《非暴力溝通》之后，它給了我很深的觸動(dòng)。反思自己的課堂和班級日常生活，作為一名老師，每天我會(huì )面對很多不同性格的孩子。在與他們的相處中我是否能用孩子的眼光去看待他們產(chǎn)生的問(wèn)題，并給他們善意的解決之道呢?當孩子犯了錯時(shí)，我有沒(méi)有耐心地去聽(tīng)聽(tīng)他們的想法，理解他們給他們機會(huì )改正呢?當我自以為是的評價(jià)學(xué)生，甚至武斷地給孩子貼上“懶惰”“不負責任”“自私”等種種負面的標簽時(shí)，是否意識到這都是自己的主觀(guān)暴力評價(jià)呢?
都說(shuō)語(yǔ)言是人與人溝通的橋梁，但有時(shí)這座橋不是暢通無(wú)阻的，有時(shí)它也會(huì )出現岔路需要我們去尋找正確的方向。有時(shí)我們會(huì )訴苦：自己對學(xué)生可以說(shuō)是操碎了心，可他們卻對我們的行為不理解;我們會(huì )抱著(zhù)為他們好的心態(tài)，努力幫助他們糾正錯誤卻遭到“無(wú)視”，甚至消極抵抗。
為什么我們的好心不能感動(dòng)他們?我想有時(shí)候我們的好心用錯了方式，我們的初心和目的是幫助孩子成為更好的自己。但這個(gè)過(guò)程中，有時(shí)我們會(huì )錯誤地使用了暴力的語(yǔ)言。也許大家都認為拳腳相加才是“暴力”，但讀了《非暴力溝通》后我知道了，其實(shí)“暴力”分為“身體的暴力”和“隱蔽的暴力”兩類(lèi)。武力的“身體的暴力”大家比較熟悉，而通過(guò)語(yǔ)言和行為讓對方產(chǎn)生精神恐懼、緊張和痛苦的“隱蔽的暴力”，經(jīng)常會(huì )被大家忽視。其實(shí)這種暴力才是我們要重視的暴力。但這種暴力比較隱蔽，有時(shí)往往連我們自己都很難察覺(jué)，可它發(fā)生在我們身邊的頻率卻非常高。如果用心體會(huì )和留意一下自己日常談話(huà)方式就會(huì )發(fā)現，我們的語(yǔ)言有的時(shí)候真的很像一把利刃，它會(huì )讓自己身邊的人受傷，痛苦甚至變得消極。當我們讓孩子處于這種“隱蔽的暴力”中時(shí)，他可能早就遍體鱗傷了又如何能要求他們配合老師快樂(lè )地學(xué)習呢?
雖然語(yǔ)言有時(shí)會(huì )是“隱蔽的暴力”，但只要我們愿意它更可以成為“甜蜜的動(dòng)力”�！斗潜┝贤ā废蛭覀冴U述了如何讓我們與他人之間的溝通品質(zhì)得到提升。今后，在與學(xué)生的相處中，我們應該要有意識地靜下心來(lái)多傾聽(tīng)孩子們的想法，用善意的語(yǔ)言與他們溝通，理解行為背后潛在的需要。努力營(yíng)造一種讓學(xué)生覺(jué)得安全、信任，能相互接納、彼此欣賞，相互關(guān)心的溫暖的班級氛圍。
讀《非暴力溝通》有感6
一、這本書(shū)講了什么？
這是一本講如何溝通的書(shū)。暴力溝通不是指說(shuō)著(zhù)說(shuō)著(zhù)就打起來(lái)了的溝通，而是指語(yǔ)言會(huì )引發(fā)自己和他人痛苦的溝通。如果我們留意生活當中的說(shuō)話(huà)方式，就會(huì )發(fā)現，言語(yǔ)上的嘲諷、否定、說(shuō)教、拒不回應、隨意打斷都能給人帶來(lái)精神上的創(chuàng )傷。作者提倡非暴力溝通，并且指出非暴力溝通的四個(gè)要素：觀(guān)察、感受、需要和請求。以下是一個(gè)簡(jiǎn)單的非暴力溝通的例子。媽媽對兒子說(shuō)，房間里有3個(gè)襪子（觀(guān)察），我不太高興（感受），因為我需要房間的整潔（需要），你能幫我把它們放進(jìn)洗衣機嗎（請求）？很好地對應到了這四要素。
二、如何論證的？
全書(shū)先總述非暴力溝通的意義，而后對非暴力溝通的四個(gè)要素分章節敘述。各章節詳細的介紹如何客觀(guān)觀(guān)察、準確的體會(huì )和表達感受、正視自己的需要和具體的表達請求。每一章闡述觀(guān)點(diǎn)的時(shí)候作者都會(huì )舉例論證，當然舉的例子也很接地氣，章節末尾給出了所討論主題的例子供讀者練習。非暴力溝通四個(gè)要素中的前三個(gè)要素觀(guān)察、感受、需要是請求的基礎。其中，請求是指要提出具體的請求，必要時(shí)請別人確認。請求應該站在雙方的角度，平等的請求不是命令，不是為了滿(mǎn)足自己的利益而讓別人做什么，而是以誠實(shí)和傾聽(tīng)的方式與人聯(lián)系，這樣請求被拒絕了也不會(huì )有什么怨恨和尷尬。
三、作者說(shuō)的有道理嗎
我認為還是很有道理的。生活中暴力溝通每時(shí)每刻都在發(fā)生，包括與父母的溝通、與伴侶的溝通以及與朋友的溝通，我們的話(huà)往往讓別人痛苦、難堪。我們經(jīng)常忽略了客觀(guān)的觀(guān)察，其實(shí)這一點(diǎn)非常重要。那種帶有評論的觀(guān)察一說(shuō)出口就讓別人很抗拒。比如，“你總是不記得收拾好衣服”和“你今天沒(méi)收拾好衣服”這兩句話(huà)，情緒上明顯后者讓人舒服的多。恰當的表達自己感受也非常重要。比如，你這樣做我感覺(jué)有點(diǎn)難過(guò)；比如，我今天感覺(jué)不開(kāi)心。適當的示弱有助于解決沖突。
四、生活中受到什么啟發(fā)
首先是應該客觀(guān)的觀(guān)察，不僅是觀(guān)察自己，也要觀(guān)察別人，觀(guān)察應該基于看到的事實(shí)，而不是先入為主的評價(jià)。其次應該用心的感受需要，包括自己和對方的。這一點(diǎn)我感觸很深刻，當別人給我說(shuō)它的困惑、難過(guò)的時(shí)候，有時(shí)候我太急于說(shuō)教和給出自己的意見(jiàn)了，這樣很不負責任。按照書(shū)中的做法，我應該耐心的聽(tīng)他說(shuō)，并詢(xún)問(wèn)和確認對方的感受以及需要。只有他充分表達和釋放了自己，我才能正確的給出建議�；蛘邉e人根本不需要建議，等他們充分的表達自己，已經(jīng)有主意了。受到啟發(fā)的第三點(diǎn)就是準確的表達自己的需要和請求，讓別人猜自己的想法不是一個(gè)好的習慣，我們應該說(shuō)出需要，提出具體的請求，如果別人拒絕了，那也沒(méi)關(guān)系，因為我們的請求是站在雙方的角度來(lái)考慮的。
這本書(shū)整體較短，pdf只有109頁(yè)，語(yǔ)言也很簡(jiǎn)單，讀起來(lái)絲毫不費勁，但是其中的溝通事例在我們生活中卻是很常見(jiàn)的，代入感很深。只是讀一本書(shū)生活當然不會(huì )有改變，只有你真正認可了書(shū)中的方式并且按你認可的方式行動(dòng)起來(lái)，改變才會(huì )發(fā)生。非暴力溝通也需要刻意的反復練習才能學(xué)會(huì )，行動(dòng)起來(lái)吧！
讀《非暴力溝通》有感7
剛當班主任的時(shí)候，猶記得私下里和一位學(xué)生談話(huà)時(shí)，學(xué)生的發(fā)言讓我至今印象深刻，“老師，您和我們說(shuō)的話(huà)意思和張老師的話(huà)意思一樣，但是張老師說(shuō)的時(shí)候我們更容易接受，更容易聽(tīng)進(jìn)去�！钡览硎且粯拥�，為何我說(shuō)的話(huà)學(xué)生聽(tīng)不進(jìn)去呢？讀了《非暴力溝通》這本書(shū)后，我找到了答案。
一、探因
為何有時(shí)候我們的話(huà)，學(xué)生聽(tīng)不進(jìn)去？原來(lái)很多我們習以為常的那些“為你好”的話(huà)語(yǔ)中，其實(shí)是裹藏著(zhù)“暴力因素”。盧森堡博士認為，以下四個(gè)原因會(huì )促使我們平時(shí)的交流出現暴力，它們分別是道德評判、進(jìn)行比較、回避責任和強人所難。其中，我發(fā)現在平時(shí)和學(xué)生在溝通的過(guò)程中，很多時(shí)候其實(shí)我是有在做道德評判和強人所難。比如我比較愛(ài)整潔，喜歡把桌面總是收拾得干凈整齊的，我看到學(xué)生的課桌亂七八糟，我可能會(huì )責罵他：“你看你連桌子都不會(huì )收拾整理，真是太邋遢了！”這一表達就是我用我的衛生標準去評判學(xué)生的行為，是一種暴力溝通。又例如學(xué)生與她爸爸發(fā)生矛盾，覺(jué)得爸爸總是偏心，滿(mǎn)足弟弟的要求，而她提的要求總是忽略掉，有些恨他爸爸，而我們有時(shí)候可能會(huì )第一時(shí)間說(shuō)你不要恨你爸爸，其實(shí)你自己也不好受。沒(méi)有給予孩子認同，沒(méi)有疏導好孩子的情緒，而讓她不要討厭他爸爸，其實(shí)就有些強人所難。所有的問(wèn)題終究是，我們在溝通的過(guò)程中，其實(shí)更多的關(guān)注對象還是在我們自身，而非要溝通的對象——學(xué)生，所以我們的溝通沒(méi)有觸動(dòng)到學(xué)生的心靈，反而是因為在溝通過(guò)程中出現的“暴力因素”，讓學(xué)生在對話(huà)過(guò)程中，覺(jué)得老師的“攻擊”我，從而第一時(shí)間是反駁對抗，從而未能接收到對話(huà)中可能真正對他有促進(jìn)意義的寶藏。
二、轉變
好的語(yǔ)言是溝通雙方心靈交匯的窗戶(hù)，而暴力溝通很多時(shí)候起不到溝通的作用，反而是為雙方筑起一道墻。因此如何實(shí)現非暴力溝通，到底如何說(shuō)，孩子們才會(huì )聽(tīng)，也成為我接下來(lái)工作重點(diǎn)。馬歇爾·盧森堡博士在書(shū)中介紹了“怎樣交流能避免暴力溝通”，他強調4個(gè)點(diǎn)：觀(guān)察、感受、需要、請求。
第一是觀(guān)察而不評論。
第二是表達自己的感受。
第三，說(shuō)出自己的需要。
第四，提出具體的請求。
在接下來(lái)與學(xué)生的談話(huà)中，我會(huì )有意識的注意以上四點(diǎn)的內容，調整自己交流的方式。如上面收拾書(shū)桌的事件，其實(shí)我是需要孩子們收拾好書(shū)桌，營(yíng)造更好的學(xué)習環(huán)境，但我的表達讓孩子感受到批評，之后我會(huì )換種表達：“孩子，現在書(shū)的放置有些雜亂，老師怕你找資料的時(shí)候不好找，時(shí)間長(cháng)了或忘記某資料放置的位置，趕緊收拾一下書(shū)桌，也可能騰出更大的空間，寫(xiě)作業(yè)，自己舒服一些�！睂W(xué)生聽(tīng)了，也會(huì )審視自己是否會(huì )有這樣的不便之處，覺(jué)得我說(shuō)得有道理，真正的為他著(zhù)想，會(huì )動(dòng)手收拾一下。
三、提升
多學(xué)了一段時(shí)間后，除了具體表達的轉變，我的思路有了變化提升，從更多關(guān)注自己、心疼自己，過(guò)渡到開(kāi)始重視與我交流的那個(gè)人的感受和體會(huì )。過(guò)去交流不順暢時(shí)，通常會(huì )在心里指責別人：“這人怎么這么難溝通呢？和他（她）說(shuō)話(huà)真累、太勞神！”學(xué)習了《非暴力溝通》后，我常常會(huì )下意識地琢磨、復盤(pán)、反思。我在交流中有沒(méi)有暴力溝通的成分在其中？我充分表達自己的感受了嗎？我的請求是否是具體且可操作的？我在用心關(guān)注、努力理解對方抱怨背后的需求了嗎？漸漸的換位思考，讓我的話(huà)語(yǔ)越來(lái)越能走入別人心里，而我也更能理解對方，自己的負面情緒也變少了。
我很欣喜地看到自身的變化，溫柔的語(yǔ)言比強勢的施壓更有力，用善意和溫暖讓語(yǔ)言成為使陽(yáng)光照進(jìn)他人心靈的窗戶(hù)！
讀《非暴力溝通》有感8
這是一本講溝通的書(shū)，本以為又是一部枯燥乏味、理論深奧的專(zhuān)業(yè)性極強的書(shū)籍，實(shí)際情況卻恰恰相反，這是一本不經(jīng)意間就閱讀完的有趣的書(shū)籍，更讓人產(chǎn)生意猶未盡之感，覺(jué)得這本書(shū)略顯得薄了點(diǎn)，還可以寫(xiě)的更長(cháng)點(diǎn)。
非暴力溝通令人很容易就想到了它的對立面——暴力溝通。但在很多人看來(lái)暴力和溝通本就是一對反義詞。正如兩位面紅耳赤之人，最常見(jiàn)的方式不是針?shù)h相對就是不言一語(yǔ)。這種情況下溝通顯然很難，甚至溝通已經(jīng)結束。但是不是沒(méi)有面紅耳赤或沒(méi)有反對之聲就沒(méi)有暴力溝通了呢？答案是否定的，正如書(shū)中所說(shuō)，大多數的暴力溝通并不一定需要訴諸武力，它有另外的容易被人忽略的表現形式。
溝通是需要技巧的，如果觸碰溝通中的雷區，就會(huì )導致彼此的疏遠和傷害。讓我們溝通陷入困境的原因，大家也都非常熟悉，諸如道德評判、逃避責任、進(jìn)行比較、強人所難等，雖說(shuō)熟悉，但是在溝通過(guò)程中卻一次次的滑入其中而不知，最終導致溝通的失敗。非暴力溝通提醒我們要專(zhuān)注于彼此的觀(guān)察、感受、需要和請求，鼓勵傾聽(tīng)，培育尊重與愛(ài)，讓溝通使得彼此情意相通。
以道德批判為例。大多是識人易而察己難，我們也經(jīng)常在日常生活中聽(tīng)到道德綁架一詞，人們既能明顯感受到其害之苦，但又在生活中以此傷害他人。自己在乎細節，如朋友不是過(guò)分的在乎，那他就是粗心大意。如果一位年輕人未給老人讓座，那他就是缺乏愛(ài)心之人……這些問(wèn)題就這樣以一種“合理”的方式存在于我們的溝通語(yǔ)言之中，當我們還在沉醉于一片“為你好”的表述之中時(shí)，殊不知對方心理早已抵觸不滿(mǎn)。
如何有效避免這些問(wèn)題呢？我們首先要做的就是仔細觀(guān)察正在發(fā)生的事情，并清楚地說(shuō)出觀(guān)察結果，但不幸的是現實(shí)生活中，大多數人將觀(guān)察與評論混為一談，當二者混為一談時(shí)，人們更傾向于聽(tīng)到批評指責之聲，逆反心理由此而產(chǎn)生。很多家長(cháng)不就是在這樣的溝通方式中與孩子的關(guān)系越來(lái)越緊張。孩子如果沒(méi)有學(xué)習而是在看電視，那就會(huì )被視為懶惰或是沒(méi)有上進(jìn)心的人。試想在這樣的溝通情景中，孩子聽(tīng)到的只能是評論，即使他聽(tīng)從父母的話(huà)關(guān)掉電視前去學(xué)習，內心也是帶有極大的怨氣。
“不帶評論的觀(guān)察是人類(lèi)智力的最高形式�！敝皇侨鐚�(shí)的說(shuō)出觀(guān)察結果，而不帶有感情傾向的評論，將會(huì )更有利于彼此的溝通。正如面對孩子看電視的行為，你可以說(shuō)，放學(xué)后你已經(jīng)看了1個(gè)小時(shí)的電視，長(cháng)期這樣我擔心的你的視力和成績(jì)都會(huì )下降，我擔心你會(huì )因此而不開(kāi)心。陳述自己的觀(guān)察，表達自己的感受，體會(huì )對方的需要，不給對方壓力進(jìn)行溝通，才會(huì )令人更易接受。
那些被忽略的容易導致溝通出問(wèn)題的細節，在本書(shū)中都較為詳細的進(jìn)行了較為詳細的表達。人心總是敏感的，希望閱讀完本書(shū)后，自己能在生活和工作中能走出溝通中的誤區，讓溝通真正成為連接彼此的橋梁，而不是難以跨越的鴻溝。
讀《非暴力溝通》有感9
也許我們并不認為自己的談話(huà)方式是“暴力”的，但我們的語(yǔ)言確實(shí)常常引發(fā)自己和他人的痛苦。通過(guò)這本書(shū)《非暴力溝通》依照它來(lái)談話(huà)和聆聽(tīng)，明了自己的觀(guān)察感受和愿望，誠實(shí)清晰的表達自己，又尊重與傾聽(tīng)他人。
發(fā)現了問(wèn)題該怎么解決呢？從說(shuō)話(huà)方式上可以做一些改進(jìn)。非暴力溝通模式有四個(gè)要素：觀(guān)察、感受、需要、請求。我在我兒子眼中就是一個(gè)暴脾氣的媽媽?zhuān)髞?lái)我們家兒子給我起了一個(gè)錯號，叫暴躁媽媽?zhuān)鋵?shí)很多時(shí)候我的問(wèn)題很大，以前根本不知道都是自己的問(wèn)題，因為我是一個(gè)年輕媽媽?zhuān)杏X(jué)自己還是一個(gè)孩子，總是把自己的情緒強加給兒子，經(jīng)常孩子作業(yè)不是很懂的時(shí)候我總是拿他和其他小孩子做比較，總覺(jué)得別人家的孩子聽(tīng)話(huà)些，聰明些，看不到孩子的優(yōu)點(diǎn)，總是孩子還沒(méi)說(shuō)完話(huà)的時(shí)候打斷他，不去聆聽(tīng)孩子的心聲。
通過(guò)蘇老師給我們提供的這個(gè)平臺這段時(shí)間我們一起共讀這本書(shū)《非暴力溝通》，讀后感覺(jué)非常受用。依照它介紹的方法來(lái)談話(huà)和聆聽(tīng)，能使人們情意相通，和諧相處。書(shū)里講述的溝通方式很簡(jiǎn)單，就是把不舒服的責任放在自己身上，而不是一昧的歸責于對方。其實(shí)換一種方法，換一種說(shuō)話(huà)方式就可以改變他們這些“屢教不改”的行為。比如，文章開(kāi)頭談到的那位母親。母親可以這樣對孩子說(shuō)：“當我看到你又把玩具亂丟在地上，我覺(jué)得很不舒服，因為我很不喜歡家里看起來(lái)凌亂，可以請你撿起來(lái)嗎？或是以后你可以玩耍后自己將玩具收進(jìn)玩具箱里嗎？”這本書(shū)很好的地方不只是光教你如何表達感受，與人溝通，它還從其他很多方面提醒我們如何傾聽(tīng)內心中不同的聲音，以及懂得它們所反映的需要，學(xué)會(huì )觀(guān)察內在的情緒和突破那些引發(fā)憤怒、沮喪、焦慮等負面情緒的思維方式——學(xué)會(huì )懂得自己，就會(huì )懂得別人，獲得愛(ài)、和諧和幸福。
本書(shū)并不是教人如何說(shuō)話(huà)的工具書(shū)，只講方法治標不治本，我認為書(shū)中提到的一些思維模式是非暴力共同的精髓。關(guān)愛(ài)自己，關(guān)愛(ài)他人，理解自己，理解他人。從心底認同這個(gè)看法，才能真正做到非暴力溝通。所以我打算從自己做起，改變與他人的溝通方式，嘗試在自己的身邊構建起一個(gè)有愛(ài)的世界。希望更多人能夠看到《非暴力溝通》這本書(shū)，不說(shuō)這本書(shū)有多么神奇至少對自己的溝通能力有很好的提升，看世界的角度也會(huì )美好很多。
讀《非暴力溝通》有感10
在讀《非暴力溝通》一書(shū)之前，我以為“暴力溝通”只是“沖突”和“爭端”。但是現在，讀了《非暴力溝通》之后，我認識到了“暴力溝通”不止是這些，在日常生活中還存在著(zhù)許多“暴力行為”。語(yǔ)言暴力就是一種隱性的暴力行為，殺人于無(wú)形！
正處于青春期的我們和快踏入更年期的父母的相狀態(tài)就是互相傷害的狀態(tài)。典型的暴力溝通！
在家中，媽媽就像是清晨的麻雀，叭叭個(gè)沒(méi)完。從進(jìn)入房間叫你起床，她會(huì )說(shuō)：“怎么又把房間弄得這么亂��！這垃圾也不扔進(jìn)垃圾桶里！”這個(gè)時(shí)候，本來(lái)睡意還未散去的你可能會(huì )頂上去“不用你管，我等等會(huì )收拾！”正是你下意識的一句話(huà)，也許并沒(méi)有惡意，語(yǔ)氣也很平緩，那也不行！你已經(jīng)扳了機關(guān)，子彈止不住的往外飛！媽媽是時(shí)候拿你跟XX比較了！“不用我管！不用我管！你什么時(shí)候能像XX那么棒就不用我管了！你看看人家，再看看你，家務(wù)，家務(wù)不行，學(xué)習，學(xué)習不靈！跟你爸一個(gè)樣，沒(méi)出息！”你還沒(méi)接上話(huà)呢！你爸就登場(chǎng)了。爸爸這一個(gè)角色亦敵亦友，不只要他不說(shuō)話(huà)那一句話(huà)，就還好。哪一句？就是“我是你爸，所以你......”
