致我親愛(ài)的25歲抒情美文

　　夜色漸漸爬上城市的窗口。

　　海邊的大連水汽比較重，傍晚時(shí)分霧氣漸漸加重，使得整個(gè)城市處在一片朦朧之中。又一撥冷空氣來(lái)襲，明天有將近5度的降溫。

　　站在12樓的窗口旁，透過(guò)窗口向外望去。樓下的噴泉旁邊，大媽們正在伴著(zhù)歡快的曲子，扭著(zhù)廣場(chǎng)舞。兩位老人的太極耍的四平八穩。超市旁邊的搖搖椅永遠唱著(zhù)歡快的“門(mén)前大橋下，游過(guò)一群鴨。。�！辈贿h處的輕軌橋上，不時(shí)來(lái)往的輕軌還在不知疲倦的載著(zhù)回家的人兒。周?chē)�聳立的高層上，各式大小的窗�?hù)閃爍著(zhù)燭光般橘黃色的燈光。

　　我怔怔的看著(zhù)周?chē)�一座座聳立的高層，看�?zhù)一個(gè)個(gè)方格式的窗戶(hù)，感覺(jué)特別的壓抑。閉上眼睛，感覺(jué)一陣疲憊，這種感覺(jué)不知道持續了多長(cháng)時(shí)間。突然發(fā)現，來(lái)大連已經(jīng)一年多了，在兵荒馬亂中走過(guò)來(lái)的一年。最近一直有消極的情緒纏繞左右，不知道未來(lái)走向何處。不想想、也不敢想，迷茫的一塌糊涂。

　　我的師妹，一個(gè)女孩子，22歲，昨晚問(wèn)我一個(gè)問(wèn)題：“我現在畢業(yè)三四個(gè)月了，在家附近的私企上班，工資不高但是待遇還行，可以經(jīng)�；丶铱纯�。每天做的就是瑣碎單一的事情，突然感覺(jué)好沒(méi)有出息。難道我一輩子都要這樣度過(guò)嗎？真的好羨慕你們在外打拼的。經(jīng)歷豐富，那才叫生活，才叫精彩。我也想出去，可是爸媽不支持。你說(shuō)我該怎么辦呢？”

　　我想到了我去年畢業(yè)的時(shí)候，那時(shí)候的我，以為靠著(zhù)自己的努力可以改變自己、改變家庭、甚至改變很多人的命運。有很多愿望，但都是關(guān)于錢(qián)的：我希望有一天能帶我爸媽去自由自在的旅行，不用他們心疼花費；我希望我爸媽能想買(mǎi)什么都放心大膽的去買(mǎi)，能安安心心的過(guò)上養花遛狗摸魚(yú)抓蝦的美好晚年。而不是現在這樣，為了生活，拖著(zhù)年邁的身體堅持在田地里勞作；我希望有一天他們說(shuō)想要個(gè)什么，我就能馬上掏出一張卡立刻滿(mǎn)足她們！嗯，我就是這么在乎金錢(qián)的俗人，而這也是我當時(shí)的目標和動(dòng)力。

　　在過(guò)去的一年多里，我在一個(gè)薪水不多，但足夠學(xué)到東西讓自己扎實(shí)成長(cháng)的地方慢慢進(jìn)步，除此以外還要堅持學(xué)習提升自己，慢慢一點(diǎn)點(diǎn)積累。那種很累很孤獨累到無(wú)助，但卻能迅速提高我各種能力，并且讓我精力必須充沛的感覺(jué)，每一刻都嵌在我的骨頭里，沒(méi)有一絲一毫的忘記。

　　最近以來(lái)，我一直糾結于很多奇形怪狀的人際關(guān)系，因為一些復雜的人和事患得患失。后來(lái)我發(fā)現這些人和事消耗了我，讓我對自己失望、對未來(lái)失望。也在一步步消耗著(zhù)我的理想，消耗我對生活的熱情。浪費了很多精力，迷失了自己，找不到自己原來(lái)的初衷和方向。遠離消耗你的人，也不要做消耗別人的人。你是什么樣的氣場(chǎng)，你就會(huì )吸引什么樣的人。

