煙云過(guò)往隨風(fēng)而逝情感散文

　　我們從孤獨而來(lái)，最終走向孤獨。

　　我是個(gè)孤獨的人，孤獨了二十多年，在我26年的生命里除了父母陪伴我，最多的就是孤獨。

　　如果我的記憶里還能記得的不算孤獨的時(shí)光，應該算的上是我七八歲的時(shí)候，那是稚嫩無(wú)憂(yōu)無(wú)慮，最是天真無(wú)邪的年代，身邊有好多的小伙伴，最最重要的還有我喜歡的女孩子。

　　夏天可以和喜歡的小女生抓蜻蜓、抓蟋蟀、踢毽子，跳繩。冬天可以和她堆雪人，一到過(guò)年，一大堆小伙伴在院子里放煙花，玩兒燈籠，我會(huì )把自己的煙花送給我喜歡女孩子，那時(shí)的想法很簡(jiǎn)單，她喜歡煙花，我給她，她一定開(kāi)心，一開(kāi)心就會(huì )笑，她笑起來(lái)兩個(gè)小酒窩很漂亮，看到她開(kāi)心我就開(kāi)心，我有時(shí)把她惹生氣了，她氣嘟嘟的把我胳膊撓的都是指痕，指著(zhù)我說(shuō)，壞蛋，我以后再也不跟你玩兒了，可是第二天當我給了她幾塊大白兔，她就又屁顛屁顛的跟我一起玩兒了，仿佛什么都沒(méi)發(fā)生過(guò)一樣，就這樣我們在數次的分分合合中建立了堅固的革命友誼。

　　那時(shí)我只知道我要讓她開(kāi)心，所以我竭盡所能的逗她開(kāi)心。

　　這個(gè)世界上，最快樂(lè )的事情莫過(guò)于使自己喜歡的人快樂(lè )，當然那時(shí)的我還不懂這是一種怎樣的情感，只是本能的去做。

　　看到過(guò)一句話(huà):人的一生快樂(lè )的時(shí)光就那么幾年，花完了也就沒(méi)了。

　　我不知道這句話(huà)對不對，也不知道有多少人認同這句話(huà)。

　　我時(shí)常在想，我在七八歲的年紀是不是就把我所有的快樂(lè )都消費光了，為什么在我以后的人生里再也沒(méi)有像那時(shí)那么快樂(lè )的時(shí)光。

　　人是不是長(cháng)大了，就會(huì )對快樂(lè )的感知度降低呢？

　　看到過(guò)一個(gè)問(wèn)題:桌子上放著(zhù)你愛(ài)吃的食物和你不愛(ài)吃的食物，在兩種都要吃完的前提下，你會(huì )選擇先吃哪種？有的人選擇先吃不愛(ài)吃的，有的人選擇先吃愛(ài)吃的。我則是前者，把不愛(ài)吃的都吃了，最后再慢慢的細細品嘗愛(ài)吃的，我喜歡把最好的留到最后。

　　如果人一生快樂(lè )的時(shí)光真的就只有幾年的話(huà)，我真想從頭來(lái)過(guò)，跟上帝商量商量把它留到最后再用，一定嘗盡各種苦頭，各種心酸，再去消費屬于我的快樂(lè )，我一定會(huì )倍加珍惜再珍惜，那時(shí)我要做的第一件事就是親親我喜歡女孩子的臉蛋，并且告訴她我喜歡你。

　　可惜不能從來(lái)，可惜沒(méi)有如果，可惜沒(méi)有上帝。

　　后來(lái)搬家，我離開(kāi)了那個(gè)小院，離開(kāi)了那個(gè)笑起來(lái)有兩個(gè)小酒窩的女孩，搬走時(shí)，我死活不肯走，一直哭鬧著(zhù)，她也哭了，不停的掉眼淚，但是卻很冷靜，只是看著(zhù)我爸媽把我抱上車(chē)，當車(chē)開(kāi)走的那一刻，我覺(jué)得我是世上最痛苦的人，我至今還記得一個(gè)穿著(zhù)白色裙子的小女生面帶淚痕的消失在那個(gè)轉彎的路口。