很多中國家庭是不會(huì )直接地，露骨地表達愛(ài)意。中國的許多孩子也是怯于表達自已內心的想法。家長(cháng)們覺(jué)得自已對孩子已經(jīng)是夠上心，給的愛(ài)已經(jīng)夠多的了，但是有沒(méi)有想過(guò)您付出的愛(ài)，您的孩子沒(méi)有感受到，或者他拒絕接受呢？不停地與“別人家的孩子”作比較，打擊往往大于激勵，而命令式的“我是你爸爸”更是讓人產(chǎn)生一種“黑云壓城城欲摧的窒息感！
家庭是由愛(ài)建筑的，是成員們獲取溫暖的避風(fēng)港。如果因為溝通不得當，而破壞了家庭和睦，那就不好了！我們要勇敢邁出第一步，示愛(ài)。表達清楚自己的感受，和自己的需求。還要常懷感恩之心，父母是帶我們來(lái)到這個(gè)世界，把我們養育成人，對我們呵護備至的人。我們不能一昧地索取而不付出。我們要出自己的一份力讓家更牢固，讓愛(ài)永存！
讀《非暴力溝通》有感11
最近在一書(shū)一課APP上聽(tīng)了樊登老師的《非暴力溝通》，讓我受益匪淺，通過(guò)傾聽(tīng)，我學(xué)習到一套標準化的溝通方法。在員工學(xué)院素質(zhì)提升培訓中，我已經(jīng)接觸學(xué)習過(guò)“非暴力溝通”這個(gè)概念，通過(guò)非暴力溝通，可以讓我們找到一套解決問(wèn)題的辦法。
在讀《非暴力溝通》這本書(shū)之前，我對非暴力溝通一直沒(méi)有一個(gè)較為恰當的理解。讀完之后，我才知道，原來(lái)非暴力即意味著(zhù)讓愛(ài)融入生活，原來(lái)非暴力溝通如此重要。
非暴力溝通的第一步是觀(guān)察，好多事情我們一張口就是評論，而非事實(shí)。在工作中，作為一名任職管理人員，在和員工溝通時(shí)，我們是需要觀(guān)察員工情緒的，我們無(wú)法選擇一些事，我們可以選擇面對一些事的態(tài)度，不可居高臨下，不可道聽(tīng)途說(shuō)，不可張口即來(lái)，這一點(diǎn)真的挺難的。因為我們總會(huì )情不自禁的闡述一些我們的觀(guān)點(diǎn)。事實(shí)是最不會(huì )引起對方反感的，書(shū)中說(shuō)，“不帶評論的觀(guān)察這是人類(lèi)智力的最高形式”。然后是感同身受，我們要同員工站在同一角度考慮問(wèn)題，一個(gè)人生氣，一定是他的需求沒(méi)有滿(mǎn)足，我們要找到感受的根源，提出具體的要求，明確談話(huà)的目的，這樣才能達到上下級之間的有效溝通。
下班回到家中，因為工作關(guān)系，我們和孩子在溝通時(shí)也會(huì )出現類(lèi)似情況，平時(shí)我們參與孩子的學(xué)習成長(cháng)很少，但當自己偶爾參與進(jìn)來(lái)時(shí)發(fā)現，孩子沒(méi)有達到自己的預期，便開(kāi)始了“暴力溝通”，不學(xué)習時(shí)，歲月靜好，一輔導作業(yè)，雞飛狗跳。我們只有轉變自己的溝通方式，找到行之有效的溝通方法，方可展開(kāi)父與子之間的溝通交流。
《非暴力溝通》這段音頻，我總共聽(tīng)了三次，每次聽(tīng)完這本書(shū)，我都更深刻地了解到非暴力溝通的重要性。學(xué)會(huì )非暴力溝通，我們在以后的生活、工作上都會(huì )受益匪淺。紙上得來(lái)終覺(jué)淺，絕知此事要躬行，許是聽(tīng)的速度較快，對其中的某些內容理解的較為淺薄。但我相信隨著(zhù)閱讀次數的增多，運用“非暴力溝通”的方法越多，我定會(huì )有更深刻的感受。
在一書(shū)一課APP中，我還聽(tīng)了很多好書(shū)，在這有限的時(shí)間中，我愿從書(shū)中汲取更多，看更美的世界，愿讀書(shū)成為我們每個(gè)人的習慣！
讀《非暴力溝通》有感12
由于時(shí)間緊迫，對于非暴力溝通只能做到淺嘗輒止。雖然只是隨機選讀了一部分章節，也不乏有所收獲。
我耐性不好，在傾聽(tīng)這一方面表現差強人意，所以我選讀的這部分就是關(guān)于傾聽(tīng)的。我贊同書(shū)上很多觀(guān)點(diǎn)，也能理解，我們在傾聽(tīng)別人時(shí)，需要認真并放下自己的想法，這是我們對他人表現出的一份尊重和真誠，不然，我們將辜負了他人對我們傾訴的信任。
用心傾聽(tīng)他人的苦痛不容易，如果我們內心不夠強大，則受到他人負面情緒的影響。對此，我不禁想到心理咨詢(xún)師這一職業(yè)，看來(lái)做一名心理咨詢(xún)師需要的不僅是專(zhuān)業(yè)知識和素養，更需要一顆強大的寬容的心靈。
如果一個(gè)人想要別人了解他的處境，聽(tīng)到的卻是安慰和建議，那么，他就有可能覺(jué)得不舒服。這句話(huà)淺顯易懂，卻是我們容易忽視和做的不恰當的一種行為。
我想，大多數傾訴的人都會(huì )經(jīng)歷過(guò)這種感受吧，雖然得到了朋友的關(guān)懷，但是卻感覺(jué)不到滿(mǎn)足感，好像他們不能理解自己的感受，挺苦悶的；對于傾聽(tīng)者來(lái)說(shuō)，發(fā)覺(jué)自己的關(guān)懷沒(méi)有起到作用，也會(huì )有或多或少的挫敗感吧。在看到一些建議性的例句，我發(fā)現，那些話(huà)語(yǔ)我們日常生活中很少用到，也不好意思說(shuō)出口，更像是在影視上聽(tīng)到的臺詞，由此可見(jiàn)，我們是不善表達的。
書(shū)中不僅闡述理論知識，更是舉了許多日常生活中經(jīng)常遇見(jiàn)的例這些舉例具有代表性又切實(shí)，便于人們的理論理解，也能與人們產(chǎn)生心靈的共鳴。在這些舉例中，我印象比較深刻的一則是一對關(guān)系緊張的夫妻之間對話(huà)，妻子指責丈夫不好好聽(tīng)她講話(huà)，丈夫不以為然。
他們兩個(gè)人因為站的角度不同，考慮的問(wèn)題重點(diǎn)不同，以至于交流目的沒(méi)有達到，反而適得其反，造成雙方失望關(guān)系緊張。通過(guò)作者在中調解，雙方都意識到對方對自己的需要，兩人都得到了理解和接納，關(guān)系自然也得到了好轉。文章中說(shuō)這段是對他人反饋，我想到在管理學(xué)上學(xué)到的信息傳遞的反饋，反饋的重要性不言而喻。
當我們痛苦的無(wú)法傾聽(tīng)時(shí)，我們無(wú)法顧及他人的感覺(jué)和需要，自然也不能給予傾訴者想要的東西，這時(shí)，為了不讓雙方都感覺(jué)不舒服，我們需要及時(shí)告訴他們我們也處于痛苦中。雖然不至于讓他人反過(guò)來(lái)安慰自己，但自己一定要重視起來(lái)自己的感覺(jué)，自我調節，自我排解。
我們繼續讀下去這本書(shū)，取彼之長(cháng)補己之短，不斷改進(jìn)和完善自己的溝通方式。
讀《非暴力溝通》有感13
《非暴力溝通》是由美國的心理學(xué)家馬歇爾·盧森堡所做，他提出非暴力溝通的四個(gè)要素：觀(guān)察、感受、需要、請求�？偨Y下來(lái)一個(gè)關(guān)鍵點(diǎn)是從自己的身上找原因，也就是說(shuō)當出現問(wèn)題之后，不要去指責他人，要先考慮自己什么地方做的不到位導致了這個(gè)問(wèn)題，不論你是老板還是員工，你是上司還是下屬，都不要一股腦把問(wèn)題都歸結到對方身上，這樣既可以讓自己從激動(dòng)、暴怒的情緒中冷靜下來(lái)，又可以避免和他人因一時(shí)激動(dòng)產(chǎn)生沖突。相當于一個(gè)尖銳的利器變得柔和，不會(huì )傷害自己也不會(huì )傷害別人。
一、觀(guān)察：
區分觀(guān)察和評論，若將其混為一談，他人就會(huì )傾向于自己聽(tīng)到的是批評，并反駁我們影響到雙方的關(guān)系，從而對溝通造成障礙。正確的觀(guān)察應該是：不帶評論的觀(guān)察。也就是只觀(guān)察，單純描述事實(shí)，不妄加評論，比如說(shuō)“你的衣服上有污漬”而不是“你好邋遢呀，衣服好臟！”且要注意減少“總是”“從不”這樣過(guò)于絕對化的詞語(yǔ)，因為這樣的詞語(yǔ)會(huì )使我們的表達過(guò)激。非暴力溝通是動(dòng)態(tài)的語(yǔ)言，不主張絕對化的言論，它提倡在特定的時(shí)間和情境中進(jìn)行觀(guān)察，并清楚地描述觀(guān)察結果。
二、感受：
除了我們自己的感受，我們是否應該關(guān)注一下別人的感受，就像是我們社會(huì )工作者在接觸案主時(shí)，要站在案主的角度去考慮問(wèn)題，要有同理心，當我們自己經(jīng)歷過(guò)，就會(huì )明白對方那種真真切切的感受，而不是簡(jiǎn)單的一句“你不要難過(guò)了，這沒(méi)什么大不了的”
三、需要：
非暴力溝通的目的不是為了改變他人來(lái)迎合我們。相反，它重視每個(gè)人的需要，它的目的是標注我們在誠實(shí)和傾聽(tīng)的基礎上與人聯(lián)系。我們要去了解案主真正的需要是什么，而不是我們認為案主需要什么。假如說(shuō)案主的親人離世，案主當下最緊迫就是通過(guò)哭來(lái)宣泄自己的悲傷，他的需要就是哭，而不是我們說(shuō)“不要哭了，要走出來(lái)”
四、請求：
區分命令和請求：請求沒(méi)有得到滿(mǎn)足時(shí)，提出請求的人如果批評和指責被請求人，那就是命令，如果想利用對方的內疚來(lái)達到目的，也是命令。清楚地告訴對方，我們要他們做什么，而不是請求他人不做什么。我們把愿望說(shuō)得越清楚，他人也就越可能做出積極的回應。如果我們通過(guò)拒絕來(lái)提出請求，人們的反應常常是反擊。反之，如果我們直接說(shuō)出需要，其他人就較有可能作出積極的回應。
非暴力溝通鼓勵我們充分表達感激。在表達感激時(shí)，我們說(shuō)出：1、對我們有益的行為；2、我們的哪些需要得到了滿(mǎn)足；3、我們的需要得到滿(mǎn)足后，我們是什么樣的心情。
我們需要有足夠的耐心來(lái)學(xué)習和運用非暴力溝通。在與人交往的過(guò)程中，我們的第一反應常常是習慣性的反應，因此，運用非暴力溝通有時(shí)是很別扭的事。然而，如果我們想要實(shí)現自己的人生選擇，我們就要給自己充分的時(shí)間。
最后將作者的一句話(huà)送給大家，“藉由這本書(shū)，依稀間遙望到夢(mèng)寐以求的美麗世界，生活永遠等待人們以一己之身去領(lǐng)略生命的美和神奇”。
讀《非暴力溝通》有感14
1.整體感受
這是一本講溝通的書(shū)。
原來(lái)，我覺(jué)得自己溝通能力挺強的，理解能力和表達能力都不差。然而，讀過(guò)這本書(shū)以后，刷新了我對溝通的認識，也發(fā)現了以前許許多多錯誤的根源。
一般來(lái)講，廣義溝通(communication)是人們分享信息、思想和情感的任何過(guò)程。這種過(guò)程不僅包含口頭語(yǔ)言和書(shū)面語(yǔ)言，也包含形體語(yǔ)言、個(gè)人的習氣和方式、物質(zhì)環(huán)境——賦予信息含義的任何東西。
而本書(shū)中提到的溝通是偏狹義的，即人與人的當面交流溝通。雖然覆蓋面狹窄了，但卻是我們最常用的，對于改善我們的人際關(guān)系，具有極大意義。
讀完本書(shū)后，我對溝通的理解，可以概括為三句話(huà)：通過(guò)傳遞信息，增進(jìn)互相了解，努力達成共識。
其中最關(guān)鍵的，是傳遞信息，這是互相了解和達成共識的基礎。而恰恰是在這一步上，大多數人栽了跟頭。不能很好地理解對方，更不能很好地表達自己，是造成溝通充滿(mǎn)「暴力」的源頭。
針對這一環(huán)節，非暴力溝通提出四要素：觀(guān)察、感受、需要和請求。這是也運用非暴力溝通的具體操作方法。
實(shí)際上，當信息很好地傳遞，也就意味著(zhù)彼此真正的了解，至于是否能達成共識，就要看需求是否一致了，最起碼，明確了不能達成共識，也是一種共識。
2.知識點(diǎn)
2.1暴力與非暴力
雖然每個(gè)人的價(jià)值觀(guān)和生活方式或許不同，但作為人卻有著(zhù)共同的感受和需要。
非暴力意味著(zhù)讓愛(ài)融入生活。讓尊重、理解、欣賞、感激、慈悲和友情，而非自私自利、貪婪、憎恨、偏見(jiàn)、懷疑和敵意，來(lái)主導生活。
非暴力溝通的基礎是共同的感受和需要，核心是尊重與愛(ài)，既包括對對方的尊重與愛(ài)，也包括對自己的尊重與愛(ài)。溝通，不僅僅是和別人，很多時(shí)候，我們需要和自己溝通。
非暴力溝通指導我們轉變談話(huà)和聆聽(tīng)的方式。我們不再條件反射式地反應，而是去明了自己的觀(guān)察、感受和愿望，有意識地使用語(yǔ)言。我們既誠實(shí)、清晰地表達自己，又尊重與傾聽(tīng)他人。
非暴力溝通提醒我們專(zhuān)注于彼此的觀(guān)察、感受、需要和請求。它鼓勵傾聽(tīng)，培育尊重與愛(ài)，使我們情意相通。
暴力的根源在于人們忽視彼此的感受與需要，而將沖突歸咎于對方。很多時(shí)候，這來(lái)源于內心的恐懼。
異化的溝通方式，包括道德評判、進(jìn)行比較、回避責任、強人所難。
在道德與不道德的區分之外，有片田野。我將在那里見(jiàn)你�！斆�
2.2區分觀(guān)察和評論
不帶評論的觀(guān)察是人類(lèi)智力的最高形式�！死锼鼓悄绿�
“你太大方了�！边@是一個(gè)明顯的評論。我們說(shuō)話(huà)時(shí)常常只有評論，而忽略了引出評論的事實(shí)。
“當我看到你把吃午飯的錢(qián)都給了別人，我認為你太大方了�！鼻鞍刖涫怯^(guān)察到的事實(shí)，后半句是評論。
將觀(guān)察和評論混為一談，別人就會(huì )傾向于聽(tīng)到批評，并反駁我們。
區分觀(guān)察與評論并不容易，我發(fā)現，凡是帶有形容詞或副詞的句子，很可能都是評論。觀(guān)察的句子，則是最簡(jiǎn)單的主謂賓結構。
比如“歐文是個(gè)差勁的前鋒�！焙汀皻W文在過(guò)去五場(chǎng)比賽中一球未進(jìn)�！�
2.3區分感受和想法
“我覺(jué)得我吉他彈得不好�！边@是一個(gè)想法。
“作為吉他手，我有些失落�！边@是感受。
表達感受的詞，實(shí)際上很有限，作者建議建立表達感受的詞匯表。
比如需要得到滿(mǎn)足時(shí)的感受：興奮、喜悅、感動(dòng)、滿(mǎn)足、放松、溫暖等。
需要沒(méi)有得到滿(mǎn)足時(shí)：害怕、焦慮、沮喪、悲傷、厭煩、不滿(mǎn)、孤獨、慚愧、遺憾等。
在表達感受時(shí)，示弱有助于解決沖突。
表達感受，讓對方感到真誠，降低敵對的心態(tài)，讓溝通更容易、更順暢。
2.4聽(tīng)到不中聽(tīng)的話(huà)的四種選擇
一是責備自己，二是指責他人，三是體會(huì )自己的感受和需要，四是體會(huì )他人的感受和需要
批評往往暗含著(zhù)期待。
一旦人們開(kāi)始談?wù)撔枰�，而不指責對方，他們就有可能找到辦法來(lái)滿(mǎn)足雙方的需要。
我們幫助他人，是出于愛(ài)，而不是出于恐懼、內疚或慚愧。
2.5請求越具體越好
清楚地告訴對方，我們希望他們做什么。如果我們請求他人不做什么，對方也許會(huì )感到困惑，不知道我們到底想要什么。
當對方給予反饋，表達我們的感激。如果對方不愿反饋，傾聽(tīng)他的感受和需要。
區分請求與命令
只要人們認為我們是在強迫他們，他們就不會(huì )樂(lè )于滿(mǎn)足我們的需要。
在人們無(wú)法滿(mǎn)足我們的愿望時(shí)，我們是否尊重他們的感受和需要最能體現我們提出的是請求還是命令。
非暴力溝通的目的不是為了改變他人來(lái)迎合我們。相反，非暴力溝通重視每個(gè)人的需要，它的目的是幫助我們在誠實(shí)和傾聽(tīng)的基礎上與人聯(lián)系。
不要試圖通過(guò)非暴力溝通改變別人，也許，能改變他人對我們的態(tài)度，但是改變不了他們心底的感受和需求。
2.6用全身心傾聽(tīng)
傾聽(tīng)別人并不容易，傾聽(tīng)他人意味著(zhù)，放下已有的想法和判斷，一心一意地體會(huì )他人。
一般來(lái)說(shuō)，如果一個(gè)人在說(shuō)話(huà)時(shí)帶有明顯的情緒，他一般會(huì )期待得到他人的反饋。
2.7用非暴力溝通與自己對話(huà)
非暴力溝通最重要的應用也許在于培育對自己的愛(ài)。
體會(huì )自己的感受和需要可以釋放壓力。
把“不得不”，替換成“我選擇……是因為……”，這樣我們會(huì )深入理解我們行為的動(dòng)機。
2.8如何表達感激
說(shuō)出對我們有益的行為、我們的哪些需要得到了滿(mǎn)足、我們是什么樣的心情。
為什么溝通中總出現問(wèn)題呢?