　　前一階段體檢，檢查出甲狀腺有問(wèn)題，當時(shí)也沒(méi)有放在心上。后來(lái)上網(wǎng)一查，被病癥惡化的后果下了一大跳。復查的時(shí)候問(wèn)那個(gè)老先生：我這病需要怎么治療？老先生用鄙視的眼光看著(zhù)我說(shuō)：“治不了的！只能自己注意防止惡化。加強鍛煉，保持心情舒暢�！�

　　如此一來(lái)，心里竟然就留了一個(gè)結。以后每次遇到不開(kāi)心事情，想要動(dòng)怒的時(shí)候，竟也能壓制住自己的脾氣，告誡自己說(shuō)“別生氣，別生氣！生氣是要動(dòng)手術(shù)的！”反復這樣幾次后，慢慢就習慣了。遇見(jiàn)看不慣的、不喜歡的人或事，再不像之前那樣激憤，慢慢學(xué)會(huì )了沉默。于是話(huà)越來(lái)越少，人變得越來(lái)越沉靜。

　　慢慢的一個(gè)人經(jīng)歷了很多事。也會(huì )在某些時(shí)候，特別的想家。

　　是什么時(shí)候感覺(jué)特別想家的呢。

　　是那次食物中毒半夜發(fā)作，肚子絞痛，自己去不了醫院，勉強撐到天亮打電話(huà)給姐姐帶我去醫院時(shí)，已經(jīng)因為上吐下瀉半宿，嚴重失水了。

　　是那次房間的網(wǎng)絡(luò )壞掉了，自己搗鼓了一個(gè)星期，請教了很多人，對網(wǎng)絡(luò )連接各種重新設置，還是絲毫不起作用，最后還是打電話(huà)給聯(lián)通叫來(lái)客服給解決了。

　　亦或是晚上加班到很晚，自己一個(gè)人踏著(zhù)雪冒著(zhù)寒氣，裹緊大衣在空無(wú)一人的街上往回走呢？

　　。。。。。。

　　如此諸如此類(lèi)的事件之后，發(fā)現自己身邊似乎缺少一個(gè)人。一個(gè)可以和我一起攜手為了未來(lái)努力奮斗的男人；一個(gè)可以給我肩膀，在我累的時(shí)候，可以依靠的男人；一個(gè)在我孤獨無(wú)援的時(shí)候，握緊我的.手給我安慰的男人；一個(gè)陪著(zhù)我逛街、吃飯、做飯，一起開(kāi)心、一起笑、一起打鬧的男人；一個(gè)和我堅定朝向愛(ài)情墳墓——婚姻邁步的男人。。。

　　這些時(shí)候會(huì )特別想家，想回家陪在爸媽身邊，想吃媽媽親手做的手搟面。于我而言，媽媽的手搟面是世界上最美味、最溫暖的飯。對于手搟面的感情，記憶中最深刻的，是寒冷天放學(xué)回家，放下書(shū)包，捧起媽媽剛做好的手搟面，呼呼喝上兩大碗，立馬從頭到腳暖和了。那個(gè)時(shí)候的感覺(jué)，不光是胃里的充實(shí)感和身體的溫暖，更是家人團聚一堂的美好回憶吧。據科學(xué)研究表明，人的味蕾的形成是在1-2周歲，那時(shí)候吃的飯菜決定了一個(gè)人一輩子的飲食喜好。這也足以解釋了為什么我對面食有著(zhù)特殊的感情，為什么每到一個(gè)地方，我都要想法找到當地美味的面食。以后的很多次，我都試著(zhù)按照媽媽做面條的方法去做，可是怎么也找不到那時(shí)的味道了！

　　一個(gè)人在外，慢慢學(xué)著(zhù)自立。慢慢理解到，自己的事情自己想辦法解決，而不是把希望寄托在別人身上。因為一旦寄希望于別人，感情上就處于被動(dòng)狀態(tài)。別人能幫忙還好。不幫你的話(huà)，與其懷著(zhù)巨大的失落感、眼淚汪汪的去解決，還不如一開(kāi)始就靠自己的好。

　　我依然是之前的那個(gè)自己，簡(jiǎn)單、喜歡笑、時(shí)不時(shí)出現的小俏皮會(huì )讓別人感覺(jué)我很小。再加上一張善于欺騙人的小臉，常常會(huì )搞的小朋友不知所措，不曉得是應該喊我姐姐還是阿姨。依然不喜歡化妝、穿高跟鞋等一切束縛的東西。依然追求簡(jiǎn)單的生活方式，慢慢堅持早睡早起。依然不愿意想太多復雜的事情，往往在受傷之后，馬上的一個(gè)笑容就沖走了全部的陰霾。依然堅信愛(ài)心、善良等一切溫暖的力量，依然會(huì )努力盡力讓這個(gè)世界美好一些。包括多給自己和別人一些溫暖和笑容，包括參加一些環(huán)保的活動(dòng)去保護我們共同的環(huán)境。。。