　　后來(lái)兩年之后，我偶然一次看到了她，在街上，人群中，她和她爸爸，我一眼就看到她了，她走到我面前沖我笑了笑，我又看到了她那標志性的小酒窩，可我那時(shí)卻莫名其妙的緊張，不知所措，不知道說(shuō)些什么，她爸爸說(shuō)他們也要搬走了，回湖南的老家，臨走前她還抱了抱我，那一次也是我最后一次看到她，以后再也沒(méi)有她的消息。

　　那時(shí)我不知道的是，我再也沒(méi)有過(guò)跟她在一起時(shí)的快樂(lè )，最單純的快樂(lè )！

　　我上小學(xué)時(shí)，那時(shí)還有借讀生一說(shuō)，沒(méi)有本地戶(hù)口的會(huì )被瞧不起，我永遠都記得，小學(xué)開(kāi)學(xué)第一天那個(gè)四十多歲的女班主任問(wèn)我們，你們誰(shuí)沒(méi)有戶(hù)口，我當時(shí)還不知道戶(hù)口是個(gè)什么概念，就沒(méi)舉手，后來(lái)班主任了解我的家庭后，就給我扣上了不誠實(shí)的帽子，順便帶了句沒(méi)戶(hù)口的就是沒(méi)教養！

　　從那時(shí)起，我在這個(gè)班級就被徹底的孤立了，沒(méi)有朋友，沒(méi)有伙伴，獨來(lái)獨往。

　　我家離學(xué)校有很遠的距離，母親在學(xué)校附近的商場(chǎng)有個(gè)攤位，我們每天早晨六點(diǎn)多就要起床，吃完飯母親帶我坐公交車(chē)去上學(xué)，把我送到學(xué)校，她再回商場(chǎng)，商場(chǎng)開(kāi)門(mén)晚，她每天都要在外面站半個(gè)多小時(shí)，夏天還好，冬天冷的要命，媽媽凍得瑟瑟發(fā)抖也得挺著(zhù)，沒(méi)有地方可以避寒，這都是長(cháng)大了媽媽告訴我的，這也是她得風(fēng)濕的原因，我曾無(wú)數次的想到媽媽在寒風(fēng)中的樣子，無(wú)助卻又毫無(wú)怨言，我想想就心痛。

　　我的同桌是個(gè)短發(fā)的女孩子，家境很好，我坐里面靠窗戶(hù)，她坐外面。她和其他同學(xué)一樣，從心里瞧不起我這個(gè)借讀生，也就是他們口中的黑戶(hù)。每次母親送我到學(xué)校，都會(huì )在窗戶(hù)外看著(zhù)我在座位上坐下才肯走，可是我同桌每次都故意不讓我進(jìn)，都是磨蹭一會(huì )才會(huì )慢慢悠悠的騰出位置讓我進(jìn)去，母親回家總是問(wèn)我同桌為什么不讓我進(jìn)，我沒(méi)告訴她什么原因，就說(shuō)同桌她有時(shí)聽(tīng)不清楚，為了讓母親不再擔心，后來(lái)我和同桌達成了一個(gè)不平等條約:我幫她值日，她不再為難我。

　　作為一個(gè)沒(méi)有本地戶(hù)口的黑戶(hù)，在被全班孤立的感覺(jué)，有多難，經(jīng)歷過(guò)的都明白，沒(méi)經(jīng)過(guò)的希望你們永遠不會(huì )經(jīng)歷。

　　在一次的衛生檢查中，因為我指甲沒(méi)有剪，連累班級扣了分，班主任把我叫到講臺上，當著(zhù)全班的面，讓我把褲子脫了，用教鞭打我的屁股，直到我不停的嘔吐，才算結束，我又在眾目睽睽之下，不得不把嘔吐物清理干凈，才可以回到座位上坐下，那是我第一次懂得什么叫恥辱。

　　在同學(xué)異樣的眼光中，我學(xué)會(huì )了忍受，一次同學(xué)的欺負，我的頭被打到出血，班主任帶我到醫院縫了三針，沒(méi)打麻藥，從始至終，即使鉆心的疼，我也沒(méi)有哭，我不會(huì )在他們面前掉一滴眼淚，因為他們不會(huì )同情，只會(huì )嘲笑！