根本原因在于我們傳遞的信息太模糊，很多時(shí)候，我們自以為傳達的很準確，實(shí)際上對方一頭霧水。
所以，非暴力溝通的底層邏輯是引導對方傳遞準確的信息，自我表達準確的信息(包括交流、表達憤怒、表達感激等)。
讀《非暴力溝通》有感15
心理學(xué)家馬歇爾盧森堡博士的《非暴力溝通》該書(shū)已入選香港大學(xué)推薦的50本必讀書(shū)籍。被聯(lián)合國譽(yù)為全球非暴力解決沖突的實(shí)踐之父。非暴力溝通不僅是一種溝通方式，還可以作為自我人生追求方向的不斷提醒。
所謂的暴力溝通，并不是單純地說(shuō)通過(guò)人身攻擊等方式進(jìn)行溝通，迫使對方滿(mǎn)足我們的需要。異化的溝通方式有：
1.道德評判：用道德標準來(lái)評判人，如果一個(gè)人的行為不符合我們的價(jià)值觀(guān)，那他就被看作是不道德的或邪惡的。比如說(shuō)：你太自私了。你太過(guò)分了。對他人的評價(jià)實(shí)際上反映了我們的需要和價(jià)值觀(guān)。然而以這樣的方式表達，很可能會(huì )招來(lái)敵意，使我們的愿望難得到滿(mǎn)足。
2.進(jìn)行比較：在比較時(shí)，我們開(kāi)始覺(jué)得自己活得很慘。
3.回避責任：我們對自己的思想、情感和行動(dòng)負有責任。然而，我們會(huì )使用類(lèi)似于“不得不”、“你讓我”比如說(shuō)你讓我傷透了心等詞語(yǔ)。比如說(shuō)你成績(jì)不好讓爸爸媽媽傷透了心，言下之意是他們快樂(lè )或不快樂(lè )是孩子的行為造成的�？吹礁改竿纯�，孩子會(huì )感到內疚，并因此調整行為來(lái)迎合他們，然而這種調整只是為了避免內疚，而非出自對學(xué)習的熱愛(ài)。類(lèi)似的表達方式忽視了我們情感的內在根源，使用的是推脫責任的語(yǔ)言而不是負責任的語(yǔ)言。
4.強人所難：對別人的要求里暗含著(zhù)威脅：如果不配合，他們就會(huì )受到懲罰。
而非暴力溝通倡導的是專(zhuān)注彼此的觀(guān)察、感受及需要，而不是用異化的溝通方式。
非暴力溝通的四個(gè)要素：1.觀(guān)察；2.感受；3.需要；4.請求。舉文中的一個(gè)具體的例子，一個(gè)媽媽在忙碌了一天回到家之后，看到兒子把家里弄的亂糟糟的。異化的溝通方式，可能是把兒子罵了一頓。而非暴力溝通呢？小明，看到咖啡桌下的兩只臟襪子和電視機旁的三只（觀(guān)察），我不太高興（感受），因為我看重整潔（需要），你是否愿意將襪子拿到房間或放進(jìn)洗衣機（請求）。通過(guò)非暴力溝通的四個(gè)要素，誠實(shí)地表達自己，告知他人，我們期待他采取何種行動(dòng)，來(lái)滿(mǎn)足我們。
關(guān)于非暴力溝通要素的注意點(diǎn)
1.觀(guān)察：我們需要注意區分觀(guān)察和評論。觀(guān)察：有個(gè)人有時(shí)在下午睡覺(jué)，在雨天不出門(mén)。評論：懶惰。觀(guān)察：有個(gè)孩子有時(shí)做的事我不理解，不按我的吩咐做事情。評論：愚蠢。非暴力溝通是動(dòng)態(tài)的語(yǔ)言，不主張絕對化的結論。它提倡在特定的時(shí)間和情境中進(jìn)行觀(guān)察，并清楚地描述觀(guān)察結果。將觀(guān)察和評論混為一談，別人就會(huì )傾向于聽(tīng)到批評，并反駁我們。
2.感受：我們說(shuō)“我覺(jué)得”，我們常常不是在表達感受，而是在表達想法。例如，我覺(jué)得不公平，我覺(jué)得他很負責任，等等。感受一般和以下詞匯關(guān)聯(lián)：興奮，高興，感激，害怕，沉重等等。感受的根源在于我們自身，我們的需要和期待，以及對他人的言行的看法。別人的行為可能會(huì )刺激我們，但并不是我們感受的根源。
3.在請求幫助的時(shí)候，需要注意用具體的語(yǔ)言替代抽象的語(yǔ)言，區分請求和命令。例如，我們可以說(shuō)：請幫我打開(kāi)窗戶(hù)好嗎？而不是說(shuō)：請打開(kāi)窗戶(hù)。
聽(tīng)到不中聽(tīng)的話(huà)時(shí)，我們有四種選擇。
第一種是認為自己犯了錯。例如，有人氣憤地說(shuō)：“我從沒(méi)見(jiàn)過(guò)像你這么自私的人！“這時(shí)，我們可能自責自己沒(méi)有考慮別人的感受。
第二種是指責對方。就是反過(guò)來(lái)駁斥對方你沒(méi)有權利這樣說(shuō)，我一直很在乎你的感受。在爭吵的過(guò)程中，我們一般會(huì )感受到惱怒。
第三種是了解我們的感受和需要。這時(shí)，我們可能會(huì )發(fā)現我們有些傷心，因為我們看重信任和接納。
第四種是用心體會(huì )他人的感受和需要。這時(shí)，我們也許會(huì )想他傷心是因為他需要體貼和支持。通過(guò)了解我們的需要、愿望、期待和想法，我們不再指責他人。而一旦人們開(kāi)始談?wù)撔枰�，而不是指責對方，他們就有可能找到辦法來(lái)滿(mǎn)足雙方的需要。
關(guān)于以上四種表達方式：第一種是自責，當我們的表現不完美的時(shí)候，我們可能會(huì )陷于自我憎恨中無(wú)法自拔。而非暴力溝通鼓勵我們面對挫折時(shí)，體會(huì )內心的渴望，專(zhuān)注于尚未滿(mǎn)足的需要。反之，如果用苛刻的語(yǔ)言指責自己，我們不僅難以找到解決方法，而且容易陷入自我懲罰的痛苦中。
第二種表達方式指責對方。如果我們滿(mǎn)腦子是非對錯，把某些人看作是貪婪的人、不負責任的人、騙子或其他類(lèi)型的壞人，我們就很難與他們建立良好的關(guān)系。作者建議我們專(zhuān)注于我們想要做的，而不是追究錯在哪里。練習把每一個(gè)指責都轉化為未滿(mǎn)足的需求，而不是情緒宣泄。作者在書(shū)中跟大家介紹了一種表達憤怒的方式：1.停下來(lái)，呼吸。2.留意我們的指責，想一想是什么想法使我們生氣了。3.體會(huì )我們的需要。4.表達感受和尚未滿(mǎn)足的需要。在第三步和第四步之間，我們需要先傾聽(tīng)他人。在得到傾聽(tīng)和理解之后，他們也就可以靜下心來(lái)體會(huì )我們的感受和需要。
運用非暴力溝通，進(jìn)行有效地溝通及建立人際關(guān)系，同時(shí)平靜內心，不斷地提醒自我人生追求的方向。
讀《非暴力溝通》有感16
《非暴力溝通》這本書(shū)是美國著(zhù)名的馬歇爾。盧森堡博士所著(zhù)，他通過(guò)采用神奇而又平和的非暴力溝通方式來(lái)讓人們獲得愛(ài)、和諧與幸福，下面我來(lái)分享一下讀書(shū)心得。
1、非暴力溝通主要集中在四個(gè)方面：觀(guān)察、表達觀(guān)察結果、表達自己的感受、告知具體的請求。在很多時(shí)候我們說(shuō)的話(huà)往往沒(méi)有取得想要的結果，是因為我們的表達方式不對。如果你從剛開(kāi)始的談話(huà)中就就加上自己的主觀(guān)判斷與情緒，對方很可能不愿意對你展開(kāi)心扉甚至會(huì )產(chǎn)生抵觸心理。很重要的一點(diǎn)就是學(xué)會(huì )區分評論和觀(guān)察。
2、批評往往暗含了期待。對他人的批評實(shí)際上表達了我們未滿(mǎn)足的需要。如果我們通過(guò)批評來(lái)提出主張，很可能獲得申辯或反擊。如果我們直接說(shuō)出需要，比較可能獲得積極地回應。比如說(shuō)我覺(jué)得你很差和我希望你努力變好帶來(lái)的效果就是不一樣。學(xué)會(huì )直接表達自己的需要，而不是顧左右而言他。
3、學(xué)會(huì )傾聽(tīng)。放下已有的想法和判斷，全神貫注地體會(huì )對方。在安慰他人或提議前，先看看那是否是他們需要的。
4、在一個(gè)生氣的人面前，永遠不要用“不過(guò)”“但是”“可是”這類(lèi)的詞。
5、接受自己的不完美。失誤揭示我們的局限性，并引導我們成長(cháng)。盡量避免對自己說(shuō)“應該”，對已經(jīng)發(fā)生的事情說(shuō)“應該”只會(huì )使自己更加自責。相反，我們應該專(zhuān)注于自己的需要得到了怎樣的滿(mǎn)足，這樣我們就可能從自我評價(jià)中受益，比如說(shuō)比賽獲得第二名，很多人都會(huì )說(shuō)我“應該”再努力，都怪自己懈怠了，但是如果能從第二名中找到滿(mǎn)足自己的點(diǎn)，就不會(huì )產(chǎn)生自責的情緒，總有人要第二名，結果已經(jīng)很不錯了，下回再努力就好了。
6、憤怒其實(shí)是由于我們的思維方式造成的，它的核心就是尚未滿(mǎn)足的需要，同一件事情，不同的需要會(huì )導致不同的感受。對他人的指責就是別人的行為不符合自己的需要。我們生氣的原因不在于別人做了什么，而在于我們如何看待對方及其行為。
7、往往正確表達憤怒有四個(gè)步驟：①停下來(lái)，除了呼吸，什么也不做。②想一想是什么想法使我們生氣了。③體會(huì )自己的需要④表達感受和尚未滿(mǎn)足的需要。其實(shí)我們想一想，我們生氣就是想要達成自己的目的，不然生氣干嘛。
我在讀書(shū)的時(shí)候還摘抄了一些我比較喜歡的語(yǔ)錄，跟大家分享一下：
1、為了幸福，必須把“別人怎么看我”這個(gè)問(wèn)題放在一邊。
2、如果有人傾聽(tīng)你，不對你評頭論足，不替你擔驚受怕，也不想改變你，這多么沒(méi)好啊�！慨斘覀兊玫饺藗兊膬A聽(tīng)和理解，我就可以用新的眼光看世界，并繼續前進(jìn)。
3、一件值得做的事情做得不怎么樣也是值得的。
這本書(shū)適合老師和父母閱讀，在面對小孩子的調皮搗蛋時(shí)，如何控制情緒理性溝通，這需要我們慢慢地學(xué)習，也適合處理人際關(guān)系。
讀《非暴力溝通》有感17
“非暴力溝通的目的是讓我們既表達自己，又關(guān)心別人。不妄圖改變他人，而是重視每個(gè)人的需求，幫助我們在誠實(shí)與傾聽(tīng)的基礎之上與另一個(gè)生命建立聯(lián)系�！薄斗潜┝贤ā�
最近實(shí)習事情多，閱讀的進(jìn)度有點(diǎn)緩慢呀。舔著(zhù)老臉又來(lái)更新了，哈哈哈哈。不過(guò)我還是要試圖辯駁一下的，主要這書(shū)講在了我的心坎上，讓想起了很多以前或成功或失敗的`溝通，引起了很多共鳴,花好幾個(gè)小時(shí)可能才看了一兩章。
感覺(jué)透過(guò)本書(shū)，讓我試圖想通了一些以前沒(méi)有想明白的事情，比如為什么突然聊著(zhù)聊著(zhù)對方就生氣了；為什么你明明說(shuō)了很多次，對方卻仍然無(wú)動(dòng)于衷；你竭盡全力去做了，對方卻沒(méi)有任何回應……接下來(lái)，我向大家分享我思考到的幾個(gè)點(diǎn)。
首先，透過(guò)這邊書(shū)讓我想到的是：原來(lái)我以為的，和你以為的差距是如此之大。很多時(shí)候，與人發(fā)生矛盾的根源在于：每個(gè)人的主觀(guān)評價(jià)準則、觀(guān)念、期待以及想法，甚至由此經(jīng)過(guò)大腦主觀(guān)加工后看到的客觀(guān)事實(shí)都是不可能完全一樣的。矛盾的發(fā)生以及發(fā)生的程度取決于產(chǎn)生的差異的大小。
明白了這一分析路徑就可以知道：同一事物，不同人看到的是不一樣的；看到一樣，但是主觀(guān)的觀(guān)念不一致之后導致產(chǎn)生的感受也是不一樣的。我們都處于紛繁復雜的世界的漩渦之中，都如盲人摸象、秉燭夜行，上下求索而不得其全貌。明白這個(gè)，更讓我覺(jué)得對人更不能亂下定論，盡可能全面客觀(guān)，長(cháng)期的進(jìn)行觀(guān)察，得到較為可靠的結論。
書(shū)中講的第一個(gè)要點(diǎn)“觀(guān)察”。觀(guān)察有兩個(gè)方面：一方面是“自觀(guān)”，觀(guān)察體會(huì )自身的看到的，感覺(jué)到的，產(chǎn)生這種感覺(jué)的思想、心理過(guò)程，通過(guò)了解自身讓自己變得“通透”，以挖掘自己更深層次的需要和期待，為溝通做好準備，感覺(jué)這和王陽(yáng)明的心學(xué)似乎有著(zhù)異曲同工之妙。另一方面是“觀(guān)他”，雖然我們不是他人，更沒(méi)有讀心術(shù)，但是我們可以往常的溝通經(jīng)驗和對對方大致的了解作出推論和猜測，去猜測對方所見(jiàn)所聞，所感所想；有了充分的觀(guān)察，使得溝通變得有目的、更高效、平和。通過(guò)不斷的提問(wèn)，友好、友善的猜想，漸漸磨平兩方存在的理解鴻溝，達到非暴力溝通上的第一步即雙方對于溝通的對象沒(méi)有太大的理解差異，或者說(shuō)，我看到的、理解的客觀(guān)實(shí)在和你看到的、理解的客觀(guān)實(shí)在是一樣的。
作者講述的第二個(gè)要點(diǎn)“感受”，點(diǎn)明了我一直以來(lái)感到困惑的事情。很多時(shí)候能用直接說(shuō)明真實(shí)想法來(lái)解決問(wèn)題與誤解，我們卻為什么不愿意將自己的感受，向對方和盤(pán)托出來(lái)表達自己的當時(shí)的感受與體會(huì )，反而是選擇隱忍，繼而考驗自己的耐心，最終可能在忍無(wú)可忍的情況下突然爆發(fā)導致不可逆的暴力沖突？
通過(guò)讀書(shū)產(chǎn)生的疑問(wèn)，我不經(jīng)意在一次籃球場(chǎng)上體會(huì )到了這樣的心理活動(dòng)。午后時(shí)分，我一人獨自在籃球場(chǎng)上進(jìn)行投籃練習，周?chē)娜藵u漸多的可以進(jìn)行一場(chǎng)籃球賽。我對他們是完全陌生的，只能從他們的嬉笑聲中明白，知道他們是一伙的，互相都是熟悉了解的。比賽開(kāi)打，我明顯感覺(jué)我被孤立了（注意這是我的感覺(jué)，并不能就說(shuō)他們故意針對我，僅僅是從他們的觀(guān)念來(lái)看要提高得分率，那肯定是把球傳給熟悉的人會(huì )更好些），但人就是這樣，知道很多道理，可感性是不講道理的，一種孤立，落寞，不開(kāi)心的感覺(jué)就涌上心頭。我該怎么做呢？是開(kāi)口向他們說(shuō)，“我感覺(jué)不太開(kāi)心，因為你們上場(chǎng)比賽中沒(méi)有傳一個(gè)球給我，我感覺(jué)到你們并不是很信賴(lài)我，我也很強，希望請你們相信我，我們一起打配合，如果你們有好的傳球機會(huì )時(shí)也能把球傳給我，我們一起加油�！笨涩F實(shí)呢，我并沒(méi)有這樣說(shuō)，反倒是更加郁郁寡歡，除了被動(dòng)的防守，我毫無(wú)進(jìn)攻欲望，使得他們加深了更不能把球傳給我的觀(guān)念，這就形成了一個(gè)惡性循環(huán)。第二場(chǎng)打完之后，我就氣呼呼的，提出說(shuō)我不打了。內心更是在暗暗揣測，如果沒(méi)了我看你們怎么打的報復心理（現在的我，覺(jué)得當時(shí)還是很幼稚的嘛）。其實(shí)，從他們的角度，來(lái)看我，可能僅僅是以為我有急事要離開(kāi)罷了，我所謂的“報復”僅僅是我自己給我自己加戲，傷害的僅僅是我自己一人�？晌耶敃r(shí)，為什么就沒(méi)有說(shuō)出口？為什么就這么懦弱？對方僅僅是一個(gè)我毫無(wú)利益沖突并不認識的陌生人罷了，如果面對熟人、朋友那我可能就更不會(huì )說(shuō)了。是什么原因導致了我，難開(kāi)“尊口”，陷入自我情緒的內耗？
我想這個(gè)可能一方面和父母一直以來(lái)的教育有關(guān)。我所了解到的傳統中國家庭式教育是帶有封建色彩有著(zhù)一定的等級壓迫的（防杠啊，笑哭）。父母對于孩子的說(shuō)教是帶著(zhù)命令色彩的，刻板地按照父母自己的想法對于孩子進(jìn)行“改造”，并不會(huì )很顧及孩子的心理感受，似乎孩子只是他們的附庸。當然我并沒(méi)有說(shuō)我的父母不好，只不過(guò)我感覺(jué)有些時(shí)候，比如回想起他們曾經(jīng)處理我青春叛逆期的做法并不是很好，當然，他們也很民主，也很支持我，不過(guò)不經(jīng)意間還是能看到這樣的影子。這讓我想到古代的君君臣臣父父子子的封建倫理綱常，要知道在封建社會(huì )中，雙方的溝通地位并不是平等的。自然，命令式的溝通話(huà)語(yǔ)，會(huì )壓迫人不敢輕易吐露自己的感受想法，如此內斂。傳統中國講究要“忍”、“內隱”、要“以退為進(jìn)”、要“和氣生財”、要“寬以待人”。如果貿然吐露自己的感覺(jué)、感受似乎，這樣就顯得自己在“挑事”、太“矯情”、過(guò)于“冒犯”別人，只要沒(méi)有侵犯自己的核心利益，“唉算了算了”，怕是總會(huì )有這樣的想法。
另一方面，我覺(jué)得可能是可能和我的性格有關(guān)，我可能是傾向于“內化”的人，好多想法，或好或壞的想法都會(huì )被自己仔細揣摩，理清自己情緒的由來(lái)，理順別人對自己的看法，最后自己將負面情緒消磨殆盡，不過(guò)這可能也需要一段時(shí)間。每當我感覺(jué)自己心情不舒服，忍不住要說(shuō)的時(shí)候，總會(huì )有一只手掐住我的喉嚨，仿佛在說(shuō)也沒(méi)什么大不了，自己想想就好了�；蛘�，也擔心怕說(shuō)出自己的想法感受后，遭到別人異樣的目光。
最后還有一方面，可能就是客觀(guān)條件上了，很多時(shí)候，我們溝通的對象可能是與自己地位不平等的人，公司上級、老師、你有所求的人，會(huì )擔心把自己的真實(shí)感受吐露之后，會(huì )產(chǎn)生不好的影響，有很多顧慮，那就更不會(huì )說(shuō)出口了�？赡�，我的想法還是有些粗糙，還需要慢慢體悟。
第三個(gè)要點(diǎn)是發(fā)現自己的“需求”。我想只有懂得自己內心活動(dòng)的人，才會(huì )明白自己情緒波動(dòng)之后的內心需求。無(wú)緣無(wú)故的生氣、失落，自己卻道不明說(shuō)不透，沒(méi)有訴求那就自然無(wú)法從根源上解決產(chǎn)生的矛盾問(wèn)題。需要別人不斷的猜測你的需求，那會(huì )增加溝通的難度，那樣反過(guò)來(lái)，你面對一個(gè)并不明白他自己需求的人，那就需要我們通過(guò)各種溝通的技巧，引導他們。但是我感覺(jué)其實(shí)大多數人可能也并不是很清楚自己需要什么，往往發(fā)泄一會(huì )，產(chǎn)生爭執最后表面平息，循環(huán)往復。我想如果再當一段親密的關(guān)系中，某方生氣卻從不告知原因，僅僅表達感受卻不知道自己的需要和訴求，一個(gè)勁的讓另一方去猜測，去哄；我想是難以長(cháng)久的。有個(gè)異性朋友曾告訴我女生是用來(lái)哄的，我當時(shí)懵懵懂懂，差不多信了，現在回頭來(lái)看，怕是只能解決一時(shí)的情緒問(wèn)題，更深層次的發(fā)掘出對方的需求和對另一方的期待和訴求怕是這才是解決問(wèn)題的根本。感情難得也珍貴，卻空耗在從長(cháng)遠看，沒(méi)有太多必要的猜字謎中，不禁還是感到可惜。
第四個(gè)要點(diǎn)是采取平和的語(yǔ)言來(lái)表述自己的“請求”、“期待”。這是我覺(jué)得很考驗溝通技巧的一部分。請求和類(lèi)似命令的口吻是完全不一樣的，前者使人有選擇，后者使人感到強制，不舒服。這是形成雙方溝通閉環(huán)的重要一步，只有落實(shí)到實(shí)際行動(dòng)上的要求，才能解決爭端與問(wèn)題。我想人應該活在以理性為主導的感性里。理性對應著(zhù)生存，感性對應著(zhù)生活（生命的更高層次的需求）。
溝通是什么？
當看完全書(shū)之后，我試圖給溝通按照我的理解下一個(gè)定義：在雙方共同確立的客觀(guān)實(shí)在的框架下，探求雙方由觀(guān)念的差異所引起感受與需求的不同，采取一系列溝通技巧以達成最大可能的共識，取得雙贏(yíng)的局面。冥冥之中，我似乎明白了到作者所講的“對生命的愛(ài)”。
那是種怎樣的愛(ài)？我想這是一種非暴力溝通的態(tài)度，是一種人與人和諧相處的核心。這也呼應著(zhù)我國古代哲人的為人處世的思想：“以己度人”、“仁”、“道”、“非攻”等等。當你意識到對方和你一樣是一個(gè)完完全全有著(zhù)自己獨特想法的生命個(gè)體，你們一樣會(huì )呼吸，會(huì )思考，會(huì )哭、會(huì )笑，有夢(mèng)想、有價(jià)值、有自己的需求……你們其實(shí)沒(méi)什么不同。我現在深刻的感覺(jué)到，當你深深地理解了自己的感受、想法、需求之后，其實(shí)在你的眼里他人或許就是另外一個(gè)自己——在生命的光譜下，你的投影。
合上書(shū)，仿佛多了層理解，窗外陽(yáng)光嫵媚，如此，甚好。
讀《非暴力溝通》有感18
溝通是一門(mén)表達和傾聽(tīng)的藝術(shù)，與非暴力溝通所對立的是愛(ài)心缺失的”暴力溝通”,這種異化的溝通方式主要表現在四個(gè)方面：出于自義心的道德評判，出于虛榮心的比較，出于自私心的逃避責任以及缺乏同理心的強人所難，它所帶來(lái)的影響是：不僅沒(méi)有拉近人與人之間的關(guān)系，反而導致彼此的疏遠和傷害。而通過(guò)非暴力溝通，可以使我們心存愛(ài)意，增進(jìn)關(guān)系，改善生活。
非暴力溝通具備四個(gè)要素：
�。�1）觀(guān)察
�。�2）感受
�。�3）需要
�。�4）請求
我嘗試將四方面展開(kāi)，首先是觀(guān)察，對于大多數的人來(lái)說(shuō)，觀(guān)察他人及其行為，而不評判、指責或以其他方式進(jìn)行分析，是難以做到的，純粹的觀(guān)察需要的只是眼睛和心靈，而不帶評論的觀(guān)察也被稱(chēng)為人類(lèi)智力的最高形式。