　　在25歲的年齡里，關(guān)于我的話(huà)題中，婚姻大事開(kāi)始頻繁的出現。每次往家打電話(huà)，爸媽都會(huì )很發(fā)愁的說(shuō)：“小嬌呀，你再不著(zhù)急就嫁不出去了哈！”那時(shí)候，我總是一邊和他們打哈哈說(shuō)：“老爸老媽別發(fā)愁！你姑娘是誰(shuí)呀，還發(fā)愁嫁不出去？！”一邊在心里犯嘀咕：“我才不想那么著(zhù)急結婚呢，一個(gè)人多自由呀！”。我想我將來(lái)要嫁的那個(gè)人，一定要是個(gè)溫暖的人兒。他不必長(cháng)的很帥，有房多金，但是他必須是個(gè)知冷知熱的人，能夠在我每個(gè)月肚子疼的時(shí)候，叮囑我注意飲食的人；必須是個(gè)有情趣的人，不管生活有多煩悶無(wú)趣，都能給我正能量的人兒。。。

　　上周周末——連續上班好多天。買(mǎi)了一雙特別喜歡的靴子和一件能叫我看起來(lái)很陽(yáng)光、很美好的外套之后，我走進(jìn)了哈根達斯店，找了個(gè)靠窗的座位，叫了一杯提拉米蘇口味的冰淇淋，在周?chē)�或是成雙成堆的陪伴中，獨自一個(gè)人慢慢品著(zhù)，任憑那醇厚的香氣在口中慢慢融化。這是我很久之前就想嘗試的，可因為一直沒(méi)有人陪我而作罷。那一時(shí)刻，突然決定不再委屈自己。哈根達斯最吸引我的，恐怕還是那句廣告詞“愛(ài)她，就帶她去哈根達斯（If you love her,take her to Haagen-Dazs.）”。那個(gè)時(shí)刻，我安靜的坐在那里，優(yōu)雅的音樂(lè )環(huán)繞左右，望著(zhù)窗外來(lái)來(lái)回回的人流。我想，那個(gè)時(shí)候的我，是最美麗的。能確定的是，很多年之后，不管我被瑣碎的生活磨練變得多么無(wú)趣，我都不會(huì )忘記當初一個(gè)人在哈根達斯的美麗心境。

　　我想有一天，我褪去了當初的青澀和不安，有能力沉淀下來(lái)，變得優(yōu)雅和從容，開(kāi)始從心底笑著(zhù)慢慢享受生活的美好。在孤身無(wú)援的城市，終于能打拼出自己的一片小天地，從容的去生活、去感受、去一步步實(shí)現自己當初的夢(mèng)想。

　　其實(shí)選擇驚濤駭浪，還是安穩平靜，都只是個(gè)人生活的選擇不同而已，沒(méi)有高低貴賤與對錯之分，每個(gè)人都有權利選擇屬于自己的適合的生活方式的自由，但無(wú)論在哪條路上，每個(gè)人都有一個(gè)屬于自己的出發(fā)時(shí)的理由。

　　這個(gè)理由可能很微弱甚至沒(méi)人在乎，可無(wú)論是什么，都需要一直一直堅持下去，才會(huì )有變成大大的閃光的一天，半途而廢的逃避永遠到達不成最初的夢(mèng)想。每一個(gè)年輕人剛畢業(yè)面對競爭激烈的社會(huì )時(shí)，都會(huì )有這樣那樣的壓力和打擊，這份痛，需要真真實(shí)實(shí)的打磨在自己身上，才會(huì )有變成鳳凰的一天。

　　25歲，比我想象的要好的多。沒(méi)有以為的那么恐慌或者悲哀。在曾經(jīng)可以顛倒眾生的年紀里，美麗而不自知。如今，或許不如自以為的那么美麗，可是我卻比以前更愛(ài)自己�？v使生活虐我千百遍，我依然要待自己如初戀！所以，繼續執著(zhù)，至少在還不肯懦弱的時(shí)候！

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