寂靜的八月優(yōu)秀散文

　　八月，又是一個(gè)八月，似乎我的記憶力有著(zhù)很多的八月，我喜歡這個(gè)時(shí)間，不知因為什么，就是潛意識里的默認。去年的八月，我寫(xiě)了每天的電子日志，很開(kāi)心的記錄著(zhù)自己的點(diǎn)點(diǎn)滴滴，每天晚上的聊天，每天白天的胡思亂想，那時(shí)候還是感覺(jué)很快樂(lè )，鬧鬧說(shuō)，每天都是悲傷開(kāi)始，期待結束，每一次的嘴角都是上挑，如同我寫(xiě)的畫(huà)紙人生。丫頭說(shuō)著(zhù)每天怎么的懶，叫著(zhù)豬的名字，每天重復單調的過(guò)著(zhù)，我們必須要經(jīng)歷的假期。

　　那時(shí)候，其實(shí)我還是開(kāi)心的。

　　是在什么時(shí)候，我聊天的時(shí)候忽然有點(diǎn)潸然，看著(zhù)手機的屏幕慢慢模糊，是我不爭氣，管不好淚水的放肆。

　　那時(shí)候的自己，做著(zhù)夢(mèng)，寫(xiě)著(zhù)字，說(shuō)要讓自己變得神秘。

　　那時(shí)候我的空間里會(huì )出現一篇篇我自認為很好的文字日志，像是終章，或許，那真的是終章吧，祭奠我以后漸漸淡去的文字和感情，甚至每天聽(tīng)著(zhù)鍵音，眸中倒映的卻是在不停刪除的光標，原來(lái)，自己很多的東西還是會(huì )慢慢的失去，就像是自己不能允許那些文字的存在一樣，

　　二十歲，給自己開(kāi)了微博，給自己開(kāi)了博客，一開(kāi)始便是濃濃的感動(dòng)，我想要的禮物，就如同我的預想一樣發(fā)展，我高傲的仰著(zhù)頭，向所有人炫耀。原來(lái)我的二十歲生日過(guò)的那樣開(kāi)心，喝得酩汀大醉，在草地上，切開(kāi)蛋糕，模糊的意識里，知道自己把手表戴在誰(shuí)的手上。

　　幻頁(yè)的朦朧，將已經(jīng)沉寂的心再次喚醒，試著(zhù)找以前的感覺(jué)，可是不管怎樣，都已經(jīng)是去了魂，那是屬于我的文字的魂，已經(jīng)漸漸的泯滅，連我自己也感覺(jué)不到一絲殘留的氣息。

　　《驚落》的開(kāi)始，我有了新的期待和驕傲，每天的堅持，讓我自己都是感覺(jué)到一絲的飄飄然，可是點(diǎn)擊量上面的打擊，一次次踏足三江閣的失敗，一次次簽約發(fā)送石沉大海，心里的火熱如同被冰冷刺骨的水瞬間澆滅，只不過(guò)，我告訴自己，不能放棄，因為在書(shū)評區，有一個(gè)熟悉的名字，告訴我堅持，屬于自己的堅持，非染指的名字，開(kāi)始變得有了些許的意義。

　　不甘心平庸，我不顧家里的反對和別人的勸阻，將自己的設想慢慢實(shí)現，可是，又一次的大家讓我本來(lái)浮起來(lái)的心，再次認識到，現實(shí)和夢(mèng)想的差距，如同橫亙的天塹，我沒(méi)有看到深度，沒(méi)有看到視線(xiàn)盡頭的`彼岸已經(jīng)躍起，便是注定了再次的粉身碎骨，可是，我不是一個(gè)人，我知道，有她在，她們在，我就可以堅持，哪怕前面一片的漆黑，拉著(zhù)手，我就不會(huì )害怕。

　　或許就像是上天給我的玩笑，也是因果輪回的報應，這個(gè)八月，讓我感受到一種搖搖欲墜的蒼涼，忽然一起走的兩個(gè)人，在路上面只能投下一個(gè)被摔得長(cháng)長(cháng)地影子，踽踽獨行，獨行，我便是以為自己再次的被世界拋棄。

　　我知道，她真的已經(jīng)離開(kāi)了，只不過(guò)我不愿意看著(zhù)那影子而已，

　　我說(shuō)，我就像是天煞孤星，在我身邊的人，或多或少的跟著(zhù)我受過(guò)罪，挨過(guò)餓，我本來(lái)想著(zhù)讓你們好，可是你們到最后不得不為了讓我好而付出，原來(lái)，是我的眼睛被淚水或者汗水模糊，沒(méi)有看到在我的身邊還有著(zhù)很多的影子，只不過(guò)，離我很遠，不是牽著(zhù)手，我看到的孤影，是因為我懶得抬頭。

　　丫頭說(shuō)，朋友就是拖出來(lái)受罪的，

　　我說(shuō)，感動(dòng)卻自責，

　　果然就像是安排好的一樣，一切，又開(kāi)始向著(zhù)原點(diǎn)倒退，只不過(guò)，這時(shí)間就像是帶著(zhù)倒鉤的刺，往前走，看不到，感覺(jué)不到疼，可是退回來(lái)的時(shí)候，才發(fā)現，就算是很小心了，還是會(huì )被劃的遍體鱗傷，而且，連舔傷口的時(shí)間都沒(méi)有，就要被狠狠地拖著(zhù)倒退，甚至有很多的刺，深深地嵌入肉里，順著(zhù)血液流動(dòng)，最后狠狠的扎在心上，讓自己狠狠地蜷縮著(zhù)身體，疼的連流淚都是奢侈

　　很久沒(méi)有寫(xiě)日志了，不是忘記了，不是變懶了，只是因為很多時(shí)候，自己多了顧忌，將真實(shí)的自己掩藏，越是熟悉的人，越是會(huì )感到不安，我知道，他們明明知道我在逞強，也陪著(zhù)我裝，只是不想讓我知道，我自以為是的偽裝，原來(lái)如此的拙劣

　　呵呵，八月，夏季，

　　本應炙熱如火，卻寒冷似冬，一個(gè)外界，一個(gè)內心。

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