在非暴力溝通中，我們還需要注意自身和對方感受，在此我們要避免將感受和想法混為一談，正確地體會(huì )和傳達感受并不容易，特別是在表達感受時(shí)：比如當我們說(shuō)“我覺(jué)得”，我們常常不是在表達感受，而是在表達想法。很多被動(dòng)的詞語(yǔ)其實(shí)也表達的是想法而非感受，例如：被拋棄，被羞辱，被虐待等等。我們也需要避免使用“很好”，“很差”這樣的模糊詞匯，每個(gè)人對好壞的標準不一，這很難讓對方明白我們的實(shí)際情況。對此我們可以通過(guò)建立表達感受的詞匯表，來(lái)跟清楚地表達感受，從而使溝通更流暢。
真實(shí)的表達感受，常常需要將自己的情感和弱點(diǎn)暴露給對方，這是一種積極的示弱，當然這并不是在說(shuō)自己某方面能力或素質(zhì)的缺乏，而是表達自己的真實(shí)情感，也不是妥協(xié)，而是一種深層次的信任，是培養親密感的關(guān)鍵。
第三點(diǎn)是需要，別人的行為可能會(huì )刺激我們，好像也導致著(zhù)我們各式各樣的感受，但我們需要明白，感受的根源是我們自身的需要和期待。我們對他人言行的看法，并不是我們產(chǎn)生感受的起因。我們需要勇敢而適當地表達自己的需要，我們的文化并不鼓勵我們揭示個(gè)人需要，因此我們常常會(huì )用一些錯誤的方式來(lái)表達，我們的需要常常藏在對他人的指責，評判和評論中，而當我們通過(guò)批評來(lái)提出主張，得到的并不是需要的滿(mǎn)足，而是對方的申辯和攻擊。人際交往中，直接的提出需要所當跨過(guò)的門(mén)檻是我們的面子和一些并不正確的舊觀(guān)念，這是我們所當要去克服的。
最后一點(diǎn)是請求，和描述感受有些類(lèi)似之處，我們需要避免使用抽象的語(yǔ)言，而是借助具體的描述，來(lái)提出請求，只有這樣，才有可能得到理想的回應。當對方對我們的請求給予反饋，表達我們的感激，如果對方不愿反饋，則傾聽(tīng)他的感受和需求。
前面四點(diǎn)主要是圍繞當我們是一個(gè)表達者展開(kāi)，那如何做一個(gè)優(yōu)秀的傾聽(tīng)者呢？
當他人遭遇不幸時(shí)，我們常常急于提建議，安慰，或表達我們的態(tài)度和感受。其實(shí)，在這種情況下，我們需要先放下已有的想法和判斷，全心全意地體會(huì )對方。與此同時(shí)，不論別人用怎樣的詞語(yǔ)表達自己，我們都要用心體會(huì )他們的觀(guān)察、感受、需要和請求。有時(shí)，我們還可以主動(dòng)表達我們的理解，來(lái)幫助對方了解我們在何種程度上明白了他的意思。在交流的過(guò)程中，我們保持持續的關(guān)注，為對方的充分表達創(chuàng )造條件。當我們做一個(gè)傾聽(tīng)者時(shí)，我們還需要評估自己的狀態(tài)是否合宜，當我們痛苦得無(wú)法傾聽(tīng)他人時(shí)，我們需要（1）先體會(huì )自己的感受和需要（2）大聲地提出請求（3）換一個(gè)環(huán)境。
有的時(shí)候，談話(huà)的氣氛很沉悶。我們體會(huì )不到說(shuō)話(huà)的人有怎樣的感受和需要，也不知道他對我們有什么期待，此時(shí)我們需要“打破僵局”，必要的打斷說(shuō)話(huà)者，比假裝在聽(tīng)，更符合對方的愿望。所以人都希望自己的話(huà)對人有益，而不是被人當作負擔。如何禮貌地打斷？書(shū)中提到了兩種方法：第一是盡量提醒別人留意自己的感受；第二次直接表達自己的愿望。以這兩點(diǎn)為基礎，打斷的方式應該都可以。
作為傾聽(tīng)者，常常還會(huì )遇到第三種情況，我們說(shuō)了心里話(huà)，很想知道對方的反應，卻發(fā)現對方一句話(huà)也不說(shuō)。這時(shí)，我們也許會(huì )很不安，容易把事情往壞處想。在別人保持沉默時(shí)，我們一般會(huì )覺(jué)得有些別扭，而很難靜下心來(lái)體會(huì )對方的感受和需要。我們可以做什么呢？或許我們會(huì )開(kāi)始懷疑自己是否說(shuō)錯了什么，或許急著(zhù)糾正回轉，或許是引開(kāi)話(huà)題轉移注意力。但作者提出了另一種可能性：我們的表達可能引起了對方的思考，不是針對我們的行為，而是聯(lián)想到了其他的事情，從而做出了我們沒(méi)有預想到的反應。此時(shí)我們需要耐心等候觀(guān)察，通過(guò)提問(wèn)來(lái)確認對方的想法再做出下一步反應。
非暴力溝通是一種工具，總的來(lái)說(shuō)它通過(guò)兩種方式來(lái)改善溝通，一個(gè)是誠實(shí)地表達自己，而不批評、指責，另一個(gè)是關(guān)切地傾聽(tīng)他人，而不解讀為批評或指責。如果我們只是想改變別人，以使他們的行動(dòng)符合我們的利益，那么非暴力溝通并不是適當的工具。非暴力溝通是用來(lái)幫助我們在誠實(shí)和傾聽(tīng)的基礎上與人聯(lián)系。使用非暴力溝通時(shí)，我們希望人們的改變和行動(dòng)是出于對生命的愛(ài)。愛(ài)是生命的真諦，愛(ài)也是非暴力溝通的發(fā)動(dòng)機。在愛(ài)的推動(dòng)下，通過(guò)非暴力這樣一條管道，愛(ài)更好地融入生活，主導生活。
最后回到前言所談的：在這個(gè)弱肉強食的世界，為了生存，我們真的必須不擇手段嗎？我的想法是大可不必，以拳頭和武力，無(wú)休止的拼命來(lái)對待難關(guān)只會(huì )激化矛盾，而無(wú)法解決問(wèn)題，這種狼文化所主導的世界叢林法則必然失敗，就像《狼和冰刀》，狼最終死于自己的貪婪和野心。而書(shū)中所倡導的是溫柔的羊文化，當然它并不意味著(zhù)溫順聽(tīng)話(huà)，任人擺布，它更不是軟、弱的代名詞，而是懷著(zhù)一種積極進(jìn)取的態(tài)度，以愛(ài)為武器，來(lái)和這個(gè)日漸冷漠的世界抗衡。
讀《非暴力溝通》有感19
“良言一句三冬暖，惡語(yǔ)傷人六月寒”。生活中的暴力溝通非常常見(jiàn)，人們經(jīng)常站在道德的制高點(diǎn)對他人進(jìn)行評判，一味的比較，威脅他人，以不得不為幌子來(lái)回避責任，造成情感和精神上的創(chuàng )傷甚至比肉體的傷害更加痛苦。
最近讀了一本書(shū)，是美國著(zhù)名的馬歇爾·盧森堡博士寫(xiě)的《非暴力溝通》，書(shū)中用切實(shí)可行的方法，并列舉了大量的案例來(lái)教導我們如何避免出口成傷。
第一步是觀(guān)察，講事實(shí)而非評論�！澳愀静徽疹欉@個(gè)家庭”比“你一周有五天都晚上十一點(diǎn)才回家”更容易引起對方的反彈，讓溝通失控�；谑聦�(shí)的溝通是尊重，也是人類(lèi)智力的最高形式。第二步是感受，設身處地地體會(huì )對方現在可能有什么樣的感受或者清楚的表達出自己的感受。
第三步是挖掘感受背后的需求，人們感受到生氣的根本原因是需求沒(méi)有得到滿(mǎn)足，此時(shí)不該用責備自己或他人的形式來(lái)宣泄不滿(mǎn)，這對解決真正想要解決的問(wèn)題沒(méi)有什么幫助。最后說(shuō)出請求，明確需要什么，而不是不要什么，更利于直面解決問(wèn)題。
我們都是普通人，都有各種各樣的情緒，在生氣的時(shí)候會(huì )自然而然的將錯誤歸結給他人，這種無(wú)謂的發(fā)泄并不利于解決問(wèn)題，有時(shí)候發(fā)泄完還會(huì )有自責情緒，讓生活更糟糕�？戳恕斗潜┝贤ā愤@本書(shū)之后，我覺(jué)得可以試試在今后的溝通中用到“觀(guān)察—感受—需求—請求”四步法，在情緒爆發(fā)前給理智留一點(diǎn)思考的時(shí)間。
通過(guò)對這《非暴力溝通》一書(shū)的閱讀，我在慢慢改善自己與其人的溝通方式，對于與其他人在溝通中出現的一些暴力溝通，也能夠站在一個(gè)旁觀(guān)者的角度來(lái)分析原因，并且及時(shí)調用自己學(xué)到的知識，使自己的內心更加平和和堅定，學(xué)會(huì )感恩，學(xué)會(huì )愛(ài)自己。非暴力溝通，需要時(shí)間來(lái)踐行。要把非暴力溝通作為工作、生活中的一項修煉堅持下來(lái)，做一個(gè)平和的人。
讀《非暴力溝通》有感20
在讀《非暴力溝通》這本書(shū)之前，我對非暴力溝通一直沒(méi)有一個(gè)較為恰當的理解。讀完之后，我才知道，原來(lái)非暴力即意味著(zhù)讓愛(ài)融入生活。讓尊重、理解、欣賞、感激、慈悲和友情，而非自私自利、貪婪、憎恨、偏見(jiàn)、懷疑和敵意，來(lái)主導生活。
如果今天的世界是無(wú)情的，那是我們的生活方式造成它的無(wú)情。我們的轉變與世界的狀態(tài)息息相關(guān)，而改變溝通的方式是自我轉變的重要開(kāi)端�！斗潜┝贤ā愤@本書(shū)從十二個(gè)方面向我們闡述了如何讓我們與他人之間的溝通品質(zhì)得到提升。
首先，我們要做到心中有愛(ài)，讓愛(ài)融入生活。在此基礎上，我們要去探尋究竟是什么蒙蔽了我們的愛(ài)。我們要通過(guò)日常的觀(guān)察，找到結果，并清楚的描述下來(lái)。要成功的進(jìn)行非暴力溝通我們還要建立表達感受的詞匯表，從而使溝通更為順暢。感受源于我們自身的需求，我們無(wú)法犧牲他人來(lái)滿(mǎn)足自己的需要。
有效的暴力溝通要求我們借助具體的描述來(lái)提出請求。有時(shí)候傾聽(tīng)比語(yǔ)言更具有力量，傾聽(tīng)會(huì )使人身心痊愈，因此學(xué)會(huì )傾聽(tīng)尤為重要。讓愛(ài)融入生活不僅僅意味著(zhù)要愛(ài)他人，同時(shí)還要愛(ài)自己。充分表達憤怒，運用強制力避免傷害，我們這樣做，是為了避免傷害，而不是為了懲罰他人。在情緒低落時(shí)，我們要用心去了解自己的需要，這樣我們的內心將逐漸變得平和，我們才會(huì )重獲生活的熱情。非暴力溝通還要求我們學(xué)會(huì )表達感激。
讀完這本書(shū)，我了解到非暴力溝通的重要性。學(xué)會(huì )非暴力溝通，我們在以后的生活、工作上都會(huì )受益匪淺。許是讀的速度較快，對其中的某些內容理解的較為淺薄。但我相信隨著(zhù)閱讀次數的增多，我定會(huì )有更深刻的感受。
讀《非暴力溝通》有感21
《非暴力溝通》這本書(shū)很多年前就買(mǎi)了，對于一個(gè)愛(ài)讀純文學(xué)類(lèi)書(shū)籍的我來(lái)說(shuō)，干貨滿(mǎn)滿(mǎn)的工具書(shū)讀起來(lái)有點(diǎn)困難。因為高一年級的老班們有一個(gè)讀書(shū)會(huì )，于是責令自己兩天讀完——有壓力才有動(dòng)力呀，終于在讀書(shū)會(huì )前1個(gè)小時(shí)讀完。雖然有一種囫圇吞棗之感，但感同身受也的確幫助我更快的理解了作者所倡導的“非暴力溝通“的方法。
外國人寫(xiě)的心理學(xué)的書(shū)還是會(huì )存在文化的差異，語(yǔ)言翻譯的轉換讓人不容易很快的理解消化。有些繁冗的內容閱讀的時(shí)候就直接略過(guò)。作者重點(diǎn)談到日常生活的我們從不認為自己的談話(huà)方式是“暴力”的，但我們的語(yǔ)言確實(shí)常常引發(fā)自己和他人的痛苦，更可怕的是，我們并不自知。作者借用甘地曾用過(guò)的“非暴力”一詞，來(lái)指暴力消退后，自然流露的愛(ài)。這種溝通方式被稱(chēng)為“愛(ài)的語(yǔ)言”�？吹竭@，誰(shuí)不想繼續看下去，究竟什么是愛(ài)的語(yǔ)言，難道我們對最親的人說(shuō)的話(huà)不是“愛(ài)的語(yǔ)言”嗎？作者一語(yǔ)蔽之：非暴力溝通就是提醒我們專(zhuān)注于彼此的觀(guān)察、感受、需要和請求。作者在書(shū)里用了十三個(gè)章節來(lái)生動(dòng)形象的告訴我們如何進(jìn)行“非暴力溝通”，如何才是“愛(ài)的語(yǔ)言”。
1.觀(guān)察和評論——觀(guān)察源于客觀(guān)，評論源于主觀(guān)。人太喜歡進(jìn)行“道德評判”，太喜歡主觀(guān)的標簽化，而作者所說(shuō)的觀(guān)察是不帶任何情緒的準確的表述。
2.體會(huì )和表達感受。中國人的內斂總會(huì )羞于表達感受，于是在揣測中參雜了各種主觀(guān)情緒和臆斷，這時(shí)候你需要閉上眼睛體會(huì )自己的情緒，然后準確的表達出來(lái)。句式應該是這樣的：我感到……因為我……
3.請求幫助。就是要清楚地告訴對方，我們希望他做什么，這個(gè)請求要清晰明了且具體。
4.傾聽(tīng)的力量。當有人求助的時(shí)候，你要的不是立刻說(shuō)解決的辦法，而是傾聽(tīng)，體會(huì )。
5.愛(ài)自己。不試圖分析自己或他人有什么毛病，而是用心了解自己的需要。作者特別的告訴我們，“不要做任何沒(méi)有樂(lè )趣的事情”，學(xué)會(huì )用“選擇做”代替“不得不”。深入理解我們行為的動(dòng)機，學(xué)會(huì )用“我選擇做，是因為我想�！边@樣的句式幫助我們探尋做事情的初心。
6.充分表達憤怒。在這里最重要的就是我們的心情并不取決于他人的行為，你需要體會(huì )，發(fā)現自己的需要，然后滿(mǎn)足自己的需要。這時(shí)候你的憤怒才會(huì )有價(jià)值。
應該說(shuō)翻完這本書(shū)，道理基本明白了，但更為重要的是在閱讀的過(guò)程中結合自己的生活經(jīng)驗反思我們日常溝通的狀態(tài)，哪些還需要改進(jìn)，比如對孩子、對學(xué)生是不是容易一概而論，標簽化。在和別人的溝通時(shí)，盡量不帶著(zhù)預設立場(chǎng)和感受，盡量保持冷靜客觀(guān)地聆聽(tīng)對方想要表述的內容。一語(yǔ)蔽之，這本書(shū)讓我們平和心態(tài)，成為最好的自己，成為最舒適的重要他人。
讀《非暴力溝通》有感22
《非暴力溝通》是馬歇爾、盧森堡博士寫(xiě)的一本書(shū)。
書(shū)中寫(xiě)了很多案例。但是讓我印象最深刻的是有關(guān)盧森堡博士去巴勒斯坦演講時(shí)候的，現場(chǎng)進(jìn)行的一次非暴力溝通。大的背景是，美國人在中東地區偏袒以色列人，給以色列人武器。以色列讓很多巴勒斯坦人無(wú)家可歸。而盧森堡博士是美國人。
盧森堡在演講過(guò)程中，巴勒斯坦人發(fā)現他是美國人。就開(kāi)始在下面竊竊私語(yǔ)，后來(lái)越演越烈。有的人就說(shuō)“謀殺犯，滾出去”。后來(lái)，越來(lái)越多的人附和讓他“滾出去”。
然后他開(kāi)始和稱(chēng)他為“謀殺犯”男人開(kāi)始溝通。
盧森堡：“你生氣是因為你想要我的政府改變他使用資源的方式嗎？”
男子：“天殺的我當然生氣，你以為我們需要催淚彈，我們需要的是排水管不是你們的催淚彈，我們要的是房子，我們需要建立自己的國家！”
盧森堡：“所以你很憤怒，你想要一些支持來(lái)改善生活條件，在生活上變得獨立？”
男子：“你知道我們帶著(zhù)小孩在這里住27年的。是什么感覺(jué)嘛，你對我們長(cháng)期以來(lái)的生活狀況有一點(diǎn)點(diǎn)認識嗎？我聽(tīng)起來(lái)你感到很絕望你想知道我或者別人是不是能夠真正地了解這種生活的滋味。她你想了解嗎？我告訴我，你有孩子嗎？他們上學(xué)嗎？他們有運動(dòng)場(chǎng)嗎？我的兒子病了，他們在水溝里玩耍，它們的教室里沒(méi)有書(shū)，你見(jiàn)過(guò)沒(méi)有書(shū)的學(xué)校嗎！”
盧森堡：“你在這里陪孩子，孩子是那么的痛苦。你想告訴我。你所要的——正是所有父母想給孩子的好的教育以及健康的環(huán)境來(lái)讓他們玩耍和成長(cháng)？”
男子：“這是最基本——人權，你們美國人不是說(shuō)不是說(shuō)這是人權嗎？何不讓更多的美國人來(lái)這里看看你們給這里帶來(lái)什么樣的人群！”
盧森堡：“你希望更多的美國人來(lái)了解你巨大痛苦嗎？便意識到我們政治活動(dòng)的后果嗎？”
持續了接近20分鐘，他一直在表達。盧森堡傾聽(tīng)每句話(huà)，試圖去理解他的感受，撫慰對方的情緒。后來(lái)男子開(kāi)始愿意聽(tīng)盧森堡博士說(shuō)。一個(gè)小時(shí)后，這個(gè)原來(lái)稱(chēng)盧森堡為謀殺犯的男子邀請盧森堡去他家想用分享的齋月晚餐。
就這一個(gè)案例深深震撼到了我。讓一個(gè)要試圖殺掉對方的人，接受自己。真是厲害！
怎么才能非暴力溝通呢？非暴力溝通有4個(gè)步驟：
1、陳述事實(shí)；
2、我的感受；
3、我要的感受是什么樣的；
4、為了改變這種狀況，我的要求是什么？
舉個(gè)例子：
一對夫妻中的丈夫最近每天晚上回家都很晚，而且滿(mǎn)身酒氣。妻子如果這樣溝通的話(huà)效果應該比較好。首先說(shuō)：“老公，你最近總是很晚回家，而且滿(mǎn)身酒氣。讓我感覺(jué)這不是一個(gè)家，而是一個(gè)旅館。但是我希望我們的是一個(gè)真正的家。你看這樣行不行？每周你三天準時(shí)下班，大家在一起吃個(gè)飯�？催@樣可以嗎？然后平時(shí)回家的時(shí)候最好不要滿(mǎn)身酒氣�！�
陳述事實(shí)：丈夫很晚回家，滿(mǎn)身酒氣。
自己的感受：感覺(jué)這不是一個(gè)家，而是一個(gè)旅館。
我需要的感受：我們的是一個(gè)真正的家。
具體要求：每周你三天準時(shí)下班，大家在一起吃個(gè)飯。
如果妻子這樣溝通：妻子看到滿(mǎn)身酒氣的丈夫回到家直接就說(shuō)你怎么又這么晚回家。你怎么不死在外面。我想沖突就爆發(fā)了。
通常暴力的來(lái)源是自己直接表達自己的情緒。不能讓對方感受到你要解決問(wèn)題，而是要發(fā)泄情緒。這樣雙方一旦不想忍讓?zhuān)瑳_突就來(lái)了。
所以要想稱(chēng)述事實(shí)，穩定情緒。然后表達自己的感受。最后提出具體的要求，和對方協(xié)商解決問(wèn)題。只要對方想解決問(wèn)題，最后都會(huì )有一個(gè)好的結果。最后就是不斷復盤(pán)，總結沖突發(fā)生的具體情況，積累表達自己情緒的詞匯庫。才能更好的溝通。
讀《非暴力溝通》有感23
在讀《非暴力溝通》這本書(shū)之前，我對非暴力溝通一直沒(méi)有一個(gè)較為恰當的理解。讀完之后，我才知道，原來(lái)非暴力即意味著(zhù)讓愛(ài)融入生活。讓尊重、理解、欣賞、感激、慈悲和友情，而非自私自利、貪婪、憎恨、偏見(jiàn)、懷疑和敵意，來(lái)主導生活。
首先，我們要做到心中有愛(ài)，讓愛(ài)融入生活。在此基礎上，我們要去探尋究竟是什么蒙蔽了我們的愛(ài)。我們要通過(guò)日常的觀(guān)察，找到結果，并清楚的描述下來(lái)。要成功的進(jìn)行非暴力溝通我們還要建立表達感受的詞匯表，從而使溝通更為順暢。感受源于我們自身的需求，我們無(wú)法犧牲他人來(lái)滿(mǎn)足自己的需要。
著(zhù)名的馬歇爾·盧森堡博士發(fā)現了一種溝通方式，依照它來(lái)談話(huà)和聆聽(tīng)，能使人們情意相通，和諧相處，這就是“非暴力溝通”。
也許我們并不認為自己的談話(huà)方式是“暴力”的，但我們的語(yǔ)言確實(shí)常常引發(fā)自己和他人的痛苦。這時(shí)候我們就非常需要“非暴力溝通”了，非暴力生活的關(guān)鍵是我們要感激生活的賜予而不貪心。非暴力溝通又稱(chēng)為愛(ài)的語(yǔ)言，英文簡(jiǎn)稱(chēng)NVC。
第一：用充滿(mǎn)愛(ài)的方式溝通
避免如下四種掩蓋愛(ài)的溝通方式：
1、道德批判：站在道德制高點(diǎn)去評判他人
2、進(jìn)行比較：過(guò)多的比較讓人排斥
3、逃避責任：遇事一味歸罪于外界，生活不順，工作太煩，而回避自身的責任
4、強人所難：強加自己的觀(guān)點(diǎn)給別人，是對別人生活方式和想法的不尊重
第二：慎作“評論者”
區分評論和觀(guān)察，不帶評論的觀(guān)察是人類(lèi)智慧的最高境界。
我們習慣于通過(guò)自己?jiǎn)伪〉拈啔v和皮毛的觀(guān)察貼標簽。
我們要區分話(huà)語(yǔ)是觀(guān)察還是評論，從觀(guān)察的角度進(jìn)行陳述。
NVC不鼓勵絕對化的評論，不帶評論的觀(guān)察是人類(lèi)智力的最高形式。
第三：學(xué)會(huì )表達自己的感受
很多人喜歡隱藏自己的感受，這和我們的成長(cháng)經(jīng)歷和教育環(huán)境有關(guān)，比如小時(shí)候父母擅自把孩子的玩具送出，而非征詢(xún)孩子的想法，這樣的成長(cháng)環(huán)境下孩子更傾向于隱藏自己的感受。與此同時(shí)，我們要注意在溝通時(shí)
1、區分感受和想法
2、示弱有助于解決沖突：雙方劍拔弩張時(shí)，以一種圓潤的姿態(tài)觸碰對方，能使對方也收斂鋒芒
3、當我們有需要時(shí)，坦誠說(shuō)出，而非考慮到對方的過(guò)錯去指責
4、厘清感受和自身的關(guān)系句式：如我感到（高興、難過(guò)、憤怒），因為我……
第四：學(xué)會(huì )表達請求
但要明白請求不一定能實(shí)現。在請求時(shí)要注意
1、請求要說(shuō)具體。談話(huà)前先明確自己的目的和需求，防止無(wú)效溝通。在談話(huà)時(shí)，注意自己的表達，要說(shuō)希望對方做什么，而不是希望對方不做什么，以免引起排斥和反感。
2、談話(huà)中可以多需求反饋，比如詢(xún)問(wèn)對方是否理解自己的意思，這樣有助于知道對方是否理解你的請求，以及對你的請求的態(tài)度。
3、要區分請求和命令，命令讓人難以接受。判斷方法如下，如果對方認為不答應請求就會(huì )收到責罰，或者對方?jīng)]有滿(mǎn)足我們，我們就隨便指責別人，這樣都是命令不是請求。
第五：傾聽(tīng)
真正的傾聽(tīng)是放下心中已有的想法和判斷，一心一意體會(huì )他人，在對方充分表述之前，不急著(zhù)去分析和評論。要注意傾訴者話(huà)語(yǔ)里包含的：他的觀(guān)察，他的感受，他的需求，他的請求。但有些情況我們可能需要適當的打斷對方，當對方情緒很激烈的時(shí)候，或者我們不確定是否正確理解對方的表達，我們需要適當的打斷，表達自己的反饋。另外如果我們自身處于焦躁狀態(tài)，最好讓自己平靜后再開(kāi)始溝通。