　　在學(xué)校的一切，我從來(lái)沒(méi)有跟父母說(shuō)過(guò)，我的父母只是這個(gè)社會(huì )最底層的一員，他們是沒(méi)有能力和欺負我的孩子家長(cháng)斗的，因為他們是科長(cháng)處長(cháng)經(jīng)理，雖然我對科長(cháng)處長(cháng)經(jīng)理還沒(méi)有一個(gè)清晰的認識，但是從同學(xué)那種炫耀的口氣里，我明白那一定很厲害！

　　因為家庭的原因，我很小就學(xué)會(huì )了自己洗衣服，自己的事自己做，絕不給父母添麻煩，當其他小孩子吵鬧著(zhù)跟父母要玩具的時(shí)候，我可以跟父母說(shuō)玩具沒(méi)有用，我不愛(ài)玩，還是買(mǎi)點(diǎn)家里用的著(zhù)吧，我一直覺(jué)得自己比其他同齡的孩子要早熟很多，懂事很多，我從來(lái)沒(méi)有讓父母操心過(guò)。

　　在學(xué)校，因為家庭的原因，我被同學(xué)欺負嘲笑，但我從沒(méi)有怪過(guò)我的父母為什么我沒(méi)有戶(hù)口？為什么你們不是處長(cháng)？因為我知道，他們已經(jīng)盡了全力把最好的給我。我有這個(gè)世界上最好的父母。

　　對于我來(lái)說(shuō)，我對小學(xué)的回憶是灰暗的，苦澀的，沒(méi)有色彩的，沒(méi)有快樂(lè )的，有的只是周?chē)�的嘲笑和孤立，我想這也是我后期產(chǎn)生自卑心理的原因。

　　那段時(shí)間，在學(xué)校獨來(lái)獨往，放假就自己一個(gè)人在家里，看各種電視劇和電影，周?chē)�的世界對我筑起了一面墻，不讓我走進(jìn)，我自己又給自己筑起了另一面墻，不讓別人走進(jìn)來(lái)。我一直都生活在自己給自己構筑的世界里，和外界隔離，沒(méi)有朋友，那時(shí)我還不太明白這個(gè)世界上有一個(gè)詞語(yǔ)叫孤獨。

　　初中的時(shí)候，偶爾聽(tīng)到了一首鄭智化的歌曲《水手》。

　　看到鄭智化拄著(zhù)雙拐在同一首歌的舞臺上激情的唱著(zhù):

　　他說(shuō)風(fēng)雨中這點(diǎn)痛算什么

　　擦干淚不要怕

　　至少我們還有夢(mèng)

　　他說(shuō)風(fēng)雨中這點(diǎn)痛算什么

　　擦干淚不要問(wèn)

　　為什么

　　那一刻鄭智化在我心中偉岸高大，從此他成了我的第一個(gè)偶像，買(mǎi)他的磁帶，隨身聽(tīng)里永遠都是他的歌曲在循環(huán)，后來(lái)又迷上了beyond，那首《海闊天空》

　　多少次，迎著(zhù)冷眼與嘲笑

　　從沒(méi)有放棄過(guò)心中的理想

　　讓我心生共鳴。

　　從此，隨身聽(tīng)里又多了beyond的歌曲。

　　周星馳的電影陪伴了我整個(gè)童年，整個(gè)初中高中，他的電影是我灰暗的童年里唯一的亮色。

　　多年后看到柴靜對星爺的訪(fǎng)談，看到電視里老去的星爺，我哭的像個(gè)孩子，星爺永遠不會(huì )知道，他的電影是一個(gè)自卑孤獨的少年童年里唯一的安慰，唯一的快樂(lè )。他不會(huì )知道一個(gè)少年因為他的電影感到溫暖，可以使一個(gè)自閉的少年忘掉一切的的嘲笑和鄙視。

　　星爺不再年輕，我的青春也不再，時(shí)光的洪流會(huì )無(wú)情的卷走一切，不留痕跡。

　　煙云過(guò)往，隨風(fēng)而逝。

　　高中我的成績(jì)不好，在全是尖子生的班級里面顯得那么不和諧。我還是把自己的心門(mén)關(guān)的嚴嚴實(shí)實(shí)，不讓人任何走進(jìn)，即使打開(kāi)又有誰(shuí)愿意走進(jìn)來(lái)呢？