第六：學(xué)會(huì )愛(ài)自己
非暴力溝通最重要也最核心的運用即是培養對自己的愛(ài)。一個(gè)愛(ài)自己的人，才能更好的去溝通。在這里我們要 做到如下幾點(diǎn)
1、自我評價(jià)：當我們出現失誤時(shí)，要明白這是對自我局限性的揭示，不必過(guò)分自責自己的失誤
2、自我改變：當出現失誤后，我們會(huì )開(kāi)始改變，但改變的動(dòng)機不應該是出于羞愧和內疚，而是出于對生命的愛(ài)，為了更好的生活，這樣的改變才是積極的。
3、自我寬�。好靼兹藷o(wú)完人，擁抱自己的各個(gè)方面，理解自己的價(jià)值觀(guān)。把表述“我不得不（工作，教導孩子）……”變成“我選擇做（工作，教導孩子）……，是因為（工作能體現我的價(jià)值，我愛(ài)自己的孩子）……”，去思考做事背后的動(dòng)機，如果這個(gè)動(dòng)機無(wú)法說(shuō)服你，那就可以不做這件事了。
第七：如何表達憤怒
首先要明白憤怒的來(lái)源是因為自身尚有需求未被滿(mǎn)足，而不是因為他人。
先要冷靜，使自己恢復理智，思考為什么而憤怒，從自身的需求出發(fā)，體會(huì )自己的感受和需要，同時(shí)聆聽(tīng)對方的需求，最后坦誠地說(shuō)出自己感受和需要。
第八：適當的時(shí)機，用強制力保護雙方。
一般在沒(méi)有足夠的時(shí)間溝通時(shí)，我們需要用強制力讓溝通更有效率。但是要注意出發(fā)點(diǎn)應該是保護雙方，所以應該把注意力集中在自己和他人的需要上，而非評價(jià)這個(gè)人的行為。如果出發(fā)點(diǎn)變成了懲罰，我們傾向于認為對方是邪惡的，需要用懲罰讓其悔改，這樣就變成了施暴者，很難獲得友善的回應。
第九：表達感激
每個(gè)人都有對感激的渴望，當別人幫助我們時(shí)，我們一定要善于表達感激�？梢圆捎萌缦碌慕Y構表達感激：
1、對方做了什么使我們的生活得到了改善？
2、我們有哪些需要得到了滿(mǎn)足
3、我們的心情怎么樣？
同時(shí)，當別人對我們表達感激時(shí)，我們也應該坦誠大方的接受，不要自我膨脹或者假謙虛。
第十：重獲生活的熱情
快節奏的生活讓我們隨波逐流的去追逐一些東西，我們自己都不知道是否喜歡，是否需要，只是跟著(zhù)人群往前走，我們充滿(mǎn)迷茫困惑，所以動(dòng)力源不足。適當停下來(lái)，問(wèn)問(wèn)自己內心到底想要什么，什么才是真正有意義的事。用非暴力溝通教會(huì )我們的方法，觀(guān)察自己，感受自己的需求，提出請求，讓自己的內心得到釋放才能更好的生活。
老子說(shuō)“圣人不爭，故天下莫能與之爭”。道家講無(wú)為之為。非暴力溝通也是這個(gè)道理：在一些敏感話(huà)題上，你只有放下了說(shuō)服對方的念頭和動(dòng)機，轉而充分和安全地表達自己的看法，內心軌跡和體會(huì )，這樣才會(huì )有最好的結果（無(wú)論是否最終說(shuō)服了對方）。
我們要用同理心和對方溝通，不只是單單的講道理！
認知心理學(xué)早已揭示，我們的理只是騎象人，情才是大象，騎象人基本是被大象拉著(zhù)跑的，只有一些特殊的方法能協(xié)調兩者。非暴力溝通里的共情同理就是一種協(xié)調大象與騎象人的途徑。反之，在敏感問(wèn)題上更不應該單用說(shuō)理，或者“曉之以理，動(dòng)之以情”的傳統策略來(lái)說(shuō)服對方。這在很多時(shí)候都是徒勞的，徒增挫敗感。
在溝通中，情比理重要的多的多！對方認可你的理只是你的情傳達后一個(gè)自然附帶的結果！你的理是要自然與和諧地埋在傳達的情里面。這時(shí)就能做到，曉之以情，動(dòng)之以禮。
那么到底非暴力溝通和我們平常工作即企業(yè)管理有什么樣的聯(lián)系呢，它是如何和企業(yè)管理發(fā)生協(xié)同作用的呢 ？我認為可以從以下三方面著(zhù)手。
第一：個(gè)人發(fā)展層面。通過(guò)學(xué)習非暴力溝通，員工可以掌握人性化溝通的技能，學(xué)習主動(dòng)調整情緒狀態(tài)的方法，提升工作的專(zhuān)注度和效率，舒緩職場(chǎng)中的壓力。另外，管理者和人力資源部能夠借助非暴力溝通幫助公司形成一個(gè)有效的職業(yè)生涯管理系統和人才培養制度，支持員工成長(cháng)。最后，針對關(guān)鍵人才和公司高管，非暴力溝通還可以用于高管輔導，突破成長(cháng)瓶頸，激發(fā)高層管理團隊更大的潛能。
第二，團隊管理層面。非暴力溝通講人類(lèi)共性的需要，在需要層面人們沒(méi)有沖突，這一點(diǎn)能夠支持團隊形成真正意義的共同目標，提高團隊凝聚力和執行力的同時(shí)，實(shí)現個(gè)人及團隊的雙贏(yíng)。
另一方面，非暴力溝通還能協(xié)調和解決跨部門(mén)協(xié)作和團隊沖突之間的難題，幫助公司部門(mén)間優(yōu)化業(yè)務(wù)流程的同時(shí)，提高部門(mén)合作的效益。
第三，組織戰略層面。非暴力溝通能夠支持領(lǐng)導團隊重新整合企業(yè)的使命、愿景和文化，制定順應企業(yè)內在需要和互聯(lián)網(wǎng)時(shí)代的發(fā)展規律的戰略，通過(guò)使命、文化和制度打造企業(yè)內部的自適應生態(tài)系統，使得企業(yè)以整體組織的形式不斷地進(jìn)化并適應時(shí)代的要求，而不再單純依賴(lài)某位個(gè)體領(lǐng)導的魅力和作用，同時(shí)讓企業(yè)管理層從根本上理解并有可能說(shuō)到并做到所謂的企業(yè)社會(huì )責任，真正為社會(huì )和民眾做出一個(gè)組織本然的貢獻，并提高社會(huì )和民眾的幸福指數。這是當今企業(yè)發(fā)展和變革的新課題，也是企業(yè)獲得競爭優(yōu)勢、鍛造基業(yè)長(cháng)青的必由之路。
需要補充說(shuō)明的是，非暴力溝通和企業(yè)管理的聯(lián)系以及相互作用是基于以下的三個(gè)假設，也是企業(yè)管理的非暴力溝通根基所在。
1、需要：在企業(yè)中我們稱(chēng)需要為目標、動(dòng)機和方向。企業(yè)管理人員是否可以把注意力放在此，是企業(yè)是否能夠達成績(jì)效的關(guān)鍵。
2、以人為本：關(guān)注一個(gè)完整的人而不僅僅是與人相關(guān)的任務(wù)、流程、期限、成本和產(chǎn)出，以人為本有助于組織和管理者與個(gè)人建立連接，而這種連接特別有利于提高組織效率、實(shí)現團隊績(jì)效和穩固員工敬業(yè)度。
3、企業(yè)的天賦使命：如果社會(huì )是個(gè)有機體，那么企業(yè)好比是社會(huì )的一個(gè)細胞，這個(gè)細胞有著(zhù)它天賦的使命，就是服務(wù)于社會(huì )這個(gè)有機體，而社會(huì )作為人類(lèi)存在的集合，其本質(zhì)就是服務(wù)于人。
所以，企業(yè)的根本作用是服務(wù)于人——通過(guò)創(chuàng )造有價(jià)值的產(chǎn)品和服務(wù)提高社會(huì )和人的幸福指數。這是構建一個(gè)面向未來(lái)的自適應生態(tài)組織系統的關(guān)鍵所在。
在我們所有的活動(dòng)與追求中，無(wú)非是學(xué)會(huì )愛(ài)與相處，讓自己和他人都獲得滿(mǎn)足和幸福。但是，我們往往發(fā)現，越想得到的東西，越可遇而不可求。于是，我們開(kāi)始沮喪，不知道哪里出了問(wèn)題，也不知道怎么解救，惶惶不可終日。
非暴力溝通是一種讓自己和他人都感到輕松、舒服、溫暖的溝通方式，是一種讓自己和他人都不受傷害的溝通方式。
我們大多數人都是在暴力或者隱蔽暴力中成長(cháng)的。由于缺乏了解，我們常常認識不到自身的暴力。我們認為，只有打人、鞭撻、殺人以及戰爭才算是暴力，而這類(lèi)事與我們無(wú)關(guān)。
認識暴力，有助于理解非暴力。
其實(shí)人都一樣，你試圖用指責、原則、說(shuō)教、恐嚇、壓迫、威逼、沉默、逃避等方式，來(lái)讓對方做到自己想要的，以求心安和滿(mǎn)足；那么你永遠只會(huì )得到一種感覺(jué)，那就是我最開(kāi)始說(shuō)的，越想得到就越遙不可及。
因為人面對不中聽(tīng)的話(huà)，或受到無(wú)法接受的待遇時(shí)，會(huì )有四種反應：
1）責備自己；
2）指責他人；
3）體會(huì )自己的感受和需要；
4）體會(huì )他人的感受和需要。
我們通常只會(huì )有前兩種反應，因為這是自然反應，也是成長(cháng)環(huán)境教會(huì )我們的反應。而非暴力溝通是讓我們學(xué)會(huì )后兩種反應，出于對事情本身的探尋，出于對自己和他人的愛(ài)。
一旦對自己和他人有了負面情緒或評價(jià)，我們看不到生命的美，我們就會(huì )忘記人是“特殊的生命”，而不是任何一種工具。如果我們習慣于將自己或他人視為工具，一種充滿(mǎn)各種缺陷的工具，隨即會(huì )產(chǎn)生自我憎恨或者不滿(mǎn)和憎惡他人。
面對自己或他人的表現不完美，所有情緒和指責，都是尚未滿(mǎn)足的需要的可悲表達。
不管是自責，還是指責他人，或者被指責，其目的和原因都不在責備上，而是自己或他人的某種需求沒(méi)有被滿(mǎn)足。
比如，有人匆匆忙忙出門(mén)，忘記帶鑰匙，他可能會(huì )責備自己，或者責備他人，或者被責備。如果事情比較嚴重，責備就會(huì )變成懲罰，因為我們從小就被教育，做錯事情，就應該受到批評和懲罰�？墒菑膩�(lái)都沒(méi)有人想過(guò)，什么是錯的事情，懲罰到底有沒(méi)有意義。
在我的印象里，錯是沒(méi)有標準的，只要有人說(shuō)你錯了，他就可以批評和懲罰你。
語(yǔ)言使我們陷于是非之中。它擅長(cháng)將人分類(lèi)，把人看作好人或壞人，正�；虿徽�，負責任或不負責任，聰明或愚蠢，等等。而個(gè)人價(jià)值觀(guān)，又將很多事情對的或錯的，有意義的或沒(méi)意義的，道德的或不道德的……
這些都是很個(gè)人的認識。
而樸實(shí)世界觀(guān)告訴我們，負面的就應該打擊和摒棄。
可問(wèn)題是，你的價(jià)值觀(guān)和判斷有沒(méi)有問(wèn)題？你這樣做的意義何在？你是想解決問(wèn)題，還是想站在裁判的位置，享受那種快感和優(yōu)越感？
我相信，對于我們想過(guò)好生活的來(lái)說(shuō)，最終的目的都是解決問(wèn)題，找到與自己和他人相處的方式，從此得到自己想要的幸福。
那些通俗到一片美好的小說(shuō)，之所以大家喜歡看，是因為它在劇情里讓角色彼此滿(mǎn)足。如果再仔細想想，就又會(huì )發(fā)現，所有的愛(ài)都是基于彼此滿(mǎn)足才持久存在的。我們做不到小說(shuō)里的心有靈犀，但我們可以找到一種溝通方式，讓愛(ài)不斷加溫延續。
如果我們只是想改變別人，以使他們的行動(dòng)符合我們的利益，那么非暴力溝通并不是適當的工具。非暴力溝通是用來(lái)幫助我們在誠實(shí)和傾聽(tīng)的基礎上與人聯(lián)系。使用非暴力溝通時(shí)，我們希望人們的改變和行動(dòng)，是出于對生命的愛(ài)，而不是為了逃避批評和傷害。一旦人們相信我們看重彼此的感情，并能兼顧雙方的需要，那么，他們也就會(huì )相信我們所表達的愿望是請求而非命令。
通過(guò)閱讀此書(shū)，讓我意識到，很多痛苦和不幸，是因為我們的知識太少，也是因為我們的選擇。換句話(huà)說(shuō)，就是我們可以選擇不痛苦和幸福，但你選擇了承受。所以很多時(shí)候，自己的情緒和感受，沒(méi)必要讓別人負責，因為這是我們自己的選擇。
所謂的無(wú)奈之舉，往往不是環(huán)境的問(wèn)題，而是我們沒(méi)有知識和勇氣跳出這個(gè)局，去選擇和擁抱更好的生活。
我們無(wú)法強迫他人按我們的期待生活。一旦意識不到我們是自己的主人，我們就成了危險人物。異化的溝通方式是十分危險的，它基于人性本惡的基礎。同時(shí)我們在進(jìn)行非暴力溝通即長(cháng)頸鹿語(yǔ)言的時(shí)候要時(shí)刻注意價(jià)值評判不等同于道德評判，非暴力溝通精髓在于樂(lè )于互助。你取之于我，是我得到的最好的禮物。當你知道我會(huì )與你而快樂(lè )。
讀《非暴力溝通》有感24
偶然的機會(huì )，讀到了一篇介紹盧森堡博士的《非暴力溝通》的文章。他告訴我：生活中，有很多常見(jiàn)的語(yǔ)言，不經(jīng)意間脫口而出的話(huà)，在深深地傷害著(zhù)我們，而我們也總是以條件反射式的不滿(mǎn)傷害別人，于是人與人之間的愛(ài)與溫暖，便因此遭到破壞。
我突然意識到，一個(gè)人的語(yǔ)言及表達方式對生活有著(zhù)巨大的影響。我所有的問(wèn)號也許在《非暴力溝通》中可以找到答案。于是，我加入了有書(shū)共讀營(yíng)，希望能得到幫助。
“你瞅啥？”
“瞅你咋地？”
“就瞅你了怎么地？”
“信不信我削你？”
這是一個(gè)網(wǎng)上流行的關(guān)于東北人的一個(gè)梗，說(shuō)是百分之五十的沖突都是由這幾句話(huà)開(kāi)始的。這是一個(gè)非常典型的暴力溝通的例子，這樣的對話(huà)接下來(lái)很可能會(huì )引起暴力事件。
大部分語(yǔ)言暴力的根源，其實(shí)在于人們忽視彼此的感受與需要，將沖突歸咎于對方。而使用暴力的人其實(shí)是因為他們內心的寧靜遭到了破壞，所以才會(huì )用暴力的方式維護尋求心靈的和平。這或許是暴力的蝴蝶效應吧。
非暴力溝通，又被稱(chēng)為“長(cháng)頸鹿語(yǔ)言”。之所以稱(chēng)之為“長(cháng)頸鹿語(yǔ)言”，是因為長(cháng)頸鹿有一顆大大的心臟，長(cháng)長(cháng)的脖子讓它擁有的良好視野。長(cháng)頸鹿在進(jìn)食時(shí)能夠把刺化為自身的營(yíng)養，代表著(zhù)溝通順利進(jìn)行，最終達成一致。
長(cháng)頸鹿語(yǔ)言是解決爭端，讓生活和工作的溝通更加順利有效的最好溝通方式。它提醒我們專(zhuān)注于溝通的四要素：觀(guān)察、感受、需要和請求。
書(shū)中通過(guò)一系列生活對話(huà)實(shí)例，指導我們轉變談話(huà)和聆聽(tīng)的方式，不再條件反射式地回應，既能誠實(shí)、清晰地表達自己，又能尊重與傾聽(tīng)他人。特別是在發(fā)生矛盾和沖突的時(shí)候，運用非暴力溝通，可以促進(jìn)傾聽(tīng)、理解和發(fā)自?xún)刃牡幕ブ�，讓�?ài)和尊重重新融入生活。
人們常說(shuō)：愛(ài)能使心靈的創(chuàng )傷痊愈。如果你希望周?chē)錆M(mǎn)愛(ài)，讓我們一起學(xué)習長(cháng)頸鹿語(yǔ)言吧。
讀《非暴力溝通》有感25
非暴力溝通可以引領(lǐng)我們改變與他人溝通的方式。溝通時(shí)，我們所給他人的觀(guān)點(diǎn)或反饋不應該再是間的條件反射，而應該是建立在客觀(guān)觀(guān)察的基礎之上。
不帶評論的觀(guān)察是人類(lèi)智力的最高形式 。在溝通時(shí)，我們應該準確把握特有的溝通情景，并留意所發(fā)生的事情——我們觀(guān)察到的結果。不論我們是否喜歡，只需說(shuō)出觀(guān)察的客觀(guān)結果。
在觀(guān)察的過(guò)程中尤其需要注意區分觀(guān)察和評論，因為如果將觀(guān)察和評論混為一談，人們將更多的聽(tīng)到批評，令他人反感，排斥溝通。需要強調的是，非暴力溝通并非要求我們做到絕對的客觀(guān)，不能用任何的評論，只是說(shuō)將觀(guān)察和評論進(jìn)行區分是重要的。
尊重人性，傾聽(tīng)心靈的聲音。
感受是天然的情感體會(huì )，想法則是帶有人文色彩的認受主體特有的人文背景影響。 處于尊重他人以及尊重自己的需要我們應該學(xué)會(huì )努力體會(huì )別人的感受并且勇于表達自己的感受。他人的行為也許會(huì )刺激我們，但是我們感受的根源在于自己。是我們的需要和對他人的看法導致了感受。
需要，生命健康成長(cháng)的要素。
一種要素是否被當作需要，關(guān)鍵在于它能否促進(jìn)生命的健康成長(cháng)，準確的表達并理解需要可以有效地提高溝通的質(zhì)量和生活的檔次。明確了觀(guān)察的結果，了解了感受，那么就要去揣摩他人的需要，并明確自己的需要。
自身的需要產(chǎn)生請求。
提出請求時(shí)，別人所聽(tīng)到的并不一定是我們想表達的，為了避免誤會(huì )和麻煩，提出的請求應該是清晰的、具體的，并且請對方反饋信息以確定對方是否準確的理解了我們。避免請求成為命令。
放下自己的想法與判斷，傾聽(tīng)他人內心的聲音，體會(huì )感受，發(fā)現需要，準確的理解并引導，實(shí)現與自己和他人的有效溝通。讓愛(ài)的語(yǔ)言帶來(lái)愛(ài)的力量，摧毀暴力的溝通，彌補語(yǔ)言這一人類(lèi)特有卻先天不足的工具，關(guān)愛(ài)人性。
非暴力生活的關(guān)鍵——感激生活的賜予而不貪心。
愛(ài)與感恩主導著(zhù)非暴力生活，這樣的生活中充滿(mǎn)了尊重、理解、欣賞、慈悲等等，將貪婪、憎恨、敵意徹底趕出去。我們必須為自己的行為負責，世界上沒(méi)有那么多“不得不”的事情，更多的時(shí)候“不得不”只是一個(gè)看似很完美實(shí)則很拙劣的借口。
“我深信，出于對生命純潔的愛(ài)而不是出于恐懼、內疚、羞愧、職責或義務(wù)來(lái)選擇生活，是愛(ài)自己的重要體現”。帶著(zhù)感恩的心態(tài)去生活，生活就應該由快樂(lè )來(lái)支撐，而非被貪欲所奴役。試想，如若馬航MH370航班上的154同胞們此刻能夠安全的降落在北京國際機場(chǎng)，當他們踏上祖國故土的時(shí)候還會(huì )為事業(yè)的坎坷，感情的跌宕而寢食難安嗎？或許不會(huì )了。人的悲哀就在于——只有到失去的那一刻，才發(fā)現自己已經(jīng)擁有了如此之多，卻不曾珍惜。在攀登頂峰的路上卻沒(méi)來(lái)得及欣賞沿途的風(fēng)景，忘記了我們登山的初衷！
非暴力溝通的目的是“幫助我們在誠實(shí)和傾聽(tīng)的基礎上與人聯(lián)系。使用非暴力溝通時(shí)我們希望人們的改變和行動(dòng)是出于對生命的愛(ài)”。愛(ài)和感恩是非暴力溝通的靈魂，貫穿始終，是其源泉亦是其終結，是其動(dòng)機亦是其目的�！叭绻覀冎皇窍敫淖儎e人，以使他們的行動(dòng)符合我們的利益，那么，非暴力溝通并不是適當的工具”，因為動(dòng)機錯了，目的也不對。
《非暴力溝通》與其說(shuō)是一部講述溝通技巧的專(zhuān)業(yè)書(shū)籍，我更愿意相信她是一部教授積極生活的哲學(xué)書(shū)籍。因為溝通的技巧無(wú)非是服務(wù)于社交和事業(yè)，而社交和事業(yè)也不過(guò)是從屬于生命理想的具體目標。生命理想！是什么？幸福、快樂(lè )僅此而已。狹隘嗎？“窮則獨善其身，達則兼濟天下”，古有大同社會(huì )，今有共產(chǎn)主義，其追求不就是一人之樂(lè )，人人之樂(lè )，天下之樂(lè )嗎？那么大同社會(huì )、共產(chǎn)主義的基礎是什么？物質(zhì)資料的極大豐富嗎？也許更重要的是一顆滿(mǎn)是愛(ài)與感恩的心！如果只有貪欲，那么有限的資源相對于人類(lèi)無(wú)限的需要如何能做的極大地豐富呢？
讀《非暴力溝通》有感26
這段時(shí)間有點(diǎn)疲憊，心中那個(gè)懶惰的小我時(shí)常在作怪；期末孩子的學(xué)習也讓我焦慮，書(shū)讀得也不走心。
前一段時(shí)間孩子生病，落了許多課，最近忙著(zhù)惡補，家里家外判若兩人。在外面和風(fēng)細雨，在家里一看到兒子不急不憂(yōu)的神態(tài)，心里就極度不舒服，雖不是河東獅吼，勉強的微笑也是丑陋至極。兒子說(shuō)我沒(méi)有耐心，我特意在他的書(shū)桌上寫(xiě)了“耐心”�？吹轿覍�(xiě)了“耐心”，自己也寫(xiě)下了“認真”二字，說(shuō)：“希望自己寫(xiě)作業(yè)能專(zhuān)心，不讓媽媽生氣了�！碑斅�(tīng)到兒子的話(huà)，心中滿(mǎn)是悔恨。
其實(shí)人生最大的障礙是自己，如果不能破除我對孩子那份直執（我所期望的），就很難獲得真正的快樂(lè )。我之所以覺(jué)得痛苦，是因為我害怕失�。ㄊ虑闆](méi)有像“我”想的那樣發(fā)展運行，事情到最后，并沒(méi)有獲得“我”預期的結果）所以“我”就會(huì )痛苦。
《非暴力溝通》讓我們學(xué)習如何讓愛(ài)融入生活，世間最大的誤區不是不愛(ài)，而是以自己的方式去愛(ài)（觀(guān)察，道德評判，比較，強人所難），世間最大的欠缺、比愛(ài)還奢侈的，是“懂得”，給予對方所想要的，而不是給予對方我們想給予的。
說(shuō)得直白一點(diǎn)就是心態(tài)的建設，就是一個(gè)不斷放下自我的過(guò)程。
讀《非暴力溝通》有感27
如何做到非暴力溝通？
著(zhù)名的馬歇爾·盧森堡博士發(fā)現了一種溝通方式，依照它來(lái)談話(huà)和聆聽(tīng)，能使人們情意相通，和諧相處，這就是”非暴力溝通”。
馬歇爾早年的經(jīng)歷引發(fā)他對探求和平解決沖突方法的興趣。他在《非暴力溝通》一書(shū)中寫(xiě)到：
“我相信，人天生熱愛(ài)生命，樂(lè )于互助�？墒�，究竟是什么，使我們難以體會(huì )到心中的愛(ài)，以致互相傷害?又是什么，讓有些人即使在充滿(mǎn)敵意的環(huán)境中，也能心存愛(ài)意?”
非暴力溝通希望人們正視自己的需求，同時(shí)使用一種溫和和有效的方式進(jìn)行溝通。
以下是一個(gè)非暴力溝通實(shí)踐者敘述他的一段經(jīng)歷，在這段經(jīng)歷中，他試圖兼顧雙方的需要：
“每次周六去黃莊中發(fā)電子市場(chǎng)看攤，中午我都到一家小飯館吃一碗‘素刀削面’。菜單上本來(lái)是沒(méi)有這樣一個(gè)飯菜種類(lèi)的，5元一碗刀削面的標準‘配置’是有肉的，我第一次進(jìn)這家飯館時(shí)，問(wèn)有沒(méi)有素刀削面，老板娘說(shuō)有，也是5元，端上來(lái)一看，很清靜的一碗面上放著(zhù)兩片油菜葉，再加一點(diǎn)鹽和香油，我很喜歡，只是覺(jué)得菜放得太少了。
后來(lái)我一直在這家小店吃，老板娘一見(jiàn)我來(lái)，不等我說(shuō)，就沖著(zhù)廚房吆喝，一碗素刀削面，每次碗里都有菜葉，或一片，或兩片，我每次也照例心里暗暗埋怨一下，就是菜少了點(diǎn)。
我多次想到人們在表達自己需要時(shí)的困難性，有時(shí)表達需要是令人很恐懼害怕的事，哪怕是一些小小的普通要求，在想表達需要時(shí)也有很多擔心。在中午吃飯的路上，我忽然想到，既然我不滿(mǎn)意吃的面里菜少，為什么不向老板娘說(shuō)，請她多加一些呢?我擔心老板娘會(huì )因為這個(gè)新增的請求鬧心么?擔心被拒絕么?加多一些菜會(huì )增加一些成本，我體會(huì )老板娘內心一定會(huì )看重不要損失利潤，我看重多一些蔬菜對我身體平衡的重要性，如果我為多加的蔬菜額外多負擔一塊錢(qián)，這樣雙方的需要就都會(huì )得到滿(mǎn)足了。
在進(jìn)了小店后，老板娘照例吆喝，‘一碗素刀削面’，她的山西口音很動(dòng)聽(tīng)。我趕緊說(shuō)：‘能不能加一塊錢(qián)的菜?’老板娘沒(méi)有表現出任何詫異，馬上向廚房喊道：‘一碗素刀削面加一塊錢(qián)的菜�！缓髮ξ倚χ�(zhù)說(shuō)：‘要是夏天就不用加了，現在是冬天……’我答道：‘是啊，現在菜比肉還貴，我知道的�！嫔蟻�(lái)了，菜很多，我吃得很舒服，臨出店門(mén)時(shí)，老板娘像往常一樣笑著(zhù)說(shuō)：‘慢走，再來(lái)�！腋杏X(jué)我們之間的聯(lián)系似乎又加深了�！�
非暴力溝通的基本要素有四個(gè)：
1.觀(guān)察，觀(guān)察是指對事實(shí)進(jìn)行盡量客觀(guān)的描述，比如上文例子，描述應該是“這碗面沒(méi)有肉，有兩片菜�！�
2.感受，你對一件事的感受如何?體會(huì )和表達感受，是一種能力。我們對事物的感受來(lái)自于自身的需要和期待，以及對外界人事的看法。這是一種主觀(guān)感受，即舒服或不舒服，開(kāi)心或不開(kāi)心。
3.需要，哪些需要導致那樣的感受?比如，有多吃青菜的需要，就對只放兩片菜的面感到不滿(mǎn)。
4.請求，為了改變現狀，我的請求是什么?我們可以坦白地提出自己的請求，根據對方的反映和態(tài)度來(lái)進(jìn)行協(xié)商，直到問(wèn)題解決。
學(xué)會(huì )非暴力溝通，會(huì )讓生活變得更有幸福感，更有效率。
讀《非暴力溝通》有感28
這周我們讀的是《非暴力溝通》的第五章到第八章，感受的根源、請求幫助、用全身心的傾聽(tīng)以及傾聽(tīng)的力量。當我看到難以承受的痛苦，感覺(jué)于我們的生活息息相關(guān)著(zhù)，特別是針對于我們女性朋友們，往往把照顧他人當做最高職責，卻會(huì )忽視個(gè)人的需要。
在講解里面的案例時(shí)，不由的想到生活中的自己。小時(shí)候家里窮，想要的東西只要一開(kāi)口便會(huì )遭到反對或者各種理由搪塞你，漸漸地就不再去表達自己內心的想法，包括現在結婚了，也是如此�？吹角槿斯潉e人收到玫瑰花，回到家只會(huì )生悶氣，沒(méi)好氣的針對老公，情緒就會(huì )波動(dòng)�？吹胶⒆記](méi)有達到自己心里想要的，也會(huì )莫名其妙的對孩子吼幾聲，所以讓自己成為“情感的奴隸”。
老公喜歡打游戲，即便孩子寫(xiě)作業(yè)，他只會(huì )沉浸在游戲中，把游戲聲音放大。每次下班回到家看到這個(gè)現象，就會(huì )有無(wú)名火涌上頭，不管孩子，不做家務(wù)，越想越氣之下，便是大發(fā)雷霆的對他說(shuō)：“天天只會(huì )打游戲，打游戲�！倍吹轿疫@樣，跟沒(méi)看到一樣，繼續玩，所以這樣的爭吵就會(huì )變得越來(lái)越多�，F在我看了《非暴力溝通》以后，說(shuō)話(huà)的語(yǔ)氣和情緒慢慢都會(huì )緩和一下，邊試著(zhù)表達內心的想法，讓他知道我的需要。便會(huì )對他說(shuō)：“我建議你把游戲聲音關(guān)小點(diǎn)兒，這樣寶寶注意力才會(huì )集中起來(lái)寫(xiě)作業(yè)，不容易跑神�！币庀氩坏降氖撬娴臅�(huì )那樣做，現在打游戲都會(huì )關(guān)掉聲音，這真的讓我感到意外，回到家后有種愉悅的心情！
這讓我明白如果無(wú)法說(shuō)出自己的需要，是多么的痛苦！直接說(shuō)出來(lái)，還會(huì )獲得對方的積極回應，讓自己成為“生活的主人”。
讀《非暴力溝通》有感29
是聽(tīng)了同事的推薦買(mǎi)來(lái)這本書(shū)看。
相信讀了這本書(shū)的人都已經(jīng)熟記：觀(guān)察、感受、需要、請求。
至于講到非暴力溝通的各種作用，如果所有人都能心平氣和的，理智的來(lái)思考問(wèn)題，那么各種問(wèn)題自然能夠被更加容易的解決。
我覺(jué)得有幾個(gè)問(wèn)題：
1是不能期待談話(huà)的對方會(huì )聽(tīng)你在講什么，每個(gè)人的教育水平和理解事物的方式千差萬(wàn)別，別指望他們會(huì )配合你劇本。
2是我在讀書(shū)的過(guò)程中會(huì )感受到諸如“聽(tīng)起來(lái)，你有些不耐煩，你希望每個(gè)人的意見(jiàn)都能得到傾聽(tīng)？”這類(lèi)句子。聽(tīng)起來(lái)只會(huì )讓我更生氣，因為說(shuō)話(huà)者好像把自己放在一個(gè)很高的高度在俯視你。如果是在本就有矛盾的情況下，這種感受更會(huì )被放大。
3是雖然人性是相通的，但中美文化有差異，中文和英文的表達方法也有差異。如何能用中文來(lái)表達出相同的意思是我們在應用非暴力溝通的最大障礙。如果按照文中直譯的表達方式，只會(huì )讓人以為在看譯制片。
我對書(shū)中所表達的關(guān)注他人和自身的感受和需要還是非常贊同的。
看完出到能運用，還是有很大差距的。希望能看到更多適用于本國文化的案例，從中體會(huì )。
這本書(shū)不是教人們從應用層面上利用他人的心理反應去實(shí)現自己目的，這樣的心理學(xué)書(shū)籍是我認為的好的心理書(shū)籍。
讀《非暴力溝通》有感30
非暴力溝通的中心詞是“溝通”，良好的溝通是幸福生活的保障，因為90%的矛盾源于誤會(huì )，90%的誤會(huì )是因為欠缺溝通。溝通包括與自己內心的溝通和與他人的溝通。而暴力除了行動(dòng)暴力，還有言語(yǔ)暴力和冷暴力，都是因為心有不滿(mǎn)或憤怒而采取的并不理性的自我保護措施。
能管理好自己的情緒也是一種極富挑戰性的本事。當我們憤怒的時(shí)候其實(shí)需要冷靜下來(lái)尋找自己憤怒的原因，只要有足夠的耐心和信心，我們都可以學(xué)會(huì )非暴力溝通的。
良好的溝通需要認真的傾聽(tīng)，這需要我們放下成見(jiàn)認真的觀(guān)察和感受，聽(tīng)對方把話(huà)說(shuō)完，鼓勵他表達清楚，為了避免引起誤會(huì )我們還可以多問(wèn)幾個(gè)“是不是”“為什么”，在聽(tīng)的過(guò)程中去理解他的訴求，感受他的感受，不要急著(zhù)下結論或者隨意打斷他，幫助他想辦法等，因為很多人交談的目的就只是傾訴。
有效的溝通在明白了對方關(guān)注的焦點(diǎn)講話(huà)的邏輯之后，還要學(xué)會(huì )正確的表達自己的訴求，我們很多人習慣于把請求變成命令，雖然口頭上說(shuō)“請”，但對方如果不答應的話(huà)他會(huì )列出一大堆的理由去說(shuō)服他，還把責任與良知加在人家身上，讓人不得不勉為其難的答應，這其實(shí)為以后的矛盾爆發(fā)埋下了伏筆，屬于軟暴力溝通。真正的請求人家是有自由選擇權利的，這是對人的尊重。
我們?yōu)槭裁磿?huì )這么做呢？或許是因為從小到大，老師家長(cháng)還有周?chē)娜硕际沁@么做的，大家都習慣于強勢壓人以達成自己的目的，如果達不成目的就感覺(jué)自己受了欺負，這種思維方式已經(jīng)深入骨髓，最終大家都是受害者。所以我們要發(fā)自?xún)刃牡淖鹬貏e人，還得先解放自己愛(ài)自己。
良好的溝通并不僅僅是為了消除糾紛息事寧人，沒(méi)有原則的一味順從別人做好好先生到最終會(huì )被眾人遺棄。我們要在溝通時(shí)體會(huì )別人的感受，同時(shí)也要關(guān)注自身，很多時(shí)候我們犯了錯就會(huì )莫名的陷入自責，甚至在心里辱罵自己，貶低自己，對自己失望，情緒低落，煩躁，恨自己不爭氣，長(cháng)此以往，你怎么會(huì )可愛(ài)呢？你自己都不愛(ài)自己，別人又怎么會(huì )真的接納你呢？所以我們要愛(ài)自己就要早日把自己從這種負面情緒中解放出來(lái)。
解放自己的辦法其實(shí)也很簡(jiǎn)單，你就把自己從“應該”中解放出來(lái)，不要總用我“應該”去強迫自己做自己不喜歡的事兒，因為內心的抗拒，就算你答應下來(lái)也會(huì )找各種借口拖拉搪塞，效果很不好對方不會(huì )滿(mǎn)意，又影響彼此的心情和感情。我們可以把“我應該”改為“我選擇”因為……按照這個(gè)方法，把近期你不太想做又非做不可的事兒一一列舉出來(lái)，盡可能去找出這件事情的理由和動(dòng)力，能說(shuō)服自己的就去做，如果這樣還是不能說(shuō)服自己那干脆斷然拒絕，那我們就積極的去做那些愿意做的事兒，把自己從“不得不”“必須”“應該”中解放出來(lái)，專(zhuān)注于自己真正需要的東西，并設法滿(mǎn)足自己的需要，比如成就感，自信心，被尊重，被理解，關(guān)愛(ài)，一定的物質(zhì)生活條件等等，想要讓自己的生活有樂(lè )趣，就不能老是為了逃避懲罰避免羞愧，被迫去做事情。
那么這就需要你真正的了解自己的需要，這時(shí)候就得靜下心來(lái)，很好的與自己的內心溝通，所以你不止不能輕易發(fā)怒，還要好好利用自己的憤怒，你憤怒源頭也許就是你的癥節所在。外界的誘因是不可改變的，而你不開(kāi)心的原因是什么呢？也許是不夠大度，也許是別人要求太高，也許是你最近心情不好，也許你的確太忙，或者僅僅是因為你表述不清別人誤會(huì )了，你正好可以借此機會(huì )深度思考提升自己，品味自己的內心里怒而未發(fā)時(shí)的內心中那些細枝末節的東西，理解并解決現實(shí)問(wèn)題。佛家說(shuō)“怒火燒了功德林”，現在流行的一句話(huà)是“憤怒是拿別人的錯誤來(lái)懲罰自己”，所以真正有智慧有能力的人是不會(huì )輕易發(fā)怒的。
但是，誰(shuí)都會(huì )犯錯，無(wú)論誰(shuí)犯了錯都可以被原諒，我們要先接納曾經(jīng)的自己，然后陪著(zhù)他一點(diǎn)點(diǎn)的成長(cháng)成熟，這樣才能讓自己和他人下次不犯同樣的錯誤，當我們把情緒穩定下來(lái)時(shí)，才能心平氣和的告訴對方你的感受和決定，如果帶著(zhù)情緒你就不能清楚的表達自己的要求。若有一個(gè)朋友他老是失約或者不守時(shí)，那么我們就直接告訴他等五分鐘之后就離開(kāi)了，下次要找你的話(huà)他到了目的地再聯(lián)系你，而且言出必行。
溝通也就是說(shuō)話(huà)的藝術(shù)，但并不是良言一句三冬暖那么簡(jiǎn)單，也不是君子動(dòng)口不動(dòng)手就萬(wàn)事大吉，面對一個(gè)情緒化甚至憤怒的人，你還能設身處地的走入對方的內心，認真的聽(tīng)他講話(huà)，不作道德評判，不隨意進(jìn)行比較，也不回避責任，不強人所難，聽(tīng)出他背后的憤怒委屈里藏著(zhù)的真實(shí)訴求，那么你就是一個(gè)溝通高手。
讀《非暴力溝通》有感31
讀完這本書(shū)真的很受益，花了四天時(shí)間好好品讀，做筆記，好像明白了許多矛盾產(chǎn)生的原因：暴力溝通，了解矛盾產(chǎn)生的原因，接下來(lái)就是思考如何解決矛盾。這本《非暴力溝通》里面提供的四種方法：觀(guān)察，感受，需要，請求，我覺(jué)得始終就是貫穿的一個(gè)道理，當沖突產(chǎn)生時(shí)，首先要學(xué)會(huì )傾聽(tīng)自己內心的聲音，然后站在對方的角度去感受，這樣很有可能能夠建立積極的關(guān)系或者說(shuō)得到對方的良好反饋。
生活中，每當遇到問(wèn)題，我們常常習慣了用指責，命令，批評，否定的態(tài)度對人，尤其是對自己的親人，殊不知，以這種暴力溝通的方式，會(huì )讓對方因自我保護而產(chǎn)生強烈的攻擊性。因此，好好說(shuō)話(huà)，認真體會(huì )自己的感受和需要以及他人的感受和需要，才更有可能得到對方的積極反饋。同時(shí)，善于自省，不斷修正自己的不足，一定可以成就一個(gè)更好的自己。
最后，將非暴力溝通的理論投入實(shí)踐中，不斷實(shí)踐，這個(gè)世界的某些角落定會(huì )因為你的善意的話(huà)語(yǔ)和行為閃閃發(fā)光。若能將內心潛藏的愛(ài)也贈與他人，很多人將會(huì )覺(jué)得無(wú)比幸福，那你所做的一切都將是有意義的，你也會(huì )是一個(gè)無(wú)比幸福的人。
讀《非暴力溝通》有感32
這幾天空閑讀了馬歇爾·盧森堡的《非暴力溝通》剛開(kāi)始僅僅把它當成心靈雞湯類(lèi)型的書(shū)。打算就這樣翻翻就得了，但是實(shí)際上看完以后發(fā)現確實(shí)是一本好書(shū)。
作者首先講了問(wèn)什么要非暴力溝通，作者早年生活在南非，在那個(gè)年代，他被白人當成黑人，而黑人又把他當成白人，因此兩頭受欺負。后來(lái)作者去了美國，在美國他也沒(méi)有因此受到公平的待遇，他經(jīng)常會(huì )被美國人當成猶太人,也會(huì )因此經(jīng)常挨打。他居住的地方發(fā)生了一場(chǎng)嚴重的暴力事件，多人在這場(chǎng)沖突中喪生。這讓作者明白原來(lái)暴力并不能解決任何問(wèn)題，只能讓問(wèn)題嚴重。
《非暴力溝通》還說(shuō)明了非暴力溝通的意義。作者在書(shū)中的一段話(huà)概括了它的意義：雖然我稱(chēng)非暴力溝通為“溝通方式”，但它不只是溝通方式。它更是一種持續不斷的提醒，使我們專(zhuān)注于更可能滿(mǎn)足我們人生追求的方向。我們仔細觀(guān)察正在發(fā)生的事情，并清楚地說(shuō)出觀(guān)察結果。非暴力溝通并不要求我們保持完全客觀(guān)而不作任何評論，它只強調區分觀(guān)察和評論的重要性。將評論和觀(guān)察混為一談，人們將傾向于聽(tīng)到批評，甚至會(huì )產(chǎn)生逆反心理。
讀了這本書(shū)，我知道非暴力溝通的主要點(diǎn)是表達，比如表達觀(guān)察結構，表達感受，表達需求，表達感受，表達請求。做這些事情的時(shí)候要根據自己的真實(shí)需求來(lái)處理，一切以需求為中心。
總之，讀了這本書(shū)我的感受是任何事情我們都要學(xué)會(huì )溝通和表達。因為只有這樣我們才能更好的解決問(wèn)題。
讀《非暴力溝通》有感33
是一本想要安利給全世界的實(shí)用性溝通教科書(shū)。
在翻開(kāi)書(shū)之前我從沒(méi)想到會(huì )是這樣一種閱讀體驗，很有趣啊，是很久沒(méi)有讀過(guò)的標準科研文章型指導讀物，讀起來(lái)邏輯通暢條理清晰，實(shí)操性這方面怎么說(shuō)呢，是一種要讓人一點(diǎn)一點(diǎn)潛移默化從而達到純熟運用的方法。
中文是一種含蓄的語(yǔ)言，中國人也是一個(gè)含蓄的民族，我們總是更期待別人通過(guò)自己的字里行間來(lái)感悟到自己想要表達的真實(shí)含義，從而更吝嗇于真誠通透地表達，這樣反而會(huì )造成人與人之間的猜忌及隔閡。（看完書(shū)發(fā)現其實(shí)所有人類(lèi)都有這種依賴(lài)性造成的溝通不暢）
這本書(shū)旨在教人更精確理性地表達以及溝通，更或者說(shuō)，教人更精確理性地認識以及表達自己。觀(guān)察并了解自己的情緒，以及引起情緒的真實(shí)需要，從而推己及人地去了解別人，幫助別人，傳遞“非暴力，愛(ài)自己”的精神，以達到溝通的效果。
觀(guān)點(diǎn)和理論非常實(shí)用，閱讀的過(guò)程中也反思了很多自己遇到的情況，不時(shí)在想“如果運用非暴力的溝通方法應該怎么表達呢”，練習的這種過(guò)程其實(shí)也很有趣。至于具體實(shí)際操作，其實(shí)真的挺難，因為這種溝通方式需要順暢的溝通環(huán)境或者說(shuō)需要更多的思考空間，而現實(shí)生活中，哪怕自己內心真的非常想要去溝通想要去愛(ài)人人，但是當遇到銅墻鐵壁一般拒絕溝通的對象，或者說(shuō)一時(shí)之間的情緒波動(dòng)，（就比如真正在路上開(kāi)車(chē)遇到不遵守交通規則的人）還是會(huì )很苦惱于難以控制自身情緒，無(wú)法熟練運用非暴力技巧啊哈哈。
但還是會(huì )盡量去做去練習吧，如果真的能熟練運用感覺(jué)還是非�？岬陌�。
讀《非暴力溝通》有感34
在老師的推薦下，通過(guò)閑暇時(shí)間閱讀了馬歇爾·盧森堡博士《非暴力溝通》
這本書(shū)，作者本身也是一個(gè)極度敏銳又極度具有同理心的人。通過(guò)盧森堡博士獨創(chuàng )的溝通交流模式，結合我的個(gè)人班級管理經(jīng)驗，深感認同，下面就交流模式中的觀(guān)察和感受談下看法。日常班級管理中，通過(guò)相互間的溝通，師生得以意見(jiàn)交流、才可以聯(lián)絡(luò )感情、化解誤會(huì )、團結班級中的力量，進(jìn)而使學(xué)生在愉快的氣氛中發(fā)揮潛能，達到最好的學(xué)習效果。在森堡博士看來(lái)，有四個(gè)原因使我們的日常交流，容易演變成暴力行為，這四個(gè)原因分別是：道德評判、進(jìn)行比較、回避責任和強人所難。這就提醒我們在交流中如何避免暴力交流。