　　我知道高中有女孩子喜歡過(guò)我，高中開(kāi)學(xué)第一天，我坐第一排，偶然的一次回頭，我看到一個(gè)女孩子慌忙的低下了頭，清秀的臉龐和耳根附上了一層紅暈，這讓我覺(jué)得她是在看我，這多少有些自作多情，可是后來(lái)，聽(tīng)到同學(xué)說(shuō)，她喜歡我，其實(shí)我多想告訴她，我也喜歡你，看到你的那一刻就喜歡你了，可我沒(méi)有勇氣，童年的經(jīng)歷讓我處處小心翼翼，不敢和別人接觸，不敢走進(jìn)別人的世界，也不敢讓別人走進(jìn)我的世界。

　　后來(lái)分班，我去了別的班級，和她不在一個(gè)班級，不能天天看見(jiàn)她使我郁悶了好一陣，她學(xué)習好，是個(gè)尖子生，而我只是個(gè)差生，差生又有什么資格去喜歡一個(gè)學(xué)習好的女生呢，這就是我那時(shí)候的邏輯。

　　再后來(lái)，她比較主動(dòng)的接近我，在食堂吃飯，即使別的桌子好多空位有好多她的同學(xué)，她也會(huì )選擇和我坐一張桌子，可我卻慌張的選擇逃避，留下手足無(wú)措的她，我和她最近的一次接觸，應該是在一次講座，我和她正好挨著(zhù)，我低頭看著(zhù)她白嫩秀氣的手，多想伸手抓住，握在手里，可我沒(méi)那個(gè)勇氣，我怕影響她，我始終覺(jué)得我不配。

　　最后的最后，我終究錯過(guò)了她。

　　錯過(guò)的原因就是因為我自卑我自閉。

　　多年后，我才明白，如果那就是愛(ài)情的話(huà)，那應該算是我離愛(ài)情最近的一次，也許終我一生，再也不會(huì )遇到屬于我的愛(ài)情！

　　以前的同學(xué)，我早已都不再聯(lián)系，上學(xué)時(shí)關(guān)系就普通的不能再普通，又有什么必要去聯(lián)系呢？去勉強的所謂懷念一段時(shí)光，對不起，我的世界里你只是來(lái)過(guò)，不曾停留，你的世界我也不曾走進(jìn)，沒(méi)有什么值得懷念的，大家都只不過(guò)是彼此的過(guò)客，何必客套的說(shuō)成無(wú)法忘懷呢。

　　人生如戲，全靠演技。

　　相見(jiàn)不如懷念，何況對于我來(lái)說(shuō)，并沒(méi)有什么值得我懷念的人或事。

　　慶幸的是，大學(xué)我交到了一些知己，我一直相信人的氣場(chǎng)是什么樣，身邊就會(huì )吸引什么樣的人，如今畢業(yè)，大家各奔東西，聯(lián)系越來(lái)越少，工作、出國、讀研我們又重新有了一個(gè)屬于自己的圈子，遠離了原來(lái)的圈子，以后的我們也許會(huì )漸行漸遠，唯一可以懷念的也許只有大學(xué)的那段青蔥歲月和最后的輕狂。

　　那些認為堅不可摧的愛(ài)情會(huì )隨著(zhù)時(shí)間的洗滌和社會(huì )的現實(shí)而變得脆弱不堪，那些相逢恨晚的友情在現實(shí)利益和價(jià)值觀(guān)背道而馳面前顯得那么蒼白無(wú)力，這些不發(fā)生最好，發(fā)生了也無(wú)可厚非，坦然面對就好了，畢竟我悶最終都會(huì )明白人生是一次又一次的離別。

　　大學(xué)是青春的尾巴，是我們唯一可以抓住青春的一顆稻草，是我們終究要走到跟青春說(shuō)再見(jiàn)的那個(gè)路口，過(guò)了這個(gè)路口，我們拍拍身上的放蕩不羈，年少輕狂，重新整理自己，朝著(zhù)我們人生一個(gè)新的方向前進(jìn)。