首先，是觀(guān)察，客觀(guān)地說(shuō)出觀(guān)察到的事實(shí)。印度哲學(xué)家克里希那穆提曾提出：不帶評論的觀(guān)察是人類(lèi)智力的最高形式。重點(diǎn)是區分“觀(guān)察”與“評論”，平時(shí)在表達我們對于學(xué)生的觀(guān)察時(shí)，會(huì )不自主的帶有評論性的詞匯。如果將觀(guān)察和評論混為一談，學(xué)生將傾向于聽(tīng)到批評，甚至會(huì )產(chǎn)生逆反心理。第二，是感受。通過(guò)建立表達感受的詞匯表，我們可以清楚地向學(xué)生表達感受，從而是溝通交流變得順暢。感受的根源在于我們自身。我們的需要和期待，以及對他人言行的看法，導致了我們的感受。想要了解一個(gè)學(xué)生的感受不容易，這常常是一個(gè)很艱苦的探索過(guò)程，中間還會(huì )有曲折。因此，我們在做判斷的時(shí)候，一定要謹慎，即使有較大的把握，話(huà)也不要說(shuō)得太滿(mǎn)，而一旦發(fā)現情況不對，就立刻調整自己的想法，不可固執。有時(shí)候種種證據都能證明確實(shí)是這么回事，事后卻發(fā)現并不是這么回事，這種情況我也遇到過(guò)多次。世界是復雜的，學(xué)生的心靈是復雜的，萬(wàn)不可簡(jiǎn)單從事。這也說(shuō)明了做研究型教師的困難。你想研究問(wèn)題，實(shí)際上就是給自己增添了問(wèn)題，反倒是你不去研究，我橫豎就這一套辦法應對，反而比較省心省力，眼前成效可能倒更明顯。學(xué)校里研究型教師較少，這是一個(gè)重要原因。但是如果堅持下去，幾年以后就看出與其他老師的差別來(lái)了，不是眼前“業(yè)績(jì)”的差別，而是素質(zhì)的差別。
我認為非暴力溝通給我們德育工作者的啟發(fā)是：人天生熱愛(ài)生命，樂(lè )于互助，異化的溝通方式使我們難以體會(huì )到心中的愛(ài)。學(xué)生都有其獨立的人格，作為班主任要傾向于傾聽(tīng)，培育對學(xué)生的尊重與愛(ài)，使師生情意相通，這樣才能達到預期的效果。
讀《非暴力溝通》有感35
也許我們并不認為自己的談話(huà)方式是“暴力”的，但我們的語(yǔ)言確實(shí)常常引發(fā)自己和他人的痛苦。后來(lái)，我發(fā)現了一種溝通方式，依照它來(lái)談話(huà)和聆聽(tīng)，能使我們情況相通，樂(lè )于互助，也即“非暴力溝通”。
《非暴力溝通》（[美]馬歇爾·盧森堡著(zhù)）認為非暴力溝通是一種溝通方式，是暴力消退后自然流露的愛(ài)。這種方式指導我們轉變談話(huà)和聆聽(tīng)的方式，我們不再條件反射式地反應，而是去明了自己的觀(guān)察、感受和愿望，有意識地使用語(yǔ)言；這種溝通方式可以讓人們誠實(shí)清晰的表達，又尊重與傾聽(tīng)他人。
非暴力溝通能夠：
1、療愈內心深處的隱秘傷痛；
2、超越個(gè)人心智和情感的局限性；
3、突破那些引發(fā)憤怒、沮喪、焦慮等負面情緒的思維方式；
4、用不帶傷害的方式化解人際間的沖突；
5、學(xué)會(huì )建立和諧的生命體驗。
非暴力溝通的四要素：
1、此刻的觀(guān)察
2、感受
3、需要
4、請求
舉例說(shuō)明：母親對孩子說(shuō)“孩子，看到桌子下的兩只臟襪子（此刻的觀(guān)察），我不太高興（感受），因為我看重整潔（需要）。你是否愿意將襪子拿到房間或放進(jìn)洗衣機？（請求）”
非暴力溝通提醒我們專(zhuān)注于彼此的觀(guān)察、感受、需要和請求。它鼓勵傾聽(tīng)，培育尊重與愛(ài)，使我們情況相通，樂(lè )于互助。
有些人用非暴力溝通理解自己，有些人用它改善人際關(guān)系，還有人借助它改進(jìn)工作。也可被用來(lái)協(xié)調各個(gè)層面的爭論和沖突。
讀《非暴力溝通》有感36
孩子為什么總是不聽(tīng)你的話(huà)？為什么總是不按你的常理出牌？有沒(méi)有想過(guò)，問(wèn)題是不是在你的身上？
每天晚上都能聽(tīng)到樓上的家長(cháng)在管教孩子的聲音，你為什么不聽(tīng)指揮？我都說(shuō)了不能這樣，你總是做壞事，你真是一個(gè)壞孩子。其實(shí)，這樣的事情也時(shí)長(cháng)發(fā)生在我們家里。
因為工作太忙及房貸的壓力，我們一家三口是跟老人一起住的，這就形成了家里孩子的教育存在隔代教育的問(wèn)題。我們都知道老一輩的教育方式，所以，在我家的教育里面也會(huì )出現“暴力溝通”。這里說(shuō)的“暴力”，并不是身體上的暴力，而上在語(yǔ)言和精神上的暴力。你會(huì )發(fā)現，當你用暴力溝通的時(shí)候，當下是湊效的，但是不長(cháng)遠，你會(huì )出孩子會(huì )“越走越扁”，甚至讓你傷心。
以上的情況，如果你不知道什么是“非暴力溝通“，那么，你可能會(huì )是讓孩子變”壞“的始作俑者。當我看到《非暴力溝通》這個(gè)書(shū)的時(shí)候，我才知道，一切可能源于溝通，你可能在教育孩子上沒(méi)用對方法。
《非暴力溝通》的作者是馬歇爾.盧森堡博士，他早年師從心里學(xué)大師卡爾.羅杰斯，后來(lái)他發(fā)展出了極具啟發(fā)性和影響性的非暴力溝通的原則和方法，通過(guò)這樣的溝通方式，讓無(wú)數的人感受到了愛(ài)、和諧和幸福，同時(shí)也化解了不少沖突�！狈潜┝贤ā翱梢赃\用到家庭、工作甚至政治上，它能療愈人們內心的傷痕，超越心智、情感的局限性，突破負責的思維，化解沖突，建立和諧關(guān)系。如何將非暴力溝通用在孩子的教育上呢？
1.觀(guān)察
“不帶評論的觀(guān)察是人類(lèi)智力的最高形式�！薄《日軐W(xué)家克里希那穆提。
用觀(guān)察去代替評論你的孩子。如何做？首先把”從不“、”總是“這樣的詞換成”每次“。我們會(huì )發(fā)現在教育孩子的時(shí)候，我們都會(huì )帶著(zhù)評論去教育，”你總是看電視”“你從來(lái)不認真學(xué)習，你就是一個(gè)不老實(shí)的學(xué)生”。你們是不是都是這樣去跟孩子說(shuō)話(huà)，標簽化孩子呢？
如果我們把這些評論的語(yǔ)言換成觀(guān)察式的語(yǔ)言，效果會(huì )大有不同，“你每天看電視2個(gè)小時(shí)以上”“你曾為了玩玩具，不認真學(xué)習”。用你在特定的時(shí)間和環(huán)境中進(jìn)行觀(guān)察到的事情去代替你對孩子的評論，不去評判不用絕對化的評論他們，這樣不會(huì )引起孩子的反感，因為你是在講事實(shí)。
2.感受
要將感受與想法區分開(kāi)來(lái)，你需要向你的孩子表達的是你的感受而不是你想法。把你的“我覺(jué)得”替換為“我認為”�！拔矣X(jué)得你很沒(méi)用”“我覺(jué)得你是個(gè)差勁的學(xué)生”，這樣的說(shuō)話(huà)都會(huì )讓孩子感到挫敗感，覺(jué)得自己被貶低了。這時(shí)候我們需要換位思考一下，如果孩子也是這樣的跟我們說(shuō)話(huà)，我們作何感受？
此時(shí)，你需要的是告訴孩子你的感受�！澳悴蛔袷貙W(xué)校的規定，我很難過(guò)”，將孩子作出的一些行為對你所造成的感受告訴他，而不是把你的想法告訴他。且如果我們在溝通的時(shí)候適當地示弱也會(huì )解決沖突。
《非暴力溝通》中還列出了感受的詞匯表，可以根據這些詞匯去做練習，提高自己的溝通能力。
3.需求
需求是感受的根源，是生命健康成長(cháng)的要素。對孩子的指責、批評、評論反映了我們的需要和價(jià)值觀(guān)，如果我們批評來(lái)提出我們主張，孩子對我們的就只有申辯和反擊了。如果我們能直接跟孩子講出我們的需求，孩子就較有可能作出積極的回應。如“我很難過(guò)，我希望你能把房間收拾整齊”。
4.請求
首先，我們需要向孩子提出具體的請求。我們通常會(huì )跟孩子說(shuō)，“我希望你是少花點(diǎn)時(shí)間在看電視上�！蹦敲�，你的請求是什么呢?孩子會(huì )感到疑惑，可以認為少花時(shí)間在看電視上，那就把時(shí)間花在玩玩具上。我們需要具體明確的是我們需要孩子不要看電視而是將時(shí)間花在學(xué)習上。
其次，請求反饋，如果無(wú)法確定孩子是否理解我們的請求，這時(shí)我們需要做所饋，確保孩子理解我們的請求。一旦孩子的理解與我們的意思有所不同時(shí)，我們要作適當的補充。
第三，在確認孩子的理解后，我們需要從他當下的感受、想法及是否接受我們的請求來(lái)了解他們的反應。
最為重要的是，我們要區分請求與命令。命令是在請求沒(méi)有得到滿(mǎn)足時(shí)，提出請求的人通過(guò)指責和批評來(lái)利用對方的內疚從而達到目的。如”寶貝，今天晚上你可以陪媽媽去散步嗎？“”媽媽?zhuān)医裢砑s了同學(xué)一起拼樂(lè )高，你可以自己自己去嗎？“”你真自私�！斑@樣其實(shí)你就是在向孩子提出了命令而不是你的請求。
以上為非暴力溝通的4個(gè)要素。
《非暴力溝通》是一本值得反復去看去學(xué)習的書(shū)，它是能改善人際關(guān)系的書(shū)籍，能運用到生家庭關(guān)系、親密關(guān)系、親子關(guān)系、工作關(guān)系以及社會(huì )關(guān)系上，促使生活更加美好。在此推薦給大家。
讀《非暴力溝通》有感37
作為一名教師，溝通，我一直認為是很重要的事。和孩子們進(jìn)行有效的溝通，無(wú)論對于師生關(guān)系還是孩子們對于本學(xué)科的喜愛(ài)程度都是有許多益處的�？墒窃撊绾螠贤�，要通過(guò)溝通去解決問(wèn)題是個(gè)技術(shù)活，而且是很難掌握的高深技術(shù)，但當我《非暴力溝通》這本書(shū)，我發(fā)現溝通是可以學(xué)會(huì )并運用的。
這本書(shū)首先是幫助我意識到了一個(gè)問(wèn)題：人們以為平和的談話(huà)方式其實(shí)可能是“暴力”的，這種暴力可能引發(fā)自己和他人的痛苦。大多數人都是站在自己的立場(chǎng)上說(shuō)話(huà)。比如：你為什么不好好學(xué)習？你為什么不做作業(yè)？你上課為什么總是說(shuō)話(huà)？你不好好學(xué)習，長(cháng)大能干什么？我們總是認為自己說(shuō)的話(huà)很客觀(guān)，其實(shí)完全不是。
那么，我們發(fā)現了問(wèn)題該怎么解決呢？從說(shuō)話(huà)方式上可以做一些改進(jìn)。非暴力溝通模式有四個(gè)要素：觀(guān)察、感受、需要、請求。舉個(gè)例子：一個(gè)母親看到處于青春期的兒子房間里亂糟糟，如果直接指責兒子太懶惰就完全沒(méi)用，但是可以換一種表達方式跟兒子說(shuō)話(huà)：我看到桌下的兩只臟襪子和電視機旁的三只，我不太高興，因為我看中整潔，你是否愿意將襪子拿到房?jì)r(jià)或放進(jìn)洗衣機？這樣一來(lái)兒子就能注意到母親的感受，知道該怎么做了。方法是好的，但是誰(shuí)能做到時(shí)刻站在對方的立場(chǎng)考慮呢？這很難的。我讀到上面的方法時(shí)，一開(kāi)始覺(jué)得挺好，后來(lái)覺(jué)得不對。我看過(guò)非暴力溝通，知道怎么表達，但還有很多人沒(méi)看過(guò)，要是對方不好好說(shuō)話(huà)怎么辦，那我也是有脾氣的，無(wú)法做到時(shí)刻冷靜。作者也考慮到了我的疑問(wèn)，我在書(shū)中也找到了比較滿(mǎn)意的答案。
如果關(guān)注別人的需要很難，那就不妨從關(guān)注自己的需要開(kāi)始。我會(huì )生氣憤怒的原因是什么，我希望別人理解我，那么好，指責是無(wú)法讓別人理解的，我必須說(shuō)出我真正的需求，了解了自己然后才會(huì )想到去了解別人。我們有時(shí)難免會(huì )批評學(xué)生，有時(shí)可能會(huì )因為言語(yǔ)互相傷害，我們便可以試著(zhù)用非暴力溝通的方式思考自己為什么憤怒，第一層想法是我們感覺(jué)孩子不重視我們的意見(jiàn)，交流看法時(shí)很抵觸；第二層想法是我希望他能重視自己的意見(jiàn)；第三層想法是，我們知道學(xué)生只是個(gè)孩子，所以覺(jué)得很著(zhù)急希望能做點(diǎn)什么幫助他們。到這里我們可能就會(huì )想明白了，其實(shí)我最終目的是希望孩子們可以好好學(xué)習，所以我不再指責對方，而是嘗試去理解他，以一種溫和的方式去表達自己的看法，這樣一來(lái)溝通會(huì )順暢很多。
這本書(shū)并不是教人如何說(shuō)話(huà)的工具書(shū)，只講方法治標不治本。關(guān)愛(ài)自己，關(guān)愛(ài)他人，理解自己，理解他人才是非暴力溝通的精髓。從心底認同這個(gè)看法，才能真正做到非暴力溝通。所以我打算從自己做起，改變與他人的溝通方式，嘗試在自己的身邊構建起一個(gè)有愛(ài)的世界，提升自身的幸福感。
讀《非暴力溝通》有感38
當我讀過(guò)馬歇爾·盧森堡博士寫(xiě)的《非暴力溝通》之后，感觸很深。溝通是指人與人之間、人與群體之間思想與感情的傳遞和反饋的過(guò)程，以求思想達成一致和感情的通暢。溝通對我們來(lái)說(shuō)是非常重要的，在日常生活中，需要經(jīng)常與他人溝通，交流，進(jìn)而表達自己的想法。這本書(shū)首先是幫助我意識到了一個(gè)問(wèn)題：人們以為平和的談話(huà)方式其實(shí)可能是“暴力”的，這種“暴力”可能引發(fā)自己和他人的痛苦。大多數人都是站在自己的立場(chǎng)上說(shuō)話(huà)，認為自己說(shuō)的話(huà)很客觀(guān)，其實(shí)完全不是。對于這個(gè)問(wèn)題，也有解決辦法，即非暴力溝通模式有四個(gè)要素：觀(guān)察、感受、需要、請求。假如你看到了一件令自己不滿(mǎn)的事情，你若呵斥對方，讓別人改正，那給對方帶來(lái)的就是痛苦；如果以較委婉的方式告知對方，并讓其改正，則會(huì )有事半功倍的效果，對方也會(huì )知道該怎么去做、去改正。
這個(gè)方法是非常不錯的，但如果對方脾氣暴躁，不與你認真溝通，你需要怎么去做？在現實(shí)生活中，每一個(gè)人都有自己的脾氣，遇見(jiàn)不講理的，自己也很難冷靜，對此，非暴力溝通指出如果關(guān)注別人的需要很難，那就不妨從關(guān)注自己的需要開(kāi)始。
即我生氣憤怒的原因是什么，我希望別人理解我，指責是無(wú)法讓別人理解的，我必須說(shuō)出我真正的需求，了解了自己然后才會(huì )想到去了解別人。例如：若與自己特別要好的朋友發(fā)生爭執，如果雙方互不退讓?zhuān)Y果只有一個(gè)，友盡于此。如果其中一人退讓一步，聽(tīng)聽(tīng)對方的辯解，理解對方的想法，自己在表達的時(shí)候，語(yǔ)氣態(tài)度委婉一些，溝通肯定是沒(méi)問(wèn)題的，而且矛盾與不滿(mǎn)都會(huì )不復存在的。就如老子所說(shuō)：“圣人不爭，故天下莫能與之爭”，非暴力溝通也是這個(gè)道理，在與人溝通時(shí)，只有放下了說(shuō)服對方的念頭和動(dòng)機，轉而充分和安全地表達自己的看法和體會(huì )，這樣才會(huì )有最好的結果。這便是這本書(shū)比較好的地方，它不光教會(huì )你如何表達感受，與人溝通，它還從其他很多方面提醒我們如何傾聽(tīng)內心中不同的聲音，以及懂得它們所反映的需要，學(xué)會(huì )觀(guān)察內在的情緒和突破那些引發(fā)憤怒、沮喪、焦慮等負面情緒的思維方式，即學(xué)會(huì )懂得自己，就會(huì )懂得別人，進(jìn)而獲得愛(ài)、和諧和幸福。
通過(guò)這本書(shū)，學(xué)會(huì )的不是如何說(shuō)話(huà)交流，而是一種思維，這些思維模式是非暴力共同的精髓。認同關(guān)愛(ài)自己，關(guān)愛(ài)他人，理解自己，理解他人的看法才是真正做到了非暴力溝通，所以要在生活當中改變與他人溝通的方式，從多個(gè)角度思考問(wèn)題，進(jìn)而提升自己的溝通能力，使自己能與多人很好的交流和溝通。
讀《非暴力溝通》有感39
在看了《非暴力溝通》這本書(shū)后，我經(jīng)常會(huì )回憶起我初中階段的生活，書(shū)中講了有一些懂得“非暴力溝通”說(shuō)話(huà)方式的老師，那些同學(xué)是幸運的。非常遺憾，我在初中時(shí)遇到的這位老師，他和同學(xué)們溝通的方式幾乎都是暴力的，不光有語(yǔ)言暴力，還有肢體暴力。
這位男老師脾氣很暴躁，尤其喜歡體罰學(xué)生，男同學(xué)女同學(xué)都會(huì )受到不同程度的體罰，同學(xué)們犯的錯，無(wú)外乎就是考試沒(méi)考好或者上學(xué)遲到。記得一位男生因為考試成績(jì)不好，被他拳打腳踢，口吐白沫，最后休學(xué)了。想想那時(shí)我們的小心靈得多害怕，得受到多大的摧殘��！記得有些同學(xué)大膽的和老師說(shuō)，能不能體罰時(shí)不要讓學(xué)生們看到，老師說(shuō)：“不行，要不怎么起到殺雞儆猴的效果�！痹谖覀冃r(shí)候，家長(cháng)都不大管我們的學(xué)習，也不會(huì )太關(guān)心我們在學(xué)校的情況，估計家長(cháng)都想像不到我們在學(xué)校就是待宰的羔羊，這位男同學(xué)受到如此重的體罰也沒(méi)見(jiàn)家長(cháng)找到學(xué)校。女生體罰輕一些，考試達不到目標的被打手心是常有的事。
同學(xué)中犯最大的錯估計就是早戀了，而受到的懲罰就帶有侮辱性了。男同學(xué)被帶到操場(chǎng)揍一頓，女同學(xué)被罰在學(xué)校跑操時(shí)讓她站操場(chǎng)邊，全校的師生都看見(jiàn)了，每個(gè)跑操的人都會(huì )問(wèn)那個(gè)女生為什么站在那里，然后就會(huì )有人告訴他，因為早戀（好事不出名，壞事傳千里）�？上攵�，最后兩位同學(xué)雙雙退學(xué)了。
感覺(jué)那時(shí)候同學(xué)們和老師之間是沒(méi)有溝通的，每天努力學(xué)習不是因為愛(ài)學(xué)習，而是因為害怕老師。后來(lái)畢業(yè)以后，同學(xué)們交流起來(lái)，都說(shuō)恨死了那位老師，那本該美好的少年時(shí)光就毀在這位老師的手里。那時(shí)我們都巴不得趕緊畢業(yè)，脫離魔掌。
看了這本書(shū)后，真是浮想聯(lián)翩。推己及人，希望自己對孩子對他人，都能做到用“非暴力溝通的方式”交流。學(xué)習，一直在路上。
這幾天空閑讀了馬歇爾·盧森堡的《非暴力溝通》剛開(kāi)始僅僅把它當成心靈雞湯類(lèi)型的書(shū)。打算就這樣翻翻就得了，但是實(shí)際上看完以后發(fā)現確實(shí)是一本好書(shū)。
作者首先講了問(wèn)什么要非暴力溝通，作者早年生活在南非，在那個(gè)年代，他被白人當成黑人，而黑人又把他當成白人，因此兩頭受欺負。后來(lái)作者去了美國，在美國他也沒(méi)有因此受到公平的待遇，他經(jīng)常會(huì )被美國人當成猶太人,也會(huì )因此經(jīng)常挨打。他居住的地方發(fā)生了一場(chǎng)嚴重的暴力事件，多人在這場(chǎng)沖突中喪生。這讓作者明白原來(lái)暴力并不能解決任何問(wèn)題，只能讓問(wèn)題嚴重。