　　《那些年》這部電影看哭了很多人，激起了很多人得共鳴，可是對我來(lái)說(shuō)，這部電影展現的是一個(gè)與我的青春完全不一樣的世界，我的青春平淡如水，沒(méi)有轟轟烈烈的愛(ài)情，沒(méi)有兩肋插刀的友情，沒(méi)有青春的張狂肆虐，沒(méi)有騎過(guò)坐著(zhù)心愛(ài)女孩子的單車(chē)，有的只是一張又一張做不完的卷子，一個(gè)又一個(gè)打瞌睡的午后。

　　成年以后，由于父母的多年奮斗，家里條件也越來(lái)越好，我也漸漸的走出了自己的世界，不再自閉，不再自卑，隨遇而安。

　　萬(wàn)丈紅塵一杯酒，荒唐人世一盞茶。

　　人要活的灑脫自在。不要被自己束縛，不要被任何人任何事束縛，我們原來(lái)以為是困難的問(wèn)題，如今看來(lái)不過(guò)是行進(jìn)路上的一塊絆腳石，踢開(kāi)就可以了。

　　我們更要學(xué)會(huì )自立，因為最終我們會(huì )發(fā)現只有我們自己會(huì )陪我們到最后。

　　工作以后，自己一個(gè)人居住，住在空蕩蕩的房間里，早就習慣了獨立，自己上班，自己坐公交，自己回家，自己做飯，自己收拾房間。慢慢的也就習慣了一個(gè)人的生活，輕松隨意，不用在乎任何人，自己隨性而為。黑夜獨處，點(diǎn)一盞燈，泡一壺茶，坐在搖椅上，看窗外車(chē)水馬龍霓虹燈艷，或捧一本書(shū)靜靜的品味書(shū)中的世界，讓靈魂在夜色中飛舞。

　　什么是孤獨？《流星蝴蝶劍》里律香川深夜起來(lái)給自己做蛋炒飯，不吃只看。這就是孤獨，沒(méi)有人比他更孤獨了吧！

　　加西亞馬爾克斯的《百年孤獨》是人類(lèi)的孤獨，是美洲的孤獨。

　　一個(gè)具化的人的孤獨才是真正的孤獨。

　　孤獨可以說(shuō)是一種生活也可以是一種心態(tài)，我們要習慣也必須學(xué)會(huì )孤獨，沒(méi)有人能陪你一輩子。沒(méi)有人愿意孤獨的活著(zhù)，說(shuō)喜歡孤獨的都是扯淡。如果孤獨不可避免，那就坦然接受。

　　心理學(xué)認為，人是群居動(dòng)物，對一個(gè)群體產(chǎn)生很強的熱愛(ài)感情，進(jìn)而產(chǎn)生強烈的依賴(lài)性，當一個(gè)人被別人排除在外的時(shí)候，他就會(huì )因為得不到心里的依賴(lài)感而出現不滿(mǎn)足的情緒，這種迫切的滿(mǎn)足感即是孤獨的體現。

　　所以從我的童年直到高中畢業(yè)，我都是孤獨的。

　　李二和在《流浪的夢(mèng)》一書(shū)中寫(xiě)到:孤獨是另一種狀態(tài)，是一種圓融的狀態(tài)，是一種精神和文化的狀態(tài)，這樣的孤獨是高貴的，這樣的孤獨者也是思想者。

　　在我整個(gè)自卑的孤獨青春里，我把一些時(shí)間放在讀書(shū)上，不敢說(shuō)讀過(guò)很多，只是讀過(guò)一些，在這個(gè)過(guò)程中，我是快樂(lè )的，是滿(mǎn)足的，是一種精神和思想上的雙重滿(mǎn)足。

　　孤獨的活著(zhù)，也是一種享受，一種財富，一種境界。孤獨不是沒(méi)事的無(wú)病呻吟，而是心靈切實(shí)的內在感受。孤獨可以是靈魂和理性碰撞的搖籃。孤獨也可以是智慧和思考的溫床。