《非暴力溝通》還說(shuō)明了非暴力溝通的意義。作者在書(shū)中的一段話(huà)概括了它的意義：雖然我稱(chēng)非暴力溝通為“溝通方式”，但它不只是溝通方式。它更是一種持續不斷的提醒，使我們專(zhuān)注于更可能滿(mǎn)足我們人生追求的方向。我們仔細觀(guān)察正在發(fā)生的事情，并清楚地說(shuō)出觀(guān)察結果。非暴力溝通并不要求我們保持完全客觀(guān)而不作任何評論，它只強調區分觀(guān)察和評論的重要性。將評論和觀(guān)察混為一談，人們將傾向于聽(tīng)到批評，甚至會(huì )產(chǎn)生逆反心理。
讀了這本書(shū)，我知道非暴力溝通的主要點(diǎn)是表達，比如表達觀(guān)察結構，表達感受，表達需求，表達感受，表達請求。做這些事情的時(shí)候要根據自己的真實(shí)需求來(lái)處理，一切以需求為中心。
總之，讀了這本書(shū)我的感受是任何事情我們都要學(xué)會(huì )溝通和表達。因為只有這樣我們才能更好的解決問(wèn)題。
讀《非暴力溝通》有感40
《非暴力溝通》這本書(shū)是美國著(zhù)名的馬歇爾·盧森堡博士的著(zhù)作。他發(fā)現了一種溝通方式，依照這種方式來(lái)談話(huà)和傾聽(tīng)，能使人們情意相通，和諧相處，這就是“非暴力溝通”。
作為一個(gè)遵紀守法的好人，也許我們從來(lái)沒(méi)有想過(guò)和“暴力”扯上關(guān)系。不過(guò)如果稍微留意一下現實(shí)生活中的談話(huà)方式，并且用心體會(huì )各種談話(huà)方式給我們的不同感受，我們一定會(huì )發(fā)現，有些話(huà)確實(shí)傷人！言語(yǔ)上的指責、嘲諷、否定、說(shuō)教以及任意打斷、拒不回應、隨意出口的評價(jià)和結論給我們帶來(lái)的情感和精神上的創(chuàng )傷，甚至比肉體的傷害更加令人痛苦。這些無(wú)心或有意的語(yǔ)言暴力讓人與人變得冷漠、隔膜、敵視。非暴力溝通則能夠治愈內心深處的隱秘傷痛、超越個(gè)人心智和情感的局限性、突破那些引發(fā)憤怒、沮喪、焦慮等負面情緒的思維方式、用不帶傷害的方式化解人際間的沖突以及學(xué)會(huì )建立和諧的生命體驗。
使用暴力的人其實(shí)是因為它們內心的寧靜遭到了破壞，所以他們才會(huì )用暴力的方式維護或尋求心靈的平和。非暴力溝通提醒我們人性是相通的，雖然每個(gè)人的價(jià)值觀(guān)和生活方式或許不同，但作為人卻有著(zhù)共同的感受和需要。在發(fā)生矛盾和沖突的時(shí)候，運用非暴力溝通，我們將能專(zhuān)注于彼此的感受和需要，從而促進(jìn)傾聽(tīng)、理解以及由衷的互助。
本書(shū)分十三章深入的闡述非暴力主張積極進(jìn)取，而非消極無(wú)為。非暴力生活的關(guān)鍵是感激生活的賜予，而不貪心。非暴力意味著(zhù)讓愛(ài)融入生活。讓尊重、理解、欣賞、感激、慈悲和友情，而非自私自利、貪婪、憎恨、偏見(jiàn)、懷疑和敵意，來(lái)主導生活。
第一章讓愛(ài)融入生活
非暴力溝通指導我們轉變談話(huà)和聆聽(tīng)的方式。我們不再條件反射式地反應，而是去明了自己的觀(guān)察、感受和愿望，有意識的使用語(yǔ)言。我們既誠實(shí)、清晰地表達自己，又尊重與傾聽(tīng)他人。
聽(tīng)到批評時(shí)，我們一般會(huì )申辯、退縮或反擊。然而，一旦專(zhuān)注于彼此的觀(guān)察、感受及需要，而不反駁他人，我們便能發(fā)現內心的柔情，對自己和他人產(chǎn)生全新的體會(huì )。這將最大限度的避免暴力。通過(guò)強調傾聽(tīng)——傾聽(tīng)自己及他人，非暴力溝通培育彼此的尊重、關(guān)注與愛(ài)，使人樂(lè )于互助。
非暴力溝通的一個(gè)方面：通過(guò)四個(gè)要素，誠實(shí)的表達自己
�。�1）留意發(fā)生的事情。我們此刻觀(guān)察到什么？要點(diǎn)：清楚的表達觀(guān)察結果，而不判斷或評估。
�。�2）表達感受。例如受傷、害怕、喜悅、開(kāi)心、氣憤等等。
�。�3）說(shuō)出哪些需要那樣的感受。
�。�4）具體的請求。
非暴力溝通的另一個(gè)方面：借助它們關(guān)切的傾聽(tīng)。
�。�1）通過(guò)體會(huì )他人此刻的觀(guān)、感受和需要，與他們建立聯(lián)系。
�。�2）聆聽(tīng)他們的請求，來(lái)發(fā)現做什么可以幫助他們。
保持對這兩方面的關(guān)注，并幫助他們也這么做，雙方便可持續互動(dòng)，直至情意想通：我此刻的觀(guān)察、感受和需要是什么；為了改善生活，我的請求是什么；你此刻的觀(guān)察、感受和需要是什么；為了改善生活，你的請求是什么……非暴力溝通的精髓在于對其四個(gè)要素的覺(jué)察，而不在于使用什么字眼進(jìn)行交流。
第二章是什么蒙蔽了愛(ài)？
“異化的溝通方式”有四種方式：
1、道德評判：用道德標準來(lái)評判人，如果一個(gè)人的行為不符合我們的價(jià)值觀(guān)，那他就被看作是不道德的或邪惡的。批評、指責、辱罵、歸類(lèi)、比較以及評論等都是在評判人。暴力的根源在于人們忽視彼此的感受和需要，而將沖突歸咎于對方。
2、進(jìn)行比較：比較也是一種評判的形式。
格林伯格《讓自己過(guò)上悲慘的生活》中的練習。他建議讀者，如果真的想過(guò)上悲慘生活，就去與他人做比較。
第一個(gè)練習：根據當代媒體的標準，展示完美男人或完美女人真人尺寸的全身照，與自己的尺寸做對比。在比較時(shí)，我們開(kāi)始覺(jué)得自己活的很慘。此時(shí)，我們的心情極為低落。
第二個(gè)練習：比較成就。比較蒙蔽了我們對人對己的愛(ài)意。
3、回避責任：我們可以用負責任的語(yǔ)言代替回避責任的語(yǔ)言。我們對自己的思想、情感和行動(dòng)負有責任�！安坏貌弧�，這種表達方式淡化了個(gè)人責任�！澳阕屛摇�，這種表達方式忽視了我們情感的內在根源�！安坏貌弧睋Q成“選擇”：會(huì )讓人感覺(jué)負有不可推卸的責任。一旦意識不到我們是自己的主人，我們就成了危險人物。
4、強人所難：我們對別人的要求往往暗含著(zhù)威脅：如果不配合，他們就會(huì )受到懲罰。在我們的社會(huì )中，這是強者常用的手段。盛氣凌人并無(wú)濟于事。
5、異化的溝通方式還與一個(gè)想法有關(guān)：有些行為值得獎勵，而另一些行為必須受罰。這一想法，通過(guò)“應當”一詞體現。
我們大多數的人使用的語(yǔ)言?xún)A向于評判、比較、命令和指責，而不是鼓勵我們傾聽(tīng)彼此的感受和需要。長(cháng)期以來(lái)，我們強調人性本惡以及通過(guò)教育來(lái)控制天性。這導致了我們對自己的感受和需要常常心存疑慮，以致不愿去體會(huì )自己的內心世界。人們越是習慣于評定是非，他們也就越傾向于追隨權威，來(lái)獲得正確的和錯誤的標準。一旦專(zhuān)注于自身的感受和需要，我們就不再是好奴隸和好下屬。
第三章區分觀(guān)察和評論
非暴力溝通的第一個(gè)要素是觀(guān)察。非暴力溝通并不要求我們保持完全的客觀(guān)而不作任何評論。同時(shí)，非暴力溝通不鼓勵絕對化的評論，而主張評論要基于特定時(shí)間和環(huán)境中的觀(guān)察。人類(lèi)智力的最高形式：不帶任何評論的觀(guān)察。
第四章體會(huì )和表達感受
非暴力溝通的第二個(gè)要素是感受。通過(guò)建立表達感受的詞匯表，我們可以更清楚的表達感受，從而使溝通更為順暢。在表達感受時(shí)，示弱有助于解決沖突。
用來(lái)表達我們的需要得到滿(mǎn)足時(shí)的感受的詞語(yǔ)有：
興奮、喜悅、欣喜、甜蜜、精力充沛、興高采烈、感激、感動(dòng)、樂(lè )觀(guān)、自信、振作、振奮、開(kāi)心、高興、快樂(lè )、愉快、幸福、陶醉、滿(mǎn)足、欣慰、心曠神怡、喜出望外……
用來(lái)表達我們的需要沒(méi)有得到滿(mǎn)足時(shí)的感受的詞語(yǔ)有：
害怕、擔心、焦慮、憂(yōu)慮、著(zhù)急、緊張、心神不寧、心煩意亂、憂(yōu)傷、沮喪、灰心、氣餒、泄氣、絕望、傷感、凄涼、悲傷、惱怒、憤怒、煩惱、苦惱、生氣、厭煩、不滿(mǎn)、不快、不耐煩、不高興
震驚、失望、困惑、茫然、寂寞、孤獨、郁悶、難過(guò)、悲觀(guān)、沉重、麻木、精疲力盡、萎靡不振、疲憊不堪、昏昏欲睡、無(wú)精打采
尷尬、慚愧、內疚、妒忌、遺憾、不舒服……
第五章感受的根源
他人的言行也許和我們的感受有關(guān)，但并不是我們感受的起因。感受根源于我們自身的需要，這是非暴力溝通的第三個(gè)要素。聽(tīng)到不中聽(tīng)的話(huà)的時(shí)候，我們可以有四種選擇：
1、責備自己。
2、指責他人。
3、體會(huì )自己的感受和需要。
4、體會(huì )他人的感受和需要。
對他人的指責、批評、評論以及分析反映了我們的需要和價(jià)值觀(guān)。如果我們通過(guò)批評來(lái)提出主張，人們的反應常常是申辯或反擊；如果我們直接說(shuō)出我們的需要，其他人較有可能作出積極的回應。
社會(huì )文化并不鼓勵我們揭示個(gè)人的需要。對婦女來(lái)說(shuō)，尤其如此。因為他們的形象常常和無(wú)私奉獻聯(lián)系在一起——這是社會(huì )對女性的期待。
對于大多數人來(lái)講，個(gè)人成長(cháng)一般會(huì )經(jīng)歷三個(gè)階段：
1、“情感的奴隸”：我們認為自己有義務(wù)使他人快樂(lè )。
2、“面目可憎”時(shí)期：此時(shí)，我們拒絕考慮他人的感受和需要。
3、“生活的主人”：我們意識到，雖然我們自己對自己的意愿、感受和行動(dòng)負有完全的責任，但是無(wú)法為他人負責。與此同時(shí)，我們還認識到，我們無(wú)法犧牲他人來(lái)滿(mǎn)足自己的需要。
第六章請求幫助
非暴力溝通的第四個(gè)要素是請求。我們告訴人們，為了改善生活，我們希望他們做什么。我們避免使用抽象的語(yǔ)言，而借助具體的描述，來(lái)提出請求。
在發(fā)言時(shí)，我們將自己想要的回應講得越清楚，就越有可能得到理想的回應。由于我們所要表達的意思與別人的理解有可能不一致，有時(shí)，我們需要請求他人的反饋。特別是在集體討論中發(fā)言時(shí)，我們需要清楚地表明自己的期待。否則，討論可能只是在浪費大家的時(shí)間。
一旦人們認為不答應我們就會(huì )受到責罰，他們就會(huì )把我們的請求看作是命令。如果我們清楚地表達我們無(wú)意強人所難，人們一般會(huì )相信，我們提出的是請求而非命令。非暴力溝通的目的不是為了改變他人來(lái)迎合我們。相反，非暴力溝通重視每個(gè)人的需要，它的目的是幫助我們在誠實(shí)和傾聽(tīng)的基礎上與人聯(lián)系。
第七章用全身心傾聽(tīng)
為了傾聽(tīng)他人，我們需要先放下已有的想法和判斷，全神貫注地體會(huì )對方。
體會(huì )他人的感受和需要。不論別人以什么樣的方式來(lái)表達自己，我們都可以用心體會(huì )其中所包含的觀(guān)察、感受、需要和請求。
給他人反饋。非暴力溝通建議我們使用疑問(wèn)句來(lái)給予他人反饋。什么時(shí)候需要給別人反饋呢？首先，在對自己的理解沒(méi)有把握時(shí)，我們需要對方的確認。一般來(lái)講，如果一個(gè)人在說(shuō)話(huà)時(shí)有明顯的情緒，他一般會(huì )期待得到他人的反饋。只要我們專(zhuān)注于他人的感受和需要所有的批評、攻擊、辱罵或嘲諷就會(huì )消失。我們越是這樣做，就越能體會(huì )到一個(gè)簡(jiǎn)單的事實(shí)：有時(shí)，我們認為自己受到了指責，實(shí)際上，那些話(huà)是他人表達需要和請求的方式。如果意識到這一點(diǎn)，我們就不會(huì )認為自己的人格受到了傷害。反之，如果一心分析自己或對方的過(guò)錯，我們就會(huì )認為自己被貶低了。
當我們痛苦得無(wú)法傾聽(tīng)。我們無(wú)法給別人我們自己都沒(méi)有的東西。有時(shí)，我們會(huì )發(fā)現自己沒(méi)有心情去關(guān)心別人。一般來(lái)說(shuō)，這反映了我們也需要得到關(guān)心。如果告訴他人我們正處于痛苦中，我們無(wú)法顧及他們的感受和需要，別人很可能就會(huì )伸出援手。在許多時(shí)候，我們需要自己的體貼。聯(lián)合國前秘書(shū)長(cháng)漢馬斯克德曾今說(shuō)到：“你越是留意自己內心的聲音，就越能夠聽(tīng)到別人的聲音�！币坏┪覀兡軌蛎翡J地察覺(jué)并照顧自己的感受和需要，我們就有能力迅速調整好狀態(tài)，來(lái)傾聽(tīng)他人。如果做不到這一點(diǎn)，我們還有另外兩種選擇。第一，大聲地提出請求。是為了提醒他們注意我此時(shí)此刻的痛苦和需要。第二，換一個(gè)環(huán)境。我們需要時(shí)間和空間來(lái)調整狀態(tài)，等平靜下來(lái)了，再回來(lái)。
第八章傾聽(tīng)的力量
在組織機構中，我們在聽(tīng)到上級的意見(jiàn)時(shí)，通常會(huì )把它看作是命令或指示。傾聽(tīng)同事或下級比傾聽(tīng)上級要容易得多。非暴力溝通鼓勵我們表達自己最深的感受和需要。通過(guò)傾聽(tīng)，我們將意識到他人的人性以及彼此的共通之處，這會(huì )使自我表達變得容易些。我們越是傾聽(tīng)他人語(yǔ)言背后的感受和需要，就越不怕與他們坦誠地溝通。我們最不愿意示弱的時(shí)候往往是因為擔心失去控制想顯得強硬的時(shí)候。使談話(huà)生動(dòng)有趣的方法有兩種，第一種方法，盡快提醒說(shuō)話(huà)的人留意自己的感受和需要。第二種方法，直接表達我們的愿望。
如果聽(tīng)的人很煩，說(shuō)的人一般也會(huì )覺(jué)得無(wú)聊。如果你不想聽(tīng)對方講話(huà)，打斷別人比假裝在聽(tīng)，更符合對方的愿望。因為，所有的人都希望自己的話(huà)對人有益，而不想被人當作負擔。
如果別人保持沉默。在別人保持沉默時(shí)，我們一般會(huì )覺(jué)得有些別扭，而很難靜下心來(lái)體會(huì )對方的感受和需要。作為一個(gè)聽(tīng)眾，我們并不需要心理學(xué)知識或接受有關(guān)精神療法的訓練。關(guān)鍵是，我們有能力體會(huì )一個(gè)人在某個(gè)時(shí)刻獨特的感受
第九章愛(ài)自己
非暴力溝通最重要的應用在于愛(ài)護自己。如何培養對自己的愛(ài)呢？轉變自我評價(jià)方式是一個(gè)重要方面。既然希望自己所做的任何事情都是有益的，那么，自我評價(jià)的方式就要有助于學(xué)習，使我們的選擇符合生命的需要。當我們表現的不完美。我們的改變是出于對生命的愛(ài)，而不是出于羞愧或內疚這些具有負面影響的心理。避免用“應該”、“必須”、“不得不”這樣的詞。愛(ài)惜自己的關(guān)鍵之一是同時(shí)包容那兩個(gè)不同的“我”：一方面包容對過(guò)去的某種行為感到后悔的“我”，另一方面包容采取那個(gè)行為的“我”�！安灰鋈魏螞](méi)有樂(lè )趣的事情�！蓖ㄟ^(guò)深入理解我們行為的動(dòng)機，并用“選擇做”來(lái)取代“不得不”，我們的生活將變得和諧并充滿(mǎn)歡樂(lè )。
第十章充分表達憤怒
聽(tīng)到不中聽(tīng)的話(huà)時(shí)，我們有四種選擇：
1、責備自己；
2、指責他人；
3、體會(huì )自己的感受和需要；
4、體會(huì )他人的感受和需要。
當我們選擇第二種反應時(shí)，我們認為別人應當認錯或受罰——我相信這就是我們生氣的原因。當我們選擇第三種反應時(shí)，我們專(zhuān)注于自己的感受和需要。我們用心體會(huì )著(zhù)自己，而不再分析別人犯了什么錯。我們越是用心體會(huì )自己的感受和需要，我們也就越能留意到自己的心理活動(dòng)。當我們選擇第四種反應時(shí)，我們不會(huì )感到生氣。只要我們專(zhuān)注于他人的感受和需要，憤怒也就不再存在。
在生氣時(shí)，批評和指責他人都無(wú)法真正傳達我們的心聲。如果想充分表達憤怒，我們就不能歸咎于他人，而把注意力放在自己的感受和需要上。與批評和指責他人相比，直接說(shuō)出我們的需要更有可能使我們的愿望得到滿(mǎn)足。
表達憤怒的四個(gè)步驟是：
�。�1）停下來(lái)，除了呼吸，什么都別做；
�。�2）想一想是什么想法使我們生氣了；
�。�3）體會(huì )自己的需要；
�。�4）表達感受和尚未滿(mǎn)足的需要。
有時(shí)，我們在（3）步和第（4）步之間，我們需要先傾聽(tīng)他人。在得到傾聽(tīng)和理解之后，他們也就可以靜下心來(lái)體會(huì )我們的感受和需要。我們需要給自己充分的時(shí)間來(lái)學(xué)習和運用非暴力溝通。
第十一章運用強制力避免傷害
在非暴力溝通中，我們運用強制力是出于防衛的目的而不是為了懲罰對方。在使用防衛性的強制力時(shí)，我們把注意力放在了自己和他人的需要上，而不評價(jià)對方及其行為。
第十二章重獲生活的熱情
在情緒低落的時(shí)候。我們也許會(huì )怨天尤人。然而，如果我們以苛刻的的態(tài)度對人對己，我們的心情也好不到哪里去。通過(guò)運用非暴力溝通，我們要傾聽(tīng)內心的聲音，我們不再試圖分析自己或他人有什么毛病，而是用心去了解我們的需要，解決內心的沖突，我們的內心將逐漸變得平和。一旦我們發(fā)現自己心底深處的愿望，并采取積極的行動(dòng)，我們將會(huì )重獲生活的熱情。頭痛時(shí)，可以專(zhuān)注于我的需要。只要我不再批評和指責他人，而把注意力放在自己的感受和需要，我的心情就放松了許多。
第十三章表達感激
在贊揚他人時(shí)，我們很少揭示內心活動(dòng)，而把自己放在了裁判的位置。贊揚也常常被人用來(lái)實(shí)現個(gè)人目的。非暴力溝通鼓勵我們充分表達感激。在表達感激時(shí)，我們說(shuō)出：
�。�1）對我們有益的行為；
�。�2）我們的哪些需要的得到了滿(mǎn)足；
�。�3）我們的需要得到滿(mǎn)足后，我們是什么樣的心情。
通過(guò)對這本書(shū)的精讀和書(shū)中的一些練習，我在慢慢改善自己與人的溝通方式，對于與其他人在溝通中出現的一些暴力溝通，也能夠站在一個(gè)旁觀(guān)者的角度來(lái)分析原因，并且及時(shí)調用自己學(xué)到的知識，使自己的內心更加平和和堅定。學(xué)會(huì )感恩，學(xué)會(huì )愛(ài)自己。非暴力溝通，需要時(shí)間來(lái)踐行。要把非暴力溝通作為工作、生活中的一項修煉堅持下來(lái)，做一個(gè)平和的人。
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