　　孤獨沒(méi)有聲音卻有思考，我們思考自己，思考當下，整理自己。

　　真正的孤獨者并不感到孤獨，因為他是滿(mǎn)足的，不管他處于什么樣的環(huán)境他都能保持安靜，都能使自己心安理得的接受，不抱怨，不隨波逐流。

　　孤獨有時(shí)是和而不同，和而不同又分兩種:一種就像我，即使跟好多人在一起，我也是孤獨的，因為我的心是封閉的，不肯讓別人走進(jìn)來(lái)，也怕走進(jìn)別人的世界，究其原因是我怕再受到傷害，不輕易相信別人，畸形的自我保護。還有一種就是價(jià)值觀(guān)不同，表面和，實(shí)際和不到一塊去，就是古話(huà)說(shuō)的道不同不相為謀，不是一個(gè)世界的根本玩兒不到一塊去，既然這樣，就沒(méi)必要非擠進(jìn)別人的世界里去了，勉強在一起，不如灑脫的孤獨著(zhù)，豈不快哉。

　　孤獨和寂寞不是一回事，我的青春是孤獨的，但絕不是寂寞的，寂寞是沒(méi)有人陪的百無(wú)聊賴(lài)似得虛無(wú)，我沒(méi)有愛(ài)情，但是還有我很多熱愛(ài)的東西，比如電影歌曲書(shū)籍。

　　所以那時(shí)的我是孤獨而不寂寞。

　　但是現在獨處的我承認:我是孤獨的，又是寂寞的。

　　我沒(méi)有談過(guò)正兒八經(jīng)的戀愛(ài)，還不確定愛(ài)情到底是什么？也不知道自己能不能擁有愛(ài)情。

　　每次看到街上情侶手牽手，都特別羨慕，單身是什么感覺(jué)，就是你自己去吃肯德基，上個(gè)洗手間，回來(lái)桌子上的東西已經(jīng)被服務(wù)員收走了，只好無(wú)奈的笑笑，偶爾一次心血來(lái)潮自己去看場(chǎng)電影，結果全是情侶，我都沒(méi)好意思買(mǎi)票，就灰溜溜的走了。

　　單身久了，孤獨久了，已經(jīng)不太相信愛(ài)情了，只希望能遇到一個(gè)合適的，共度余生就可以了。

　　如今的社會(huì )很現實(shí)，愛(ài)情更是物質(zhì)和精神兩個(gè)層次的滿(mǎn)足，缺一不可。

　　沒(méi)有物質(zhì)做保障的愛(ài)情，是經(jīng)不起風(fēng)吹雨打等任何考驗的。

　　所以真的有愛(ài)情嗎？

　　我羨慕已經(jīng)有了終身伴侶的人，你們是幸運的，是幸福的。

　　至少在我的青春歲月里不曾有過(guò)。

　　人生就像公交車(chē)，每個(gè)人有不同的起點(diǎn)和終點(diǎn)，有人上車(chē)坐在你旁邊，陪著(zhù)你走完一段路程，然后在他的終點(diǎn)下車(chē)，再有其他上車(chē)的人陪你走接下來(lái)的路，身邊的人換了又換，也許你要孤獨的走完剩下的路程，不要悲傷，這就是人生，人生本就是孤獨的。

　　如果有幸你遇到了一個(gè)和你同一個(gè)終點(diǎn)的人，請你珍惜，畢竟這個(gè)概率真的太小了，小到我都不敢奢望自己能遇到。

　　我無(wú)法決定身邊的人選擇離開(kāi)還是選擇留下，我只能做到，你留下我必定真心對你，你離開(kāi)我衷心祝福。

　　我隨時(shí)都做好了孤身一人面對這個(gè)世界的準備！

　　人是孤獨的，人生是孤獨的，我們要學(xué)會(huì )并且適應。

　　在不得不孤獨時(shí)，我們要時(shí)刻問(wèn)自己，我是誰(shuí)？我想要的是什么？度過(guò)孤獨的艱難時(shí)期，我們必定破繭成蝶。

　　遇到愛(ài)的人請好好珍惜，沒(méi)遇到的請不要著(zhù)急，該是你的總會(huì )到來(lái)，歲月不會(huì )遺忘任何一個(gè)不浪費孤獨的人。

　　希望我身邊的朋友，那些在我生命里，來(lái)過(guò)又離開(kāi)的朋友，那些即將出現在我生命里得朋友，還有看到這篇文章的朋友你們都能夠一切安好，祝你們在追求屬于你們熠熠光華的路上一路順風(fēng)。